Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
******
Что же в состоянии спасти увязший в кризисе европейский мир? Некоторые романтически настроенные личности утверждают, что красота. Вопрос только в том, какая: естественная, врожденная, или искусственная, то есть приобретенная? Взять, к примеру, животных. Можно сказать, что на сегодняшний день из великого множества собак самой заунывно традиционной, наподобие тренировочных штанов на мужике, осталась только пресловутая немецкая овчарка. Все остальные подверглись такому количеству скрещиваний и генетических модификаций, что за последние десятилетия изменились до неузнаваемости. То же самое происходит с кошками. На выставках хозяева наперебой хвалятся своими любимицами: "Скажите, у Вас какая кошечка?" - "Сибирская".
– "А у меня северо-полюсная".
– "А у меня западно-арктическая, выведенная из турецких ангорок, ирландских короткошерстных мышеловок и гренландских горностаев!" Каких только пород в последнее время не появилось, причем с таким внешним видом и телосложением, которое не позволило бы этим животным выжить в условиях дикой природы и при отсутствии регулярной опеки заботливого хозяина. Одни братья наши меньшие страдают аллергией, другие - респираторными заболеваниями, третьи в состоянии произвести на свет потомство лишь посредством кесарева сечения. Чтобы домашние питомцы просто выжили, необходима куча специалистов, а чтобы при этом получили хотя бы минимальное удовольствие от жизни - куча других... Хотя, по правде сказать, породы животных важны только скучным и зацикленным на своём имидже взрослым. Для детей это не имеет значения, лишь бы домашняя зверюшка на долгие годы стала преданным другом. Как-то раз на выставке кошек я услышала беседу шестилетней девочки с мамой. "Какая кошечка тебе
Жительниц Европы этот "вирус" не миновал. В погоне за безупречной внешностью, а точнее за тем, что на сегодняшний день таковой считается, они словно с ума посходили. Как-то раз в Стране Вечного Праздника я зашла в кафетерий, заказала себе кофе и села за столик перед висящим на стене телевизором. В этот момент транслировался репортаж о недавнем землетрясении в одном азиатском государстве. Страшно было смотреть, как все рушится, люди бегут, не разбирая дороги, а в это время на них падают разваливающиеся на глазах стены зданий. У кого-то всё тело в крови, кто-то уже не поднимается с земли, кругом крики, стоны, хаос, паника. От этого зрелища у меня перехватило дыхание и комок подступил к горлу. В это же самое время я услышала беседу двух напыщенных красоток неопределённого возраста, сидящих за соседним столиком. Одна из них воскликнула: "Ты только посмотри, какая у этих азиаток красивая и ровная кожа! Как они молодо выглядят! Лопнешь от зависти, честное слово!". "Да уж, - отозвалась её соседка по столику, - а какие пропорции, просто загляденье! Посмотри на ту, которую только что балкой прибило. Разве у неё не идеальная фигура? Такое тело в самой дорогой клинике не сделают, даже если пообещают". "И волосы, ну, просто шикарные!
– вторила ей собеседница.
– Ни одной залысины на голове! Погляди на эту девушку... Ай! Её уже под обломками не видно. Ну ладно. Ты успела заметить, какая у нее чудесная шевелюра? Интересно, какими они там пользуются шампунями?" Слушая разговор этих дам, я думала о том, неужели у них нет ни капли совести, и их вообще ничего, кроме своего внешнего вида, не интересует? По-видимому, так оно и было.
В наше время многие женщины считают, что у них есть только два варианта: выглядеть, как фотомодель, либо, как фотомодель для ношения бурки. "Третьего не дано!" - диктуют гламурные журналы, а представительницы слабого пола, не желающие стареть и толстеть, приводят себя в порядок спортом, пластической хирургией и всевозможными диетами. Последний способ подходит далеко не всем. Иногда отношения с едой перерастают в противостояние, наподобие вечной "войны и мира". Это когда в течение суток съедается пара салатных листьев (мирное урегулирование конфликта между желудком и желанием иметь идеальную фигуру), а вечером, уже не в силах сдержаться, с налёту опустошается весь холодильник (объявляется война голоду). Кстати, на сегодняшний день установлено, что еды поглощается меньше, когда блюд на столе не одно, а несколько. В таком случае мы наедаемся глазами, и чувство сытости наступает раньше. Хотя это правило не универсально. Ожирение, а точнее, лежащее в его основе обжорство, как и другие привычки, развивается исподволь, постепенно. Как говорится: "Ела, ела, пока не обожралась!" На эту тему придумано множество анекдотов. К примеру, такой. В кабинет врача заходит очень тучная женщина и говорит: "Доктор, помогите, надежда только на Вас, я уже всё перепробовала". Доктор, глядя на неё: "Я Вам верю".
