Еврейское остроумие

Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.

Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не смог бы справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание!

Доктор говорит Роту:

— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять злотых.

— А я думал, меня вы лечите бесплатно.

— С чего бы это?

— Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!

— Йоселе, я проглотил булавку!

— И ты из-за такой этой ерунды орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка.

Латинское выражение "Praesente medico nihil nocet" (в присутствии врача ничего не вредно)Мориц перевел так: "Презенты доктору не вредят".

— Почему ты держишься за щеку?

— У меня зуб болит. Уже четыре ночи не спал!

— Если бы у меня так болел зуб, я сразу пошел бы его вырвать.

— Если бы у тебятак болел зуб, я тоже сразу послал бы тебя его вырвать.

У зубного врача.

— Доктор, три зуба с дуплами! Их надо вырвать, только без анестезии и прочих сложностей!

— Браво! Садитесь в кресло.

— А мне-то зачем? Я говорю о моей жене, она ждет в приемной.

У Блюменталя болит зуб. Врач предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Блюменталь дает сделать себе анестезию и… удирает.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня пришел на прием некто Блюменталь, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Ко мне тоже пришел сегодня еврей с таким именем и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику. Он хочет завоевать популярность у местных жителей.

К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина.

Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение посылает жирного поросенка.

Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищенный раввин посылает ему другого раввина.

Богобоязненный раввин тяжело болен.

— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.

— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Раввин говорит на прощание своему ученику:

— Желаю тебе иметь в жизни много забот!

— Ребе, как вы можете желать мне такое?

— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

Некий берлинский еврей жил в одном доме с профессором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций.

Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профессора. Тот осмотрел палец и сказал:

— Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.

Еврей побелел как полотно.

— Это так опасно?

— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.

Большинство врачей-психоаналитиков и множество их пациентов — евреи. Поэтому в Нью-Йорке психоанализ иронически называют "еврейской наукой".

Дом преуспевающего психоаналитика в Нью-Йорке. При входе два указателя: мужчины — женщины. Выбираешь, кто ты есть, и идешь дальше.

Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше.

Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше.

Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10 ООО долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице.

Психоаналитик:

— Господин Голдберг, вы что — на все вопросы отвечаете вопросом?

Психоаналитик объясняет:

— Миссис Гинсберг, смотрите на это дело так: в вас существуют две личности. Одна — кошерная, другая — трефная.

У психоаналитика звонит телефон:

— Я попал к доктору Финкельштайну, который лечит от безумия?

— Совершенно точно.

— Сколько стоит у вас консультация? Мне очень нужно.

— Пятьдесят долларов.

— Пятьдесят долларов? Я еще не настолько обезумел!

Старый еврей стал говорить сам с собой, и сыновья пригласили к нему доктора. Еврей обиделся: