Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая

Целью другой популярной телевизионной передачи было пробудить у телезрителей интерес к различным видам горного спорта, практикуемым в Стране Вечного Праздника. Указанная цель была бы достигнута, и в итоге многие приобщились бы к горным видам спорта, если бы не ведущий этой программы - Елисей, который оказался тем ещё трусом и ужасной плаксой. Где бы ни находился, он постоянно пребывал в состоянии глубокой истерики. Даже когда то, чем Елисей занимался, не представляло абсолютно никакого риска, с лица у него не исчезала гримаса неимоверного страдания и крайнего психического напряжения. Абсолютно всё казалось ему страшным и опасным, включая акт дефекации на свежем воздухе. В одной из передач, долго тужась, и, наконец, сходив по-большому, этот закутанный как кочан капусты горный гид, чуть не плача, простонал в камеру: "Это же надо, какой холод! Я себе чуть все низы не отморозил!" В другой передаче он отправился в качестве пассажира полетать на воздушном шаре. Во время взлёта Елисей без конца жаловался на головокружение и охватившее его чувство паники, а когда аэростат поднялся на нужную высоту и окончательно выровнялся, "отважный" горный гид стал отыскивать признаки надвигающейся катастрофы. Елисей метался по корзине как ошпаренный, пока не нашел причину, по которой мог произойти несчастный случай. "Смотрите! Огонь под аэростатом совсем погас!" - выпучив глаза, пронзительно завопил он и при этом судорожно задёргался. "Всё в порядке, не волнуйтесь!
– стал успокаивать его пилот, управлявший полётом воздушного шара.
– Нагретый огнем воздух легче холодного, который его окружает, поэтому для взлёта аэростат сначала надо нагреть, а потом, когда он взлетит и наберёт нужную высоту, горелку следует периодически выключать". Но Елисей не слушал его разъяснений и с перекошенным от ужаса лицом продолжал кричать в камеру: "Скорее всего, мы сейчас упадём! Всем, кто меня видит и любит смотреть мои передачи, передаю вам свой последний пламенный привет на случай, если вы больше никогда меня не увидите!" Паническое настроение ведущего программы крайне удивило пилота аэростата, он почесал в затылке, пожал плечами и решил уступить: "Ну что же... раз Вы так разволновались, придётся мне снова включить горелку". После этого Елисей ещё несколько минут приходил в себя, закатывал глаза и повторял как заведенный, что всё хорошо, что хорошо кончается. То же самое происходило с ним при спуске по каньонам, в пещеры, во время скалолазания и занятия другими видами горного спорта. Эмоциональный настрой этого ведущего невольно передавался телезрителям и приводил их в состояние внутренней дрожи. При виде того, как он преодолевал трудности в горах, естественной реакцией было от души ему посочувствовать, и, разумеется, сделать вывод о том, что ни в коем случае не нужно заниматься никакими видами горного спорта. К сказанному добавлю, что для продюсеров этой программы Елисей был бесспорным профессионалом своего дела. Вопрос только, какого?

Одновременно с этим, на телевидении Страны Вечного Праздника появилось множество передач, в которых подробно описывалась жизнь затерянных в джунглях народностей. Одна из постоянных ведущих, молодая и длинноногая репортерша, следовала по пятам за членами диких племён и комментировала происходящее от первого лица. Пробираясь по джунглям, она без умолку трещала: "Сейчас мы отправились на охоту, предположительно, на обезьян. Слышите эти крики? Так общаются меж собой местные орангутанги. Это большие и очень умные приматы, покрытые густой шерстью рыжего цвета... или коричневого... а точнее, если присмотреться, то, пожалуй, даже красного, хотя чаще всего на солнце их шкура приобретает оранжевый оттенок". Громко охая и ахая, репортерша брезгливо стряхивала со своей куртки мокрые листья и жаловалась: "Теперь я понимаю, почему эти люди ходят практически голыми: чтобы не отдирать от одежды всего этого безобразия. О, боже, что такое ко мне прицепилось? Сейчас спрошу через переводчика у вождя племени, как называется это насекомое, смертелен его укус или нет? Он говорит, что вроде бы ничего особенного. Слава богу, на этот раз пронесло! Влажность здесь такая, что просто жу-у-уть! С ума можно сойти! Вокруг тучи насекомых! Что это? Мухи цэ-цэ или ещё какие-нибудь? Не понимаю, как здесь люди живут! Кошмар какой-то!" Вот так просто и доходчиво девушка-репортер пыталась донести до сознания телезрителей своей страны, что финансовый кризис - это не такая уж страшная проблема, кому-то в мире живется гораздо хуже.

