Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
Владимир Маслаченко: «Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой».
* * *
Владимир Маслаченко: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что постоянно оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».
* * *
Владимир Маслаченко:
– Вон там уже потихонечку ожили запасные.
* * *
Жозе Мауринью
– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
* * *
Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.
Чешет в затылке: «…еклмн!» Идет в другую комнату – там сын сидит, уроки учит. Дал подзатыльник:
– Опять фигней занимаешься! Пошел бы в футбол поиграл!
* * *
Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря мадридцев.
Да-а-а-а, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства…»
* * *
Футбольный матч.
С трибун скандируют: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»
* * *
Встречаются два футбольных болельщика.
– Ну как, видел вчерашнюю игру?
– Да, обосрались наши.
– Ну, не приукрашивай.
* * *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
* * *
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее?
– А в чем, собственно, проблема? – спрашивает тот.
– Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
* * *
Мяч жалуется шайбе:
– Тяжелая у меня жизнь – надули и шпыняют всюду.
– Так ты чаще в ворота залетай, тебя на руках носить будут.
* * *
Футболисты ЦСКА во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч со Спартаком, отловили судью и стали его бить.
– За что? Ведь матч еще и не начинался!
– А у нас самолет сразу после матча, боимся – не успеем.
* * *
Объявление: «Опытный футболист, нанесший удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание,
красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».* * *
На даче у Семака прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех ЦСКА. Семак говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Сереж, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
* * *
Однажды после очередного матча Ковтун подходит к Титову и говорит:
– Я знаю, как усилить игру нашей команды!
– Неужели ты уходишь из клуба?
* * *
Перед футбольным матчем один из тренеров ЦСКА предупреждает судью:
– Не свисти, а то денег не будет!
* * *
Новости спорта.
Это было о футболе, а теперь о ЦСКА в чемпионате России.
* * *
Представьте себе: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Футбольный матч. Озеров:
– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
* * *
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Первый раз в жизни такая удобная позиция была для удара.
* * *
Комментатор:
– Сегодня у нас в гостях самый лучший форвард московского Спартака Джафар Ирисметов, забивший за последние 2 сезона целых 2 мяча.
* * *
Москва, Светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!
* * *
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих нападающих в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 16 часов в день работает на кофейной плантации.
* * *
В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала украинских болельщиков…
* * *