******
Другое немаловажное препятствие для красоты - это старость, которая налицо и на лице, и к тому же не в радость. Кроме шуток, благодаря косметическим операциям, фраза "он умер молодым и красивым" скоро будет относится к людям абсолютно любого возраста, которые, вопреки природному замыслу, свежо и молодо выглядят и в семьдесят, и в восемьдесят, и в девяносто лет с гаком. Представьте, что вы попали на кладбище, на котором со всех могильных памятников на вас смотрят только юношеские лица. Ужас, правда? Ощущение глобальной катастрофы, обрушившейся на планету и разом унесшей жизни всех её обитателей. К слову сказать, однажды по телевидению в передаче медицинской тематики было рассказано о том, что при пластических операциях на лице используется жир, откаченный методом липосакции из ягодиц, и что этой субстанцией увеличивают объем губ. Так вот в какое место целуют красоток их благоверные, наивно полагая, что в рот! Некоторые женщины не только оперируются с ног до головы, но и напичкивают своё тело имплантатами. Наверное, жутковато со всем этим жить. Единственная реальная польза - это если во время автокатастрофы имплантаты сработают, как подушки безопасности. Ну, а в повседневной жизни - другое дело. Вообразите, что у вас в ягодицах силикон, и вы случайно сели на гвоздь, или что вы упали на что-то острое своими грудными имплантатами, и от этого груди начали стремительно уменьшаться в объёме. Кому-то будет смешно, а вам?! И не дай бог, если это произойдёт на глазах у ваших друзей, родственников или знакомых во время какого-нибудь публичного мероприятия: на свадьбе, юбилее и т.п.! Ирония в том, что хоть и вполне реально удалить лишний жир и морщины, но при этом практически невозможно избавиться от возрастных изменений гормонального фона. Вспомните, как ваши бабушки и дедушки, сидя перед телевизором, неожиданно засыпали, и тогда у них из рук выпадала газета, очки, шлёпалась на пол до того лежащая на коленях кошка... Ещё никому не удалось избежать возрастных физиологических изменений. Наверное, поэтому при виде прооперированных шестидесятилетних красоток, изображающих из себя сексуальных пантер, единственное, что мне приходит на ум: "Зря стараетесь, ничего у вас не выйдет!"
Впрочем, не все материально обеспеченные женщины принимают решение кардинально помолодеть посредством пластической хирургии. Причина тому проста. Представьте, к примеру, что профессор университета претерпела чудесное превращение (лицом и телом) из пожилой дамы в восемнадцатилетнюю девчушку. И вот она в мини-юбке и блузе с глубоким декольте приступает к чтению очередной лекции перед группой студентов. Они, разумеется, впали в шоковое состояние от обновленного внешнего вида преподавательницы и изо всех сил пытаются сосредоточиться на том, что она сообщает им скрипучим стариковским голосом: "Синус и косинус вещественного аргумента являются периодическими непрерывными и неограниченно дифференцируемыми вещественнозначными функциями..." Со стороны это напоминает триллер о пришельцах, в котором инопланетяне убивают людей, чтобы влезть в их кожу и таким способом сойти за человека. Но поскольку голос у них остается таким же, как и раньше, нечеловеческим, то догадаться о подмене не составляет труда. Существенно усугубить эту ситуацию может то обстоятельство, если супруг университетской преподавательницы, мужчина такого же возраста, начал страдать провалами в памяти. Проснется он посреди ночи, откроет глаза, а рядом - прекрасная незнакомка. Естественно, как порядочный человек и примерный семьянин, он вежливо попросит её предъявить документы и разъяснить, что она делает у него в постели. И так каждый день! Словом, прооперироваться с ног до головы и выглядеть, как новенькая, не так уж сложно. Но попробуйте вбить в голову всем окружающим, что ваш возраст соответствует вашим внешним данным, и сразу убедитесь, что это совсем непросто, особенно, когда речь идёт о родственниках и знакомых.
