"Фантастика 2025-15". Компиляция. Книги 1-24
Шрифт:
И ещё…
— А чем так пахнет? — в нос мне ударил чарующий аромат то ли шашлыка, а то ли просто жареного сала.
— Так кабачками же, — а Лёха всё продолжал лыбиться. — Они на вкус, как австрийские сосиски получились, типа кабаносси. И если тебе интересно, то я назвал зверюшку «кабакабана». Как Копакабана почти.
— Чего? — тут и мне пригодился традиционный Лёхин вопрос.
— Ну Копакабана, — начал разъяснять друид. — Пляж такой в Рио есть, если ты не знал, там ещё концерты всякие проходят всемирные. Лёнька Кравцов тоже там выступал
Судя по выражению моего лица, Лёха понял, что разъяснений было недостаточно.
— Ну Лёнька же! Не помнишь, что ли? Рус-с-ская баба! — напел он самый узнаваемый припев самой узнаваемой песни Кравцова. — А ну-ка поди отсю-ю-юда!
— Уэ-э-э-э! — Мишаня тоже решил подпеть, покачивая плечами в такт.
— Рус-с-ская баба!
— Да понял я, понял…
— Ну вот! — кивнул Лёха, дескать, наконец-то. — Копакабана и кабакабана. Созвучно получилось. Юмор такой.
— Ну охренеть теперь…
Нет, он точно не в курсе всех дел.
— Лёх…
— Чего?
— Я не знаю, что ты натворил, но в Удалёнке нашествие кабачков.
— В смысле «нашествие»?
— В прямом!
Короче… разговор у нас с Лёхой случился чуть более долгий, чем мне бы того хотелось. Плюс ко всему на друида от внезапных переживаний навалился очередной приступ глухоты, и мне часто приходилось повторять по нескольку раз.
Но по итогу мы имеем вот что:
Кузьмич действительно попросил Лёху организовать какой-то традиционный австрийский праздник. Сказал, что ему для этого нужны кабачки. Ну а Лёха в свою очередь проявил инициативу и на скорую руку сверстал помесь кабачка и кабана…
Ох, блин…
Кажется, я за сегодня произнёс слово «кабачок» столько же, сколько за всю предыдущую жизнь.
Так вот!
Со слов Лёхи, его гибрид выглядел точь-в-точь как кабаниха, только зелёненькая, вся из себя под фотосинтез заточенная. Короче говоря, эдакая дикая свинья-дриада. И эта свинья путём черенкования производила эти самые кабаносси.
— Я себе парочку оставил, — Лёха кивнул на медведя, который как раз шамкал жареной хренью с палки. — А саму мамашу отправил к Кузьмичу…
Но о том, что кабачки шастают, но своих четырёх, размножаются без помощи мамы-кабанихи, так ещё и коллективное сознание развили, Лёха даже не подозревал.
— Перестарался видимо, — задумчиво сказал друид, почёсывая в затылке. — Давно без дела сижу, вдохновение словил. Или они по ходу пьесы эволюционировали.
— Да какая теперь, к чёрту, разница?! — крикнул я. — Ты понимаешь, что происходит-то?!
— Понимаю, — кивнул Лёха. — Беда.
— Так давай уже что-то делать, раз беда!
— Надо свинью искать, — засуетился друид, шмыгнул в свою землянку и прокричал оттуда: — Если у них и правда групповой интеллект развился, то его центром является кабаниха! Надо её изловить и, по-хорошему, умертвить!
Логично.
— Я так понимаю, у тебя уже есть идеи насчёт того, как её изловить?!
— Чего?!
— Идеи, говорю, есть?!
— Приманить! — Лёха принялся
чесать в затылке, соображая на что можно приманить магически созданную свинью приспособленную к фотосинтезу.— Желуди? — предложил я.
Леха посмотрел на меня этак жалостливо. И правда, вокруг дубов половина леса. Захочет сама найдёт всё что требуется.
— Трюфель? — я не оставлял попыток.
— Подойдёт! — одобрил Лёха, — Она же свинья, а значит трюфель за километр учует и попрёт на него! Вот только… Где ж я тебе трюфель найду?
— Так вырасти.
— Я тебе что, волшебник?! — нахмурился Лёха.
— То есть кабачковую свинью ты вырастил, а трюфель…
— Это другое! — отмахнулся друид. — Споры нужны или хотя бы кусочек гриба…
Так…
Ну это, кажется, не проблема.
Баронесса Юдина, да не увянут её наливные перси, с готовкой была на ты. И буквально на днях хвасталась приобретением бутылочки трюфельного масла для различных кулинарных изысков.
— Лёха, за мной!
— Чего?
— За мной говорю!
— Уэ-э-э-э…
— Вася, я боюсь, — в который раз покосилась на медведя Анфиса.
Мишаня же в свою очередь понял, что ему на кухне баронессы не особо рады, полуприсел в подобии книксена, и весь из себя обиженка вышел вон.
— Ну что там? — уточнил я. — Есть?
— Подожди…
Юдина скакала по кухне, хлопая дверцами полок, но пока что никак не могла добыть искомый деликатес. Я уж было совсем расстроился и начал гонять мысли о том, что сейчас начнётся очередной виток усложнений — то есть мне сейчас надо бежать за машиной, ехать хрен знает куда и добывать трюфель.
Так ещё ведь наверняка за днище джипа, злобно ухахатываясь, зацепится один из кабачков, я лично отвезу его в город, ну а там и понесётся…
Однако:
— Есть! — закричала баронесса.
Затем она вскочила на табуретку и достала с верхней полки полупустой флакончик с маслом. А на самом его дне, — наверняка затем, чтобы масло можно было продать втридорога, — бултыхались аж целых три кусочка трюфеля размером со спичечную головку.
— Пойдёт?
— Пойдёт, — со знанием дела ответил Лёха и забрал у баронессы флакон. — Ваше Благородие, вам лучше укрыться в доме, — и зашагал на выход.
— Ва-а-ась…
— Ничего не бойся, — чтобы успокоить, чмокнул Юдину в нос. — Я рядом. Но пока что лучше и правда посиди дома. Скоро вернусь, — сказал я и пошёл за Лёхой.
— Ну что? — уточнил друид, стоя на нижней ступеньке крыльца баронессы. — Готов?
— Готов.
С тем Лёха откупорил бутылку и выплеснул её содержимое прямо на клумбу с уже отцветающими розами.
Земля содрогнулась уже через пару секунд…
— А каких размеров была твоя кабаниха? — просто не мог не спросить я.
— Хм-м-м, — задумался Лёха и начал показывать руками объект, напоминающий небольшую тумбу. — Ну вот где-то такая.
— Ага, — земля содрогнулась повторно. — Ну сейчас посмотрим.