Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек – клоуны.
* * *
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Ху…в!
– Я!
– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.
* * *
Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:
– Парень, где ты взял билет?
– Папа купил.
– А где твой папа?
– Папа дома, ищет билет.
«Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!
Когда я полгода назад создавал свой сайтпро даосский символ гармонии женского начала инь и мужского начала янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 Г. непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ. В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот…»
* * *
После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.
* * *
Футбольный анекдот.
Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:
– Тужьтесь!
Женщина:
– Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.
Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…
Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.
Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.
Женщина ноги расставила.
Доктор:
– Тужьтесь!
– Е-е-е-е-е-тьььь…
Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!
Тут Филимонов как навесит:
– Напер-е-е-е-д!!!
* * *
Обращение президента к народу:
– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.
Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…
* * *
Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!
* * *
Пап, а футбол в России есть?
Нет,
сынок, и это фантастика!!!* * *
Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
* * *
Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…
* * *
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!
* * *
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
– Что вы можете сказать об игре сборной России по футболу?
– А ЧТО, В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?
* * *
Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают по три стеклянных шара, которые просто невозможно разбить и начинают наблюдать. Через некоторое время француз поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол.
Вердикт инопланетян: есть зачатки разума.
Англичанин изучает преломление света, проходящего через шары.
Вердикт инопланетян: он равен по разуму нам.
Заходят к русскому. Сидит на полу здоровенный детина, и около него валяются две половинки расколотого шара…
– Что здесь случилось???
– Да вот, один шар раскололся. А два, два прое…ал куда-то…
* * *
Футбол Россия-Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ.
* * *
2006 г. Чемпионат мира.
Комментатор:
– На поле выходят команды двух стран – России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп…
Посмотрим состав команды Папуа…
Онопко, Ковтун… да-а-а, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
* * *
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0: 0…