Для ведущих программ о зарубежных путешествиях, отснятых телевидением Страны Вечного Праздника, было характерно, что, куда бы они ни приехали, везде пытались изъясняться с окружающими на английском языке, несмотря на минимальные знания такового. В незнакомой местности репортёр обращался к первому встречному парой фраз на английском, по типу "Как дела?" и "Я ищу такую-то улицу, здание и т. д.", а сразу после этого желание общаться на иностранном языке у него иссякало. Тогда он принимался расспрашивать о чем-нибудь местных жителей на своём родном языке или методом жестов и не всегда уместных улыбок. Впрочем, незнание английского было не самым большим недостатком ведущих передач о путешествиях. Ведущий одной популярной передачи в Стране Вечного Праздника, посвященной фауне других стран, не имел ни малейшего представления о реальных характеристиках животных, о которых, тем не менее, подробно рассказывал. Вследствие этого его разъяснения пестрили всевозможными несуразностями и противоречиями, а слово зачастую расходилось с делом. Предупреждая телезрителей о том, что во избежание нападения диких животных в тропических лесах нужно выглядеть как можно незаметнее, сам он разгуливал в резиновых шлёпанцах красного цвета и белой одежде, заметной издалека на фоне вечнозелёной растительности. Не менее странным выглядел его способ ловли животных, которых он потом показывал телезрителям. Ведущий этой программы вытаскивал из нор, дупел и кустарников зверюшек небольшого размера, хватая их, как попало, а более крупных ловил, падая на них ничком и прижимая всем телом к земле. Понятно, что может произойти с животным по типу нутрии или енота, если на него обрушится мускулистый мужчина двухметрового роста. Впрочем, речь идёт о телевидении, а значит, количество отснятых кадров может быть поистине неограниченным. Задавил насмерть одного зверя - ничего, поймаем другого, вон их сколько по лесу бегает... Говоря об этом любителе животных, помимо своеобразного внешнего облика и кустарного способа ловли бедных зверюшек, его отличала особая форма устного повествования. Вытащив из норы за хвост или лапу очередного зверька, ведущий программы показывал его на вытянутой руке и приступал к разъяснению: "Видите? Он не такой, как все. У него когти ну просто суперкогтистые... а хвост ну прямо как... а глазищи, смотрите, какие они у него громадные, как тарелки! Зато спина нормальная. По цвету и форме точно такая же, как у его пустынных сородичей. Кстати, по способу произведения на свет потомства этих животных можно сравнить с... Короче, оператор, ноги в руки и пошли отсюда! Всё, отпускаю этого... погулять. А то он мне чуть палец не..." Многоточием здесь помечены неприличные выражения, которые в цикле этих передач, по каким-то соображениям, озвучивались от первого до последнего слова. Возможно, именно это способствовало небывалой популярности указанной передачи и ее высокому зрительскому рейтингу. Этот ведущий даже издал книгу для детей, в которой с его слов описывались особенности поведения разных животных.

******

Другим приемом на телевидении в период кризиса стал отвлекающий манёвр, целью которого было переключить внимание населения с политических событий на какие-нибудь иные. В одной из таких программ разъяснялась необходимость педагогического воздействия на невоспитанных собак, детей и мужей. В первом случае известный собачий психолог наглядно демонстрировал, что нужно делать, чтобы воспитать должным образом своего четвероногого друга. В другой серии передач опытный педагог давала родителям советы о том, как правильно строить своё общение со своими детьми. И, наконец, третьим вариантом внедрения в жизнь воспитательных приёмов стала программа, в которой тридцати- и сорокалетних мужчин обучали пользоваться пылесосом, утюгом, скороваркой и другой бытовой техникой. Интересно, что среди этих неумех не было закоренелых холостяков и маменькиных сынков. Подавляющее большинство совершенно не приспособленных к домашнему труду представителей сильного пола, как ни странно, были отцами семейств, и у них самих подрастали дети. Для упрощения воспитательной задачи жены разъясняли перед телевизионными камерами, как производить чистку, мытьё и уборку дома, не только своим мужьям, но и подрастающему поколению. При этом дети справлялись с поставленной задачей гораздо быстрее. Надо было видеть, как отцы - широкоплечие рослые мужчины в полном расцвете сил - пыхтели и отдувались с пылесосом в руках, обливались реками пота и рассерженными голосами отпускали в адрес уборочного аппарата неприличные выражения. Эти не придуманные, а реальные сюжеты наводили на мысль о том, что недаром современная молодежь в большинстве своём старается подходить к вопросу семейного планирования обдуманно. Всем, кто решил вырастить ребёнка, построить дом и посадить дерево, можно посоветовать: начните с обустройства своего быта и посадки растения, а если это покажется вам очень сложным, то за выращивание ребёнка даже и не беритесь потому, что это, скорее всего, станет для вас непосильной задачей.