Широко известны случаи, когда женщины в довольно молодом возрасте становятся бабушками, но, чтобы их реальный статус, что называется, не фигурировал в массах, просят своих внуков обращаться к ним словом "тётя" или "мама". Вот только малым детям подобный контроль над собой не под силу, и это неминуемо приводит к речевым несуразицам по типу: "Ма... ба... мабушка!" К тому же в самый неподходящий момент у малыша возьмёт да вырвется: "Баба, иди сюда, смотри!" Ещё ужасней представляется ситуация, в которой "помолодевшей" лет на пятьдесят бабушке придётся отражать атаку молодого студента, неожиданно нагрянувшего с визитом к её внучке. Усевшись рядом с бабушкой на диван, и наивно полагая, что это - подруга студентки, он, недолго думая, станет шептать ей на ухо что-нибудь неприличное, неоднозначно намекая на заинтересованность в продолжении знакомства. Понятное дело, что бабушке это совсем ни к чему, врачи
советуют не волноваться, пугают инфарктом. Однако признаться молодому человеку в том, сколько ей на самом деле лет, как-то неудобно. Она же все-таки женщина, хоть и пожилая. Но вот в самый разгар происходящих событий в комнату заходит внучка и говорит: "Бабуль, ты случайно мою сумку не видела? Понятия не имею, куда я её положила!" В итоге на машине скорой помощи с диагнозом "инфаркт миокарда" увозят не бабушку, а студента.Так стоит ли эта игра с возрастными превращениями свеч? Недостатки есть у каждого. Венера Милосская - это всего лишь статуя, а не человек, поэтому куда нам до неё... Это - мечта, а не реальность. И вообще, что такое идеал? Для кого как. Многие молодые парни изо дня в день накачивают мускулатуру в гимнастических залах, не понимая, что для их будущих супруг важнее, чтобы их "супермен" регулярно и без напоминаний ходил в магазин за продуктами и выносил мусор. Как известно, больше всего комплексов по поводу своей внешности возникает у женщин бальзаковского возраста. Глядя на себя в зеркало, они с огорчением отмечают: "Вот уже и волосы с проседью!" А знаете ли вы, что именно этот цвет является оригинальной смесь брюнетки и блондинки? И что с его появлением отпадает необходимость тратиться на парикмахерскую, где вашу шевелюру покрасили бы точно также, в разные оттенки? Если вам за пятьдесят, и все вокруг пытаются вбить вам в голову, что, как женщина, вы уже прекратили своё существование - не верьте! Допустим, у вас меньше шансов устроиться на приличную работу, если таковой до этого никогда не было, забеременеть и родить ребенка без врачебного вмешательства, выучить несколько иностранных языков, получить университетское образование и т.д. Но, несмотря на это, у вас гораздо больше, чем у молодёжи, шансов посвятить своё время тому, что вашей душе угодно, или открыть собственный бизнес, в котором всё будет продумано до мелочей, а ещё удачно выйти замуж. Не секрет, что среди дам бальзаковского возраста есть стройные, подтянутые женщины, с блестящей здоровой кожей и ухоженными волосами, которых иначе, как красавицами, не назовёшь. Причем всех этих эффектов они добились без пластической хирургии, лазерной шлифовки и прочих косметических процедур. Конечно, ни одну из этих дам вы не увидите сидящей на лавочке и занятой бессодержательной болтовнёй с соседками. Хорошо выглядящие женщины стараются как можно чаще дышать свежим воздухом и регулярно выходят на прогулку в парк. Они любят читать книги, журналы, газеты, посещают театры, музеи, выставки. Хотя, если взглянуть правде в глаза, много ли таких женщин? Не так уж, поэтому намотайте себе на ус, что следить за собой необходимо в любом возрасте, особенно, если вы желаете однажды выйти замуж. В бальзаковском возрасте конкуренции на этом поприще не так уж и много. Некоторые скажут: "Да куда мне... Я в невесты давно уже не гожусь!" Уверяю вас, напрасно вы так считаете, поскольку женщина бальзаковского возраста может не только стать предметом чьей-то любви, но и заставит себя уважать, что, между прочим, не умеет делать подавляющее большинство молодых девушек.
******
В любом возрасте люди ищут средства для самовыражения, поскольку быть таким или такой, как все, скучно и неинтересно. Скажем, женщины Страны Вечного Праздника для пущей оригинальности, вместо зонтиков и капюшонов, во время дождя стали укрываться целлофановыми пакетами. Разумеется, этот неординарный дизайн не остался без внимания, и в Интернете появилось огромное количество фотографий дамочек с целлофановыми пакетами на головах. Причем рядом с каждой такой фотографией указывалось название населённого пункта, в котором та или иная женщина была заснята в подобном виде. Вскоре после этого появились сообщения о том, что мода на ношение целлофановых пакетов на голове в Стране Вечного Праздника введена по местностям: здесь его носят так, а в соседнем городе или посёлке иначе. Женщины, нахлобучивавшие этот оригинальный головной убор ручками вниз, походили на жителей северных районов России, имеющих обыкновение ходить зимой в шапках-ушанках. А если к дождю присоединялся сильный порывистый ветер, предусмотрительные дамы завязывали ручки пакетов у себя под подбородком, отчего их раздувало на головах до размера больших космических скафандров. Некоторые любительницы такого стиля прохаживались по улице неспешным шагом, и со стороны это зрелище напоминало исторический репортаж о космонавте Ниле Армстронге, впервые ступившем на поверхность Луны и передвигавшемся по ней столь же неторопливо, покачиваясь из стороны в сторону.
