Еврейское остроумие

Блау неожиданно возвращается домой, находит свою жену в спальне, причем полуодетую, а под кроватью обнаруживает пару коричневых полуботинок.

— Я не ношу коричневой обуви, — строго говорит он. — Чье это?

— Я не знаю… — смущенно бормочет жена.

Блау, уже угрожающе:

— Чьи эти полуботинки? Спрашиваю тебя в третий и последний раз: откуда эта обувь?

Тут из-под вздыбленного горкой одеяла раздается сдавленный голос:

— Чтобы все наконец успокоились — это обувь от "Балли" (известная обувная фабрика)…

Доктор Кинси, известный специалист по вопросам секса, изучает статистику появления внебрачных детей. Ему бросается в глаза, что пятеро девиц в Бруклине, Бронксе, Хобокене, Ньюарке и Ричмонде независимо друг от друга называют отцом своего новорожденного ребенка некоего Ицика Мандельштамма из Джерси-Сити. Ассистенты Кинси отправляются на поиски этого Казановы — и находят старого еврея с белоснежной бородой!

— Скажите только: как вам это удается?

— А у меня есть велосипед.

Супругу Гольдвейна собираются хоронить. Все приглашенные на траурную церемонию собрались, нет только самого Гольдвейна. Его ищут по всему дому и наконец находят в мансарде у служанки…

— Но как же ты мог, Гольдвейн!

Гольдвейн рвет на себе волосы и кричит:

— Да разве я соображаю, что я делаю, когда у меня такое горе!

— Как живете, Кон?

— Спасибо за внимание. Пока что получается… Ну, раз-другой в месяц…

— Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?

— A-а, так вы про дом… Так дома давно уже ничего не получается.

— Вы довольно часто по делам ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?

— По-разному. Если еду с женой, то в тысячу франков. Если один — в четыре тысячи.

Цобель хвастается, какая красивая у него жена, на что приятель замечает:

— Ты что, в самом деле не знаешь, что она обманывает тебя с четырьмя любовниками?

— Ну и что с того? По мне, так лучше иметь долю в двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто — в никудышном.

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:

— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просить дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов"… Тут-то его и хватил удар.

Беседуют две дамы. Первая говорит:

— Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!

— Мой муж тоже как тигр, — отвечает вторая.

— Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!

— И что с того? Ну, он тигр-слабак…

— Знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом.

— Но у меня нет шурина-лейтенанта.

— Однако она мне так сказала…

— Ну и наивный же ты человек! Попробовала бы она мнесказать что-нибудь в этом роде!

— Знаешь, порядочные люди так себя не ведут. Каждый раз, когда я прохожу мимо твоего дома, ты стоишь у окна и у всех на виду целуешься со своей женой. Вот и сегодня в полдень я вас видел.

— Ты будешь смеяться, но сегодня днем меня вообще дома не было!

Муж неожиданно возвращается домой из деловой поездки. Ему приходится долго звонить и стучать в дверь, прежде чем жена ему открывает. Первым делом он направляется в ванную, чтобы помыть руки, но жена удерживает его:

— Погляди, я приготовила тебе в кухне свежее полотенце!

— Что такое? — возмущается муж. — Я уже не имею права пользоваться собственной ванной? — И, распахнув дверь в ванную комнату, видит там совершенно незнакомого господина.

— Не сердитесь, пожалуйста, — вежливо говорит тот. — Дело, видите ли, в том, что я нахожусь в интимных отношениях с вашей соседкой, что живет выше этажом. Ее супруг неожиданно вернулся. Я едва успел спуститься из окна ее ванной и попал в вашу. Надеюсь, вы поможете мне выпутаться из неловкой ситуации и выпустите меня через дверь?

Муж ухмыляется и выпускает господина наружу…

Полночь. Жена давно спит, а муж никак не может заснуть. Внезапно он размахивается и отвешивает ей звонкую оплеуху. Она в ужасе вскакивает:

— Ты что, совсем спятил?

— Я только сейчас сообразил, что мы живем на последнем этаже!

Супруга Шнеерзона лечилась на курорте. Там с ней случилось нечто страшное: врач, дав ей понюхать хлороформа, овладел ею. Приятели стараются утешить Шнеерзона, но чем больше они его успокаивают, тем сильнее он нервничает.

— Тут что-то не вяжется, — заявляет он наконец. — Зачем ему понадобилось сперва усыпить ее хлороформом?

Разодетый в пух и прах Грюн встречает своего старинного школьного приятеля Блау. Тот никак не может прийти в себя от изумления:

— Грюн, каким образом тебе удалось так разбогатеть?

— Очень просто: я открыл бордель. И даю тебе хороший совет — последуй моему примеру.

Спустя год они опять встречаются. Блау кипит от обиды и злости:

— Из-за твоего дурацкого совета я разорился!

— Как это произошло?

— Ну, я арендовал старинный особняк, нанял первоклассный джаз-банд для гостиной, а девушек выписал из самого Парижа.

— Да ты взялся за дело совсем не с того конца! Начинать надо с малого: с тещи, собственной жены и дочки…

Хозяин изучает финансовый отчет служащего, вернувшегося из командировки:

Обед — 5 марок

Такси — 2 марки

Гостиница — 5 марок