Телевидение Страны Вечного Праздника не обошло стороной и подрастающее поколение. В годы экономического кризиса вниманию телезрителей была предложена программа, в которой весело проводила время группа элитной молодёжи. Разодетые от кутюр детишки богатых родителей с удовольствием демонстрировали свой интеллект и кругозор, отвечая на "заковыристые" вопросы телеведущей: "Одежду какого цвета предпочитает носить такая-то миллионерша?", "Как зовут её собачку?", "Какая столичная дискотека считается самой модной?", и т.п. В перерывах между такого рода заданиями элитной молодежи нравилось рассуждать вслух. В качестве примера приведу один из диалогов. "Я вообще в шоке от некоторых... Спрашивается, зачем какой-то техник или механик изобрёл будильник? Вместо того чтобы изобрести, ну там что ли, я не знаю, фен, который сушит волосы и при этом не делает их ломкими? Неужели так трудно смастачить что-нибудь реально полезное?!" - "Ну да... Или один-единственный шампунь, который каждый день красит волосы в разные цвета!" - "А почему до сих пор никто не изобрёл съёмные попы? Был же такой учёный - Энштейн, который придумал теорию вопросительности... Он что не мог пораскинуть мозгами на эту тему? Ты только представь! Один день с плоским задом ходишь, а другой - с выпуклым, и при этом все модели купальников и нижнего белья на тебе отлично сидят. И так же с носами. Нужно, чтобы у каждого их было по пятьдесят штук. А то я уже замучилась себе нос оперировать. С четырнадцати лет каждый год поправляю, но до сих пор не нравится. Даже не пойму, в чём дело?" - "А ты, чтобы своим носом не заморачиваться, вставь грудные имплантаты".
– "У меня уже есть. Мой парень говорит, что они мне к лицу. И вообще, хватит уже! У меня, можно сказать, серьёзная проблема, а ты тут лезешь со всякой ерундой".
– "Как будто у других нет серьёзных проблем!" - "А у тебя что?" - "Не знаю, то ли мне жениться, то ли купить себе новую тачку".
– "Ты какую машину себе присмотрел?" - "Красный кабриолет Ламборджини".
– "Фи, какая вульгарность! Тогда уж лучше жениться..." Судя по выражениям лиц и внешнему виду этой "золотой" молодёжи, было заметно, что говорили они не по заранее написанному сценарию, а спонтанно, от себя. Как-то раз одна расфуфыренная участница этой передачи на вопрос ведущей: "Где ты живёшь?", - ни на секунду не задумавшись, выпалила: "В мире моды! А ещё в себе!" Вряд ли это было преувеличением. Беглого взгляда было вполне достаточно, чтобы понять, насколько эта "Алиса в Стране чудес" была далека от жизненных реалий.

Другим отвлекающим от кризиса приёмом на телевидении Страны Вечного Праздника стали разросшиеся как грибы после дождя программы с обиженными гражданами, и чаще всего - гражданками. Как правило, ими были супруги известных политиков, бизнесменов и работников шоу-бизнеса. Они усаживались перед телевизионными камерами и плаксивыми голосами рассказывали о том, как долгие годы терпели от своих благоверных измены и унижения. Можно было бы этих женщин от души пожалеть, но только внезапно накативший порыв сочувствия останавливали три довольно веские причины. Во-первых, за каждое появление на телевидении и свои рассказы они получали крупную сумму денег. Во-вторых, их дорогие наряды, украшения и очень свежий вид - никак не соответствовали образу бедняжки, пребывающей в состоянии глубокой депрессии. В-третьих, рассказы этих дам о своей жизни, похожие один на другой как две капли воды, наводили на мысль: "А ты сама что, ангел царя небесного? Жила с изменщиком только потому, что он давал тебе денег на текущие расходы, которые, надо полагать, были немалыми, и дарил по праздникам красивые побрякушки? И чем тогда ты отличаешься от продажных женщин, с которыми он регулярно наставлял тебе рога?"

