Folie a Deux

— Нет. Не хочу. Тебе теперь надо готовиться к их приезду. Позвоню где-нибудь среди недели.

Райан Андерсон выглядит так, как будто съел что-то горькое. Но прежде, чем я успеваю как следует об этом задуматься, он уже выходит прочь из моей квартиры. Я не понимаю, что с ним вдруг случилось. Ни в малейшей степени. От слова «совсем». Хотя меня уже не должны удивлять перемены настроения. Просто в этот раз здесь кроется будто бы нечто большее. Что-то, из-за чего я начинаю размышлять, не расстроила ли его. Можно ли вообще нанести обиду столь закрытому человеку, всего лишь сказав правду о нём, которую он и так наверняка знает? Или в этом всё и дело? Что и таким, как он, она тоже колет глаза? И, возможно, даже сильнее, чем обычным людям, потому что кто решится говорить с миллиардером на равных на регулярной основе и позволит себе смелые высказывания в его адрес? Я не думаю, что действительно жалею о них, ведь во многом я выразила свои истинные и подлинные мысли, но, тем не менее, мне становится физически трудно делить собственную жилплощадь с родителями фактически сразу же, как после встречи в аэропорту мы приезжаем ко мне домой на такси и входим в квартиру. Поскольку у меня всего две комнаты, то в результате преобразования дивана в кровать гостиная на целую неделю становится второй спальней. В разложенном виде он съедает значительную часть пространства, но разбирать и собирать мебель по два раза на дню было бы откровенной глупостью. Я осознаю, что в эти несколько дней не смогу вести себя расслабленно так же, как и смотреть по телевизору то, что нравится лично мне, поэтому, чтобы при наступлении вечеров быть не такой уж и раздражённой, дневные часы я заполняю всевозможными экскурсиями и прогулками, которые только приходят мне в голову. Но меня всё равно всё злит. Бесит. Выводит из себя. Потому что в Рио я побывала словно в раю и предполагала, что его можно воссоздать и дома, если просто не высовывать нос на улицу, кроме как по делам, но, не сумев поступить эгоистично, лишилась Райана на кажущийся очень долгим срок. Вероятно, и правда, обошлась с ним как-то не так, потому что не слышу от него ничего и спустя неделю, а сама всё ещё боюсь связываться с ним первой. Моя внутренняя, возможно, агония достигает своего апогея посреди ресторана в вечер Дня рождения, когда после очередного тоста за меня мама начинает говорить то, что ей, вероятно, кажется ободряющим, но на мне сказывается совершенно отрицательным образом.

— Я всё же думаю, что тебе не стоит переживать, что ты одна. Жизнь непредсказуема, и кто знает, может быть, через год у тебя уже будет не только муж, но и ребёнок.

— А кто сказал, что я переживаю? — даже если это, и правда, имеет место быть, я никогда об этом с ней не говорила. Да и вообще ни с кем. Лишь с Райаном Андерсоном. И таким образом меня почти трясёт от того, что она позволяет себе что-то там додумывать и предполагать за моей спиной. И не просто размышляет об этом, но ещё и высказывает это вслух без всякого стыда и угрызений совести.

— Это же очевидно. Тебе уже двадцать восемь.

— Если ты сейчас снова намерена повторить то, что у многих людей в этом возрасте уже есть хотя бы один ребёнок, то лучше закроем эту тему прямо сейчас. Потому что ты, видимо, даже не думаешь, что, может быть, у меня уже кто-то есть. Или что замужество в принципе не является моей самоцелью. Или что, возможно, мне просто нравится с кем-нибудь спать чисто для поддержания женского здоровья. Или что я влюблена в человека, с которым не могу быть вместе.

— Я искренне надеюсь, что ты не делаешь того, о чём сказала. Мы не так тебя воспитывали, — этот фактически упрёк, заочное неодобрение, когда я просто привела примеры того, как живут многие современные люди и с какими трудностями в личных отношениях нередко сталкиваются, заставляет меня осушить целый фужер с шампанским за один быстрый глоток. Пузырьки, оказываясь во рту, словно передают свою невесомость и мне, и я утрачиваю всякие границы. Наверное, не со зла, но импульсивно и бесповоротно.

— Ну да, всё ведь должно соответствовать непонятным правилам, традициям и порядку действий. Сначала свадьба, а уж потом всё остальное. И секс тоже после. Как это было у вас, верно, пап? И всё ради того, чтобы погрязнуть в рутине и скуке, когда дети выросли, выпорхнули из гнезда, а вы, оставшись один на один впервые за десятилетия, толком и не знаете, что друг с другом делать. И не дай Бог жить чисто ради себя и своего удовольствия, наплевав на то, что скажут или подумают люди. — я собственноручно наполняю свой опустевший фужер шампанским, только чтобы повторить всё вновь, и лишь потом говорю себе остановиться. Хотя бы в том, что касается алкоголя. — Кстати, ты-то что молчишь? Совсем нечего сказать? Или тебе вообще не нравится мысль, что твоя маленькая Моника выросла?

— Полагаю, что это совсем не тот разговор, который мне захочется когда-либо вести.

