Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
* * *
Предложение:
После выступления на Евро-2004 нашей команды заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».
* * *
Объявление по радио:
«Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!»
* * *
Сборная
* * *
А все-таки стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.
* * *
12 июня. Лысый Пьер-Луиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0: 2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня… И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО…
* * *
За кого болеешь на Евро?
– За наших!!!
– А потом?
* * *
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…
* * *
В российском футболе все повторяется. Каждые два года происходит то Чемпионат мира, то Чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
* * *
Как выяснилось, Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но еще и потребовал, чтобы тот играл!
Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть отказался категорически.
* * *
Итальянские макароны – 14 долларов…
Французские круасаны – 10 долларов…
Русский позор – бесплатно…
Для остального есть mastercard…
* * *
После матча России с Португалией российские олигархи объявили об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
* * *
Теперь понятно, почему ВИА «Рефлекс» выбрали для своего клипа на песню «И мы будем первыми» Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ-Португалия) и Дмитрия Булыкина (без
комментариев). Продюсер группы просто имел в виду, что первыми будут те, кто официально лишится шансов выйти из группы. Как, собственно, и оказалось.* * *
Новости спорта:
Португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян…
* * *
Приходит сын к отцу, бывшему футболисту, и говорит отцу:
– Папа, я продлил контракт с 6-м классом еще на год!
* * *
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
– Ты знаешь, кто такой Лоськов?
– Нет?
– А Аршавин?
– Нет…
– А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь?
– А как же – Жирков, Фиго, Рональдинье, Шевченко, Руни, Дрогба…
– А как же ты в России-то болеешь?
– А где это?
* * *
Аленичеву рассказывают:
– Вы знаете, жители вашей деревни о вас помнят, даже стенд у вашего дома установили.
– И что на нем написано?
– До Пскова – 50 км.
* * *
Один чабан впервые в жизни идет футбол смотреть, ну смотрит-смотрит на болельщиков и говорит: «Эх, было бы у меня столько баранов».
Один из болельщиков ему: «Сам баран! Че базаришь?»
А чабан ему: «И еще такая собака, как ты».
* * *
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из Центрального зоопарка Дакара.
* * *
Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю красивых женщин!
* * *
– Не верю я в перспективы женского футбола. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
* * *
Идеальная футбольная команда по версии ООН.
Нападение полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
В средней линии – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой.
В защите – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади.
И самое главное – в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *
Благодарный болельщик после матча выражает свое восхищение Ковтуну:
– Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
– Вы преувеличиваете, я плохо играю.
– Зато смешно.
* * *