Бывало, что для создания гармоничного образа дамы подбирали целлофановые пакеты под цвет своей одежды. К примеру, если куртка была белой, платок на шее - синим, а сапоги - красными, то на голову надевался белый целлофановый пакет с сине-красным логотипом. Иногда женщины умудрялись подбирать одежду и пакеты одного и того же цвета, в результате, всё на них было с ног до головы красным, жёлтым, зелёным и т.д. Глядя на этих дам, случайные прохожие невольно задумывались над символическим смыслом их внешнего вида: "Что это? Знак принадлежности к экологической или бой-скаутской организации, призыв к дифференцированному распределению мусорных отходов, а может, протест против сломанных светофоров, которые по причине экономического кризиса подолгу не чинились дорожными службами?" Версий по этому поводу существовало великое множество. Однажды на моих глазах пара пожилых туристов из другой европейской страны, увидев женщину с целлофановым пакетом на голове, щёлкнули ее фотоаппаратом и, активно жестикулируя, заспорили. Он утверждал, что это - цирковая артистка, а его жена - что это такой уличный перформанс.
Как-то раз я не на шутку испугалась, очутившись лицом к лицу с одной из носительниц этого оригинального головного убора. В тот день разразился ураганный ливень такой силы, что открытый зонт у меня в руках выгнулся колоколом, и, чтобы хоть как-то защититься от обрушивающихся водных потоков, я продолжила путь, закрывшись им, как спартанец щитом, пока не натолкнулась на странное существо, прокричавшее мне: "Смотри, куда идёшь!" По голосу я определила, что это была особа женского пола, хотя, судя по её внешнему виду, догадаться было не так-то просто. Из-за порывистого ветра, срывавшего целлофановый пакет с головы, эта дама прорезала в нём дырки для глаз и завязала ручки узлом у себя под подбородком. Кроме того, на ней был надет длинный до пят прозрачный дождевик-пончо, который, в совокупности с пакетом на голове, придавал ей вид члена организации ку-клукс-клан, либо своеобразного городского приведения. В другой раз перед моим взором предстала пенсионерка с целлофановым пакетом на голове, горделиво вышагивавшая по улице под раскрытым зонтом. Было ли это двойной защитой от дождя или привычкой при первых признаках непогоды натягивать себе на голову пакет и не снимать его, пока на небе не покажется солнышко? Как знать. Другая оригиналка шла под проливным дождём, прижимая обеими руками к груди покупку из супермаркета, в то время как пакет, предназначенный для всей этой ноши, красовался у неё на голове. Очевидно, более важным для нее было - не замочить себе причёски, нежели донести до дома в сухом виде батон хлеба, коробку с кукурузными хлопьями и пачку печенья. Всё-таки зачем жительницы Страны Вечного Праздника во время дождя надевали себе на головы целлофановые пакеты? Если этого не сделать, то просто-напросто равномерно промокнешь. Кстати, если на голове будет пакет, то, ударяясь об него, струи воды стекут на одежду, отчего она промокнет ещё быстрее, а при обильном ливне - вообще насквозь. Неужели жительницы Страны Вечного Праздника с пакетами на головах хотели поучаствовать в конкурсе "Мокрых футболок", столь популярном среди студенческой молодёжи, и в такой оригинальной форме решили заявить об этом своем желании всему миру?
******
Население Страны Вечного Праздника, особенно молодежь и люди среднего возраста, уделяли большое внимание поддержанию себя в хорошей физической форме и регулярно занимались спортом. Что касается жителей приморских районов, то, помимо гимнастических и тренажёрных залов, у них был ещё один доступный и приятный тип активного отдыха - пляжный. Все кому не лень в хорошую погоду выходили на побережье и совершали пробежку вдоль моря, другие играли на песке в волейбол, бадминтон, а в море занимались подводным плаванием, всевозможными видами серфинга, водными лыжами, в том числе акваджимом. Кстати сказать, о том, что же это такое, похоже, не имеют ни малейшего представления даже спортивные инструкторы, не говоря уже о людях, практикующих этот вид спорта. Судя по интернетовскому определению, акваджим - это гимнастические упражнения, осуществляемые стоя на небольшой глубине в воде. Иначе говоря, заходите в воду и двигайте туловищем, машите руками и ногами, кто во что горазд - это и будет акваджимом. Столь же смутное представление, но относительно гимнастики, было у одной моей соседки, весившей с центнер, которая каждые выходные отправлялась на детскую площадку и там, отрывая свои слоноподобные конечности сантиметров на десять от земли, совершенно серьезно полагала, что делает "Ласточку".