Эти передачи появились на фоне постоянно растущей численности безработных, среди которых были те, кто задолжал банкам выплату ипотечных кредитов и по этой причине остался без крыши над головой и средств к существованию. Положение этих несчастных усугублялось тем, что им вменялось в обязанность выплатить огромные долговые суммы, которые непонятно где и как они должны были раздобыть и вернуть банкам в полном объёме. Оказавшиеся в тупиковой ситуации жертвы ипотечной ловушки впадали в депрессию, а некоторые из них кончали жизнь самоубийством. Стало страшно смотреть программы новостей, в которых ежедневно сообщались трагические события. Мать троих детей, потеряв работу и жильё, подвергла себя самосожжению в банковском офисе. Другая мать-одиночка оказалась выброшенной на улицу с двумя пожилыми родителями и дочерью, прикованной к инвалидному креслу. Число таких случаев неумолимо росло, но этих людей почему-то не приглашали "поплакаться за деньги" на телевидении. Наверное, потому, что одетые по последнему писку моды, со свежим лифтингом на лице, богатые дамочки смотрелись на экранах гораздо лучше, к тому же рассказами о проблемах в своей личной жизни, скорее, развлекали, а не озадачивали, и уж тем более, не вгоняли в депрессию. Вот ответ на вопрос, почему в разгар экономического кризиса передачи с расфуфыренными красотками заняли центральное место на телевидении этого европейского государства. Правительство Страны Вечного Праздника, лишившее своё население хлеба, решило компенсировать его острую нехватку телевизионными зрелищами.

******

Той же самой задаче - искоренению пессимистического настроения у народных масс - служили телевизионные программы, в которых рассказывалось о жизни отечественных толстосумов. По-видимому, предполагалось, что демонстрация их роскоши станет чем-то вроде процесса вакцинации, когда при введении в организм небольшого количества бактерий он быстро к ним адаптируется и после этого перестаёт реагировать на их присутствие. Нечто аналогичное, по-видимому, должно было произойти с телезрителями. При виде лёгкой и беззаботной жизни своих соотечественников у них должно было от программы к программе прогрессивно уменьшаться чувство недовольства своим собственным положением. Одновременно с этим, в период финансового кризиса руководство телевидения было вынуждено существенно сократить персонал, в том числе задействованный на монтировке отснятых репортажей. В результате этого на телевизионные экраны стало попадать всё подряд. Бывало, что в программах "Кто здесь?" и "Что здесь?", знакомивших телезрителей с дизайном жилья состоятельных граждан Страны Вечного Праздник, в кадре появлялись скандалящие родственники, орущие дети, рвущие обои кошки, рычащие собаки и т.д., но особенно комично выглядело поведение самих толстосумов. В одной из программ хозяин дома, описывавший прелести своего зимнего сада, неожиданно укололся иголками самого крупного кактуса и завопил как резаный, бегая и тряся рукой. В следующем сюжете, пока увешенная драгоценностями дама демонстрировала набор расчёсок, предназначенных для приведения в порядок своей собаки, размеры которой были идентичны любому из этого чешущего инструментария, её четвероногая любимица справила нужду прямо на туфли своей хозяйки. Особенно владельцы шикарных особняков любили рассказывать о своих экстравагантных хобби и родовых поместьях.

В одной из передач наследник средневекового замка долго водил репортёров по его длинным коридорам и подробно рассказывал про каждое пятнышко на стене, акцентируя разницу между каплями крови невинных жертв и обычного красного вина. Оставалось догадываться, откуда он обо всём этом знал с такой достоверностью. Владелец другого замка заверил репортёров, что территорию его владения оккупировали средневековые приведения в количестве десяти, которых за долгие годы проживания бок о бок он знал в лицо и по именам и даже научился отвечать на их стук и уханье таким же способом. Как того и следовало ожидать, самым типичным хобби у богачей было коллекционирование, и это, бесспорно, отразилось на тематике указанных передач. В погоне за оригинальностью, один толстосум собирал простреленные каски и монеты, другой - испачканные кока-колой брюки, третий - одежду африканских племён, наряжаясь в которую, плясал, прыгал и выкрикивал перед камерой что-то невразумительное. К слову сказать, хобби одной аристократки, по-видимому, очумевшей от безделья и несметного богатства, доставшегося ей по наследству, оказалось донельзя причудливым. Эта скучающая дамочка приобретала на аукционах старинную одежду, её на себя надевала, и ходила в этом не только в домашней обстановке, но и на публике. Помимо всего прочего, она заставляла наряжаться таким же образом своего супруга, а затем, взявшись за руки, они отправлялись на прогулку по бульвару или куда-нибудь ещё, в театр или ресторан. Вообразите себе пару пожилых людей в нарядах пятисотлетней давности! На ней - средневековый плащ до пят и остроконечный колпак с фатой, похожей на тюлевую занавеску; на нём - басурманский халат под золото, местами затёртый до дыр, а на ногах - остроносые туфли. А теперь представьте, что оба эти чучела огородные, держась за руки и счастливо улыбаясь, двигаются прямо на вас... Бр-р-р, мороз по коже! Не приведи бог увидеть это, сидя за рулём автомобиля или велосипеда! Авария гарантирована.

