Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Телефонный звонок.
– Это прачечная?
– Хуячечная! Это министерство культуры.
* * *
Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:
– До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?
– Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-тыва-ю.
* * *
Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой
Буду тискать сиськи я
Самыя марксиськия.
Частушка
* * *
Вернисаж. Билетерша требует:
– Ваш билет!
– Я Пикассо.
– Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
– Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
– А кто такой этот Пикассо?
– Проходите, товарищ Фурцева!
* * *
Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
– Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
ФУТБОЛ
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
– Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
ХАИМ
Анекдот моего далекого детства:
Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:
"Знаете, я вообще во Францию не поеду".
* * *
Стоит еврей, задумался...
– Хаим! О чем ты думаешь?
– Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
– Но там же нет буквы р!
– А если вставить?
– А зачем?
– Вот я и думаю - зачем?
* * *
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
– Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
– Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
* * *
Встречаются два еврея.
– Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну?
– Так это был не я.
ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово "хуй", в результате
чего это невинное название само стало нецензурным.– Что такое бессонница?
– Херсон.
* * *
В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.
– Гражданин! Ваша фамилия?
– Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
– Товарищ Райхер, вы арестованы!
ХОЛЕРА
1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:
– Что это он у вас весь исколотый?
– Да моя жена его теперь только вилкой берет.
ХОХЛЫ
Ох, кохайтеся, дивчата,
Та не з москалями,
Москали бо злы ребята,
Зроблютлихо з вами.
Тарас Шевченко
* * *
Едут в купе поезда негр и хохол.
– Ой, что это у вас?
– Бананы.
– А попробовать можно?
– Пожалуйста.
Украинец достает сало.
– А что это у вас?
– Сало.
– А можно попробовать?
– Да чего его пробовать?! Сало как сало.
* * *
Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
* * *
"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
* * *
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
– Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
– Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
– Да нет, Грицно, не может быть!
– Я тебе точно говорю.
– Да нет, быть такого не может!
– Ну, давай помажем?
– Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
– Ну извини... Ну проиграл...
* * *
Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.
– Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
* * *
В украинской школе.
– Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
– Кацапы.
– Хто любит грош, як вы - бананы?
– Жиды.
– А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
– Зато спиваем дюже гарно!
* * *
Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
Им говорят:
– Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас все ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит: