Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– А он винограду хочет.
– А хуй в жопу он не хочет?
– Давали. Все равно плачет.
* * *
И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".
Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.
УГОН
Приходит Косыгин к Брежневу.
– Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
– Так ведь
– Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
* * *
После очередного угона.
– Какая разница между русскими и евреями?
– Евреи уезжают, а русские улетают.
* * *
В кабину пилота врывается террорист.
– Летим в Швецию!
– Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
* * *
В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
– Летим в Тбилиси!
– Но мы и так летим в Тбилиси!
– Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
* * *
Разговор в очереди.
– Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
– Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
* * *
В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
– Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
– Кто еврей?
Все ни слова. Он в третий раз:
– Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
– Я!
– Куда прикажете лететь?
* * *
В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:
– Едем в Копенгаген!
Машинист недоумевает:
– Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
– Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
– Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
* * *
Идет суд. Дело о разводе.
Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
– Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
– Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!
* * *
У одного работяги спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.
Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
– Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.
– Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
Жители бегут к Добрыне Никитичу.
– Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
– Дайте мне хотя
бы три дня подумать.Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
– Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
– Что случилось? В чем дело?
– Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...
– Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
– Алешенька! А что, думать ты не будешь?
– Да чего там думать, уебывать надо!
ФАЛЛОС
Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось.
А. Безыменский
ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:
– Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...
Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".
Юз Алешковский
ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
"Мы каждую кухарку научим управлять государством".
Ленин
** *
Хочешь звезду - не жалей пизду.
Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой
* * *
Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"
* * *
Во времена Фурцевой говорили:
– Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем собственном месте.
(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)
* * *
Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
– Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.