В передачах под названием "Самые богатые женщины нашей страны" показывали приблизительно то же самое. Замечу, что из-за моды на феминизм телевидение Страны Вечного Праздника не осмелилось бы выпустить в свет аналогичную программу, но в которой главными героями были бы только мужчины. Впрочем, не нужно забывать, что большинство самых богатых женщин стали ими лишь после замужества с самыми богатыми мужчинами Страны Вечного Праздника. Очевидно, целью этих передач было - морально поддержать упавших духом в период кризиса представительниц слабого пола, ежедневно изобретающих, как приготовить суп из топора, чтобы накормить им свою семью. Посмотрев такую передачу, любая из них наверняка решила бы: "Да бог с ним, с моим голодным семейством! Их проблемы - ничто, по сравнению с чувством гордости, которое возникает у меня при виде одетых по последней моде и разъезжающих в кабриолетах миллионерш нашей страны!" Однажды богатая дама согласилась показать ведущему этой передачи интерьеры одного из своих домов, о количестве которых она, тем не менее, скромно умолчала. Подъехав на спортивном автомобиле к трехэтажному особняку, она достала из сумки большую связку ключей и принялась вставлять их один за другим в замочную скважину, но как назло ни один не подходил. Рассерженная дама стала ворчать и чертыхаться, попутно объясняя ведущему передачи, что точно не знает, какой из ключей, висевших на связке, был от этого жилья. Наконец, один из них подошел к отверстию замка, и дверь открылась. Владелица дома сделала шаг вперед и с вытянутым от удивления лицом застыла на пороге. Эта пауза могла бы растянуться надолго, если бы в холле не появилась горничная, вышедшая с чашкой кофе на подносе. "Это ты, Фердинанда?" - обрадовалась героиня репортажа, вспомнившая имя своей прислуги и окончательно осознавшая, что не ошиблась адресом и попала в свой дом, а не к кому-нибудь другому. "Да, госпожа!" - склонив голову, промолвила в ответ горничная.

Впрочем, бывало, что обслуживающий персонал шикарных особняков тоже попадал в неловкую ситуацию. Работники телевидения, снимавшие на камеру все подряд, были этому очень рады и никогда такие сцены из репортажей не убирали. К примеру, в одной передаче, пока владелица шикарной виллы расспрашивала у своего дворецкого, что будет приготовлено на ужин для её гостей, он с улыбкой до ушей услужливой интонацией перечислял намеченные для этого мероприятия блюда, а спустя несколько минут, оставшись с ведущими передачи наедине, в сердцах выругался ей вслед: "Тупица! Совсем очумела от безделья! Замучила нас своими бесконечными праздниками!" Скривив лицо в недовольной гримасе и, очевидно, не отдавая себе отчёта в том, что его продолжают снимать на камеру, лакей чистосердечно признался: "Если бы не нужда в деньгах, я бы убежал отсюда, сверкая пятками, куда глаза глядят! От этой напыщенной самодовольной дуры!" В это время, для другой группы репортеров хозяйка проводила экскурсию по своей двадцатикомнатной вилле, помахивая рукой направо и налево и рассказывая о дорогих и уникальных деталях своей домашней обстановки. В какой-то момент ей это надоело, она плюхнулась в кресло и решила позвонить своему супругу, а когда тот снял трубку, без всякого стеснения заныла в мобильный телефон: "Дорогой, пожалуйста, приезжай! Ну и что, что ты на совещании в другом государстве, а ты приезжай! Ты что не можешь сесть на самолёт и прилететь? Мне здесь так плохо одной, так скучно, я тебя уже сутки не видела... А дети, что дети? То ревут, то орут, то чего-то требуют, действуют на нервы без конца, сил моих нет. Что? Со мной они или с гувернантками? Как будто ты не знаешь! Конечно, с гувернантками. Да, там всё в порядке! Я их из этой комнаты вижу. Ты приезжай, слышишь, ну давай приезжай!" Скажете, как после этого не гордиться "лучшими" представительницами своей нации...