Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Прах Дзержинского в стене

Под Кремлем зарыли.

Прах Менжинского в стене

Под Кремлем зарыли.

И невольно из родной

Вспоминаешь были:

"Две гитары за стеной

Жалобно заныли..."

Дон Аминадо

МАГАЗИН

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.

– Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

– Ну что ж, дайте парочку катушек.

– К леске ведь нужен новый спиннинг

– Пожалуй, вы правы.

– Ведь вам никак не обойтись без сачка.

– Давайте сачок,

– Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.

– Ладно, сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.

– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...

– Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

* * *

В магазине тканей раздается телефонный звонок.

– Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?

– Приезжайте. Обхохочетесь!

* * *

Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.

– Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?

На него не обращают никакого внимания.

– Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?

Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.

– Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?

– Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!

– Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.

* * *

В магазин заходит мужчина.

– Скажите, у вас нет рыбы?

– У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.

* * *

В Елисеевский гастроном заходит мужчина.

– Девушка, у вас есть красная икра?

– Нет.

– А черная икра?

– Тоже нет.

– А семга у вас есть?

– Нет.

– А севрюга есть?

– Нет.

– А крабы есть?

– Нет.

– А осетрина у вас есть?

– Нет.

– А угри копченые у вас есть?

– Нет.

Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:

– Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!

– Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!

* * *

Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:

– Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!

Подходят двое в штатском.

– Гражданка, кого это вы так ругаете?

– ДА это я, сынки, Романовых ругаю.

Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.

– Мать, а при чем же здесь Романовы?

– Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.

МАНДАВОШКИ

Встретились два друга. Один интересуется у другого:

– Чем ты лечишь своих мандавошек?

– Да ничем. Они у меня здоровенькие.

* * *

Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:

– Я же стоматолог, а не гинеколог!

– Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!

Врач смилостивился над старухой и посмотрел.

– Мать! Таку тебя же там мандавошки!

– Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.

* * *

– Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!

– Да не может быть! (Отряхивая усы.)

* * *

Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:

– Я после тебя весь хожу в мандавошках!

– А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?

МАРКС

Мне Маркса жаль, его наследство

Попало в русскую купель,

Где цель оправдывает средства,

А средства обосрали цель.

Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин

* * *

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

– Это был такой известный экономист, внучек.

– Как наша тетя Сарра?

– Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.

* * *

И Карп Маркс с мохнатой годовой

На свой проспект уставил грустный взгляд:

"Прощай же бывший, но по-прежнему родной

Охотный ряд. Охотный ряд."

Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"

* * *

– Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?

– Восточная - манифест, а Западная - капитал.

* * *

"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".

Бисмарк

* * *

Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"

МАТ

В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:

– Слово предоставляется дворнику Хабибулину.

Встает здоровенный дворник.

– Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.

И сел на место. Председательствующий:

– Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.

* * *

– Какая разница между матом и диаматом?

– Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

* * *

Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:

– А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?

– Нет.

– Тогда нам трудно управлять государством.

* * *

Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.