Есть такие
Шрифт:
– Ольга, по сто рублей собираем.
– Я в курсе, что ремонт какой-то в подвале задумали. Вот, - выложила из кошелька сотку.
– Нет. Тамара из больницы Костю привезла на катафалке.
– Да ты что!
– Спасти не смогли...
– Что с ним случилось?...
– Передозировка...
– Наркотики?
– Да.
– Когда хоронить?
– Послезавтра. Пойдём сходим посмотрим вместе?
– Пойдём... Подожди немного... Я зелени пару веточек срежу со цветка. Как Тамара-то?
– Говорят, молчит...
– Вот, подержи, пока переоденусь, неудобно
ИММУНИТЕТ.
Я, молодая корреспондентка "Эхо", получила задание сделать репортаж по профилактике гриппа, набирающего силу по стране в начале января. Закупили целую машину масок для бесплатной раздачи, чтобы я подкрепила свой репортаж реальными действиями, так как в аптеках полки опустели -- расхватали все противовирусные препараты, маски исчезли полностью, кроме того я должна была расспросить людей о том, как они борются с инфекцией. Стояла на оживлённом углу около железнодорожного вокзала, предлагала каждому:
– Возьмите масочку! Бесплатно!
Меня несколько удивило безалаберное отношение к своему здоровью огромного большинства проходящих. Кто-то, конечно, брал, но большинство только отмахивалось от меня, как от надоедливой мухи, иногда даже нехорошо высказывались, глядя на открытые с масками коробки около моих ног, кто-то даже показал мне кукиш. Если я пыталась взять интервью, от меня отскакивали, как от сумасшедшей. Для меня это был шок! Но я стойко продолжала свою благотворительную акцию.
– Девушка, возьмите маску!
– Женщина, возьмите хоть для ребёнка!
– Молодые люди, берите, не стесняйтесь! Бесплатно!
– Подходите смелее! Бесплатные маски!
– Мужчина, возьмите маску!
Он, усмехнувшись, подошёл:
– Возьму! Но с условием, если вы возьмёте у меня полное интервью по этому поводу!
– С удовольствием!
– Обрадовалась я.
Он выбрал маску и, к моему удивлению, натянул её на меня, хохоча:
– Как глупо вы в ней выглядите! Боже мой, такая красавица, а похожа стала на Бабу Ягу! Приступим?
– Приступим, - согласно кивнула я.
– Скажите, пожалуйста, как вы боритесь с инфекцией? Почему пренебрегаете маской?
– А чем она хороша?
– Защищает всё-таки.
– От чего? От вирусов? Сомневаюсь.
– Может вы пользуетесь какими-то таблетками, другими противовирусными препаратами?
– Нет.
– Может вы повышаете свой иммунитет?
– Какой иммунитет вы имеете ввиду?
– Смеялся он.
– Обыкновенный...
– Я сам себе иммунитет.
– Как это? Объясните, пожалуйста.
– Девушка, - взял меня под локоть, - пусть ваш напарник останется с этими масками, а мы прогуляемся немного и побеседуем на эту широкую тему, а то вы закоченели совсем, зуб на зуб у вас не попадает даже под маской.
Я
кивнула, оставила своего коллегу с коробками, и мы медленно направились вдоль улицы.– Вот мой подъезд, сейчас мы заглянем ко мне домой и обо всём поговорим. Не спорьте со мной, вы же обещали взять у меня полное интервью.
Я смело вошла за ним в квартиру на первом этаже.
– Раздевайтесь... Снимайте маску, здесь нет никакой заразы.
Скинул с себя лёгкую куртку, пышную шапку, обувь, носки. Босиком прошлёпал на кухню, включил газ, забрякал кастрюльками.
Я подумала:
– Даже если он меня изнасилует -- хотя вряд ли, староват для этого -- я не буду против.
– Очень какое-то благородство от него исходило. Прошла на кухню.
– Присаживайтесь.
– Налил не чаю, а по тарелке борща. Достал стопки. Налил по половинке.
– Выпьем для профилактики.
Быстро опрокинули стопки.
– Что это?
– Задохнулась я.
– Самогон!
– Да, самогон. Самый здоровый алкогольный напиток.
– Какая горечь!
– Горечь, любая, в сто раз полезней, чем сладости.
– Запах отвратительный!
– Эфирные масла очищают дыхательные пути от вирусов в сто раз лучше ваших масок.
– Вы пьёте?
– По тридцать граммов каждый день для профилактики.
– Вдруг он отклеил свои тонкие красивые усики и засмеялся.
– Вы ещё и артист!
– Засмеялась я.
– Давайте поедим сначала. Не стесняйтесь.
– Пол хоть и деревянный, но у вас не жарко. Не боитесь ноги застудить?
– Не боюсь, - улыбался он.
– Иммунитет повышаю. К тому же в холоде, говорят, дольше сохраняются.
– Даже так!
– Только так!
– Когда начнём?
– А вот прямо сейчас и начнём. Включайте свою аппаратуру.
– Она у меня и не выключалась.
Взял за руку, увёл в комнату, усадил в кресло, сам открыл пианино.
– На Востоке, говорят, жил пророк Магомет,
и иметь по десять жён разрешал Магомет.
Но у нас закон другой, многожёнства здесь нет,
и живут с одной женой все до старости лет!
Если б было десять жён, как велит Магомет,
то бы первая жена подавала обед,
воспитание детей двум другим отдано,
а с четвёртой иногда муж ходил бы в кино!
Мне стало так весело. Вместо того, чтобы мёрзнуть на двадцати пяти градусном морозе на самом перекрёстке инфекций, я сидела в тепле и слушала весёлый напев симпатичного человека, да ещё с богатым юмором. А музыкальное сопровождение! Кто бы мог подумать, что такой разносторонний мужчинка мне попался!
– Он бы пятую жену приспособил стирать,
а шестую жену -- в жилотдел заседать,
а седьмую жену -- на концерт выступать...
А десятой иногда позволял изменять!
А у нас законов нет -- просто ухохочешься!
У нас есть иммунитет, если вдруг захочется!
Закрыл крышку пианино. Уселся рядом в кресло:
– Пошутили и будет!
– Сколько вам лет?
– Начала я, улыбаясь.
– Шестьдесят вчера исполнилось -- пенсионер.
– Отмечали юбилей?
– Нет. Я буду отмечать юбилей, когда мне будет сто шестьдесят.