— Между прочим, начала его не я. В любом случае мне жаль, что, по крайней мере, одного из вас больше всего остального заботит мой моральный облик и то, как бы я не позабыла о правилах приличия. Учитывая другие вещи, которые я упомянула, будь у меня ребёнок, я бы в первую очередь забеспокоилась, не делает ли его кто-то несчастным. Не причиняют ли ему боль. И почему он считает, что не может остаться с тем человеком, к которому у него, возможно, есть чувства. А вы просто… Не всё в жизни только чёрное и белое, — я отвожу взгляд в сторону, начиная нуждаться в минутке относительного уединения, но начисто забываю о возможности ощутить его хотя бы в незначительной степени, когда за спинами своих родителей замечаю Райана Андерсона. Стоящего около стойки метрдотеля и даже через всё существующее между нами расстояние внушающего трепет, желание близости и соблазн. Пристальный взгляд, поза хозяина жизни, очередной идеально сидящий костюм. На этот раз изумрудного цвета. Но я вижу не только это.

Райан выглядит как будто неуверенным в том, что должен быть здесь. В решении, которое привело его сюда. А меня стремительно заполняет паника. Только я не знаю, какая. Вызванная мыслью, что он может сделать нечто опрометчивое и в нашем случае недопустимое, даже если это и не в его характере? Или же связанная с вероятностью снова увидеть его уход?

— И что же мы просто? Скажи же нам, что ты имела в виду.

— Ничего, мам. Лучше нам прекратить этот разговор прежде, чем мы действительно поругаемся. Я отойду на пару минут. А вы пока закажите десерт.

Я не думаю над этими словами, а просто встаю из-за стола и иду на выход из зала. Зная, что мужчина, о котором я так или иначе сегодня упоминала, последует за мной. Мы оказываемся в пустынном коридоре, ведущем из ресторана на улицу. Я поворачиваюсь и начинаю с главного.

— Какого чёрта ты здесь делаешь?

Выражение лица Райана становится таким, как будто я его ударила. Он даже немного отступает на шаг назад, но быстро приходит в себя и бросает взгляд в сторону обеденного зала, звуки жизни в котором слышны и тут. Звон столовых приборов, голоса, тихо играющая на фоне музыка.

— Это они, да? Твои родители? Познакомишь нас?

— Ты рехнулся? Что я им скажу? Как тебя представлю?

— Можно как брата подруги. Ничего сложного, — невозмутимо предлагает он, из-за чего что-то внутри меня хочет сделать ему действительно больно. Но я не знаю, что вообще может затронуть Райана настолько сильно, что он прочувствует всё глубоко в себе. Наверное, это невозможно. Я всегда буду проигрывать. В соревновании, которого как бы и нет.

— Брат подруги? Ты серьёзно? Это всё равно что сказать, что у нас с тобой отношения. О таких союзах написано немало художественных книг и, я уверена, снято достаточно много фильмов и сериалов. Но формально у нас с тобой ничего не может быть, и меньше всего мне необходимо и хочется создавать ситуацию, при которой они автоматически причислят тебя к моему будущему мужу и станут постоянно спрашивать о тебе, а не сделал ли ты мне предложение, когда вероятность этого равна нулю, учитывая, что ты уже женат.

— Моника.

— Зачем ты приехал, Райан? Что такого срочного не могло подождать, что ты, видимо, приказал своим людям отследить местоположение моего телефона? — спрашиваю я, желая того, чтобы он подарил мне нечто такое, что является бесценным. Не только ребёнка, но и семью. Возможность растить и воспитывать его действительно вместе. Сегодня мой День рождения, и я должна быть счастлива, но я… несчастна. И более не уверена, что понимаю себя. Может быть, внутри меня уже развивается маленький человечек, а всё, о чём я способна думать, это о том, что заболела его отцом и стала хотеть его всего, в то время как он никогда и ничего мне не обещал. Не говоря уже обо всём самовнушении, которому я себя подвергла, только чтобы ощутить, как оно ничем не помогло. Всё это просто рвёт меня на части. Повергает в агонию, какую я и не могла себе представить, когда только вступила в отношения без будущего. Что-то, что должно было стать во многом лишь приятным времяпрепровождением, бередит мне душу почти каждую чёртову минуту. Потому что этого больше недостаточно. Наверное, глубоко внутри я знала об этом с самого начала. Что не смогу продержаться и нескольких месяцев, не говоря уже о годе и большем сроке. Но занималась тем, что пыталась себя обмануть. Глупая-глупая Моника.

— Ты весь день не отвечала на звонки.

— Обвиняешь меня в том, что, возможно, мне было нечего сказать после того, как ты сам и вовсе словно пропал?

Эти слова, видимо, переполняют чашу терпения Райана Андерсона. Осмотревшись, он сокращает расстояние между нами и буквально заталкивает меня в гардеробную, где прижимает моё тело к ближайшей стене. Взгляд словно намеревается проделать во мне дыру, а руки сильно сжимают спину. Видеть прекрасное лицо настолько близко после всех этих дней почти что больно.