Еврейское остроумие

— Это была Милли, что работает у булочника?

— Да что вы, нет, отец мой!

— Или Лора из мясной лавки?

— Конечно, нет, отец мой!

— Тогда, может быть, Гретль, дочь столяра?

— Что вы такое говорите, отец мой!

Поскольку Грюн упорно отказывается называть имена, он уходит из исповедальни, так и не получив отпущения грехов. А Блау не терпится узнать.

— Ну как, — спрашивает он, — получил прощение?

— Нет. Зато получил три прелестных адресочка.

Господин Вайнштейн и вся его семья прошли обряд крещения. Несмотря на это, Шмуль Гольдгевихт просит у него руки его дочери Ривки. Старику Вайнштейну это не нравится:

— Дорогой мой Гольдгевихт, ничего у вас не получится! Во-первых, вы еврей, а мы все — гои. А во-вторых, вы нищий, у вас ни гроша за душой, а для нас, евреев, это всегда самое главное.

Один из двух компаньонов-евреев, крестившись, приходит в контору с большим золотым крестом на шее. Второй ехидно ухмыляется.

— Ты ведешь себя непорядочно! — обижается новообращенный. — Разве я когда-нибудь насмехался над твоейрелигией?

— Я собираюсь креститься.

— Ой, твой отец перевернется в гробу.

— Но мой брат на следующей неделе тоже хочет креститься. Тогда папа опять будет лежать на спине.

Нахманзон носится с мыслью о крещении. Однако, вернувшись из поездки в Рим, он весьма пренебрежительно отзывается об образе жизни кардиналов. И все же несколько недель спустя он переходит в католичество.

— Где же тут логика? — упрекает его знакомый еврей. — После всего, что вы наговорили про кардиналов…

— Именно так! — отвечает Нахманзон. — Я подумал себе: религия, которая допускает такое,наверняка лучше всех остальных.

Маленькая Ильза Кон, сидя под рождественской елкой, спрашивает:

— Мама, а христиане тоже празднуют Рождество?

— Вы празднуете Рождество?

— Ах, нет! Мы с женой уже стары для этого, а дети — они уже крещеные.

Кон встречает Петерсена.

— Добрый день, господин Петерсен! Вот, иду на елочный базар покупать рождественскую елку. Вы тоже будете наряжать елку?

— Да нет, зачем? Что я вам, еврей, что ли?

— Папочка, в каком возрасте можно стать евреем?

— Золотце мое, это не имеет никакого отношения к возрасту!

— Как не имеет? Смотри: я еще маленький, и я христианин. Вы с мамочкой немного старше, но тоже еще христиане. А вот дедушка — тот уже еврей!

Сын набожного еврейского адвоката крестился. Коллеги адвоката, сплошь христиане, насмехаются над ним по этому поводу.

— А я этим доволен, — говорит им адвокат. — Мой сын, к сожалению, слишком глуп, чтобы прожить, оставаясь евреем.

В прежней Австрии было время, когда всех обратившихся в католическую веру церковь награждала небольшой денежной премией.

Старик Капланович, бедняк из бедняков, вдруг решает креститься. Со всех сторон на него сыплются упреки.

— Может, кто-нибудь из вас может мне сказать, — оправдывается Капланович, — где мне еще взять денег на мацу?

Когда выяснилось, что некоторые евреи, чтобы вырваться из нищеты, переезжали с места на место и везде крестились, получая за это небольшую мзду, церковь выплаты прекратила.

— И в самом деле, мы народ, на который сыплются удары со всех сторон, — сказал на это один попрошайка, прежде живший на церковные выплаты. — Был у нас один-единственный легкий способ подзаработать, так и его отобрали!

Об одном бедном еврее, жившем на общинные деньги, стало известно, что он тайком принял христианство. Его все позорили, потому что он и после этого продолжал получать денежную помощь от еврейской общины.

На это бедолага, крестившийся только ради церковной премии, ответил так:

— Евреи перешли вместе с Моисеем целое Красное море и все равно остались евреями и пришли в Землю обетованную. А мне вы устраиваете такой скандал из-за нескольких капель воды!

Почему мешумад ( крестившийся)живет хорошо, а гер (перешедший из христианства в иудейскую веру),напротив, плохо? Потому что мешумад имеет еврейскую голову и гойскую судьбу, а гер — гойскую голову и еврейскую судьбу.

Время насильственного крещения в Испании миновало, исповедовать иудейскую религию уже не опасно. Один приезжий заходит в храм, где находится чудотворная статуя Мадонны.

Ризничий объясняет:

— Если еврей подойдет к этой статуе, она начнет лить слезы.

— Чепуха, — отвечает приезжий. — Вот я — еврей!

Ризничий, осторожно оглядевшись по сторонам:

— Только никому не говорите, но я тоже еврей.

Следующая история показывает, как трудно понять чужую религию. Когда католические священники подходят к алтарю, они обнажают голову.

Кон размышляет, стоит ли ему креститься.

— А ты сходи в церковь и посмотри сам, — советует ему приятель. — А я подожду тебя в кафе.

Через час Кон приходит в кафе и злобно сопит:

— Не стану я переходить в католичество! Сплошной обман! Представь себе: полно народу, впереди на возвышении стоит один большой гой ( священник)и один маленький гой (причетник),что-то вроде нашего шамеса. Потом большой гой идет куда-то и прячет свою ермолку (кипу, какую набожные евреи носят весь день),а сам поднимает большой шум: "Вы не видели мою шапку?" — "Нет, мы не видели твою шапку!" — отвечают ему хором. Большой гой ходит по церкви и ищет свою шапку. Берет в руки толстую книгу и сдвигает ее в сторону, но за ней шапки нет. Он открывает небольшой ящичек и заглядывает внутрь, но и там нет его шапки. Тогда он опускается на колени и ищет под столом — нет ермолки, и все тут. Наконец маленький гой берет кошель для сбора денег, идет с ним по рядам и собирает деньги, чтобы купить на них новую ермолку. А как только деньги собраны — ермолка тут же находится… Ну, и как ты думаешь, хоть кто-нибудь из верующих получил назад свои деньги?