Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.
ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.
Мой миленок от тоски
Сломал хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй
Носят вместо брошки.
Частушка
Я
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог
Не стоял его хуек.
Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!
Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче...
Фольклор
Полюбила парня я
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.
Частушка
В чужих руках хуй всегда толще.
Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.
Поговорка На чужом хую в рай въехать.
Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
Пословица Где была совесть, там хуй вырос.
Пословица Хуем груши околачивать.
Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.
Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.
Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.
Пословица На хуя козе баян.
Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:
Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дан Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
* * *
... И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем,
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев
* * * Встретились две женщины.
– У моего мужа хуй работает как полуавтомат.
– ?
– Опускается сам, а поднимается руками.
* * *
– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
– Есть. Но зачем это жевать?
* * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
– Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...
Голос из зала:
– Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
* * *
Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
– Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.
Отец категорически отказывается.
– Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
* * *
Завещал нам Гайавата:
"Не пишите хуевато!"
* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И. Губерман
* * *
Звонок в бюро секса:
– Пришлите женщину на дом.
–
Блондинку?– Мне все равно. Я слепой.
– Толстую?
– Все равно. Рук у меня тоже нет.
– Высокую?
– Безразлично. У меня и ног нет.
– А хуй-то у вас есть?
– А чем я, по-вашему, номер набирал?
* * *
Муж и жена возвращаются домой.
– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
– Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.
– А разве не один хуи?
– Ну и я тоже так ответил!
* * *
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
* * *
– Может ли хуй стать легендой?
– Может. Если его передавать из уст в уста.
* * *
Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:
– Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..
С корабля флажками показывают:
– Не понимаем. Не понимаем.
Тогда с плота кричат:
– Шпрехен зи дойч?
С корабля показывают:
– Нихт. Нихт. Не понимаем.
С плота кричат:
– Парле ву франсэ?
С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.
Тогда с плота кричат:
– Ду ю спик инглиш?
– Нес, йес.
С плота раздается:
– Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
* * *
В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:
– Ну и хуй с ним, с рублем!
* * *
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
– Билеты проверил?
– Проверил.
– Ну и как, выиграл что-нибудь.
– Хуй!
– Смотри, деньгами не бери!
* * *
Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.
Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:
– Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
* * *
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.
– Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
* * *
– Можно ли хуем разрубить дуб?
– Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
* * *
Идут международные автогонки. Комментатор:
"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...