Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
* * *
Ему надели зенитовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».
* * *
Владимир Маслаченко:
– Представляете, как страшно нашей сбоpной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
* * *
Фанатов ЦСКА
Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»
«А что это он красно-белый!»
* * *
Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры.
Владимир Маслаченко:
– Продолжается матч между сборными России и Англии. Счет 5: 0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной России пока не теряют надежды – ведь идет только вторая минута матча…
* * *
– Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
– На тренировке!
* * *
На первой же минуте матча Россия-Бразилия Роналдинье забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…
* * *
Ведущий программы «Футбольный клуб» Василий Уткин отвечает на вопросы телезрителей.
– Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» – это ваш родственник?
– Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
* * *
В нашей сборной по футболу печально не то, что они плохо играют, а то, что они лучшие.
* * *
Сидят в ресторане Зидан, Бекхэм, Рональдо. Договорились рассказывать байки.
Зидан:
– Получаю пас, перекидываю мяч пяткой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой – гол!
Все:
– Ну что же, бывает такое.
Бекхэм:
– Обыгрываю защиту, меня валят, бью штрафной с 50 метров прямо в девятку и гол.
Все:
– Да, может случиться и такое…
Рональдо:
– Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все:
– И так бывает.
За соседним столиком сидит пьяный Ширко:
– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…
Все:
– Гол?!
Ширко:
– Нет, мимо!
Все:
– Да не бывает такого!!!
* * *
Два милиционера смотрят матч пpемьеp-лиги. Один пошел в туалет… второй кричит: «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять: «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает:
– Кто забил?
– Сначала Бэкхем, потом Реплей.
* * *
Тренер Ротора отвечает на вопрос журналиста
о шансах команды остаться в высшей лиге:– Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.
* * *
Загадка.
Почему бразильцы так хорошо играют?
Отгадка.
Потому что им за каждый гол выдают по банану.
* * *
Стоит мужик на берегу моря. Орет: «Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина, я имел в виду не это!»
* * *
Владимир Маслаченко:
– Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
* * *
Все грязные, потные, вонючие – вот что такое футбол.
* * *
Это – Василий Баранов! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
* * *
Ну что ж, судье видней. Уже в пятый раз видней, чем нам.
* * *
Сычев получил пас от испанца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* * *
Сергей Овчинников от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
* * *
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* * *
Комментатор:
– Вратарь Акинфеев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
* * *
Комментатор:
– Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* * *
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и понятно куда девшийся.
* * *
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Арбитр достал из штанов удаление.
* * *
Евсеев чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
* * *
Ширко хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.