Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
1) КЛАССИЦИЗМ – классический английский;
2) РОМАНТИЗМ – современный американский;
3) РЕАЛИЗМ – русский в снежных сугробах.
* * *
Главная неожиданность Чемпионата мира по футболу: невыход сборной России в 1/8 финала.
* * *
Это мы думаем, что в Чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.
* * *
После
Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские.
Скрипачу оторвало руки – пришили женские.
А простому мужику оторвало член.
Хирургам в спешке попался хобот слона – пришили. Так как операции у всех троих прошли нормально, без осложнений, через месяц их выписывают из больницы.
Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) они встречаются.
Естественно, прошли взаимные вопросы: «Как дела? Как жизнь?» и прочие.
– Да вот, в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира.
– И что, нет проблем?
– Одна проблема есть.
Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются, и ничего не могу сделать.
– А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.
– И что нет проблем?
– Есть одна проблема. Как зайду в туалет, руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу.
– А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченный «мерс» недавно купил.
– Проблемы есть?
– Да, на базар не могу ходить.
– А что такое?
– Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу, и в жопу.
* * *
Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя… ладно, идите в рай. Какие вы на х…й футболисты?!
* * *
И ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения МО РФ.
* * *
Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная России по футболу.
* * *
На Чемпионате мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.
* * *
Едут на телеге 2 эстонских парня по дороге мимо поля. Один другому:
– Ярри, что это за поле такоее зеленноее…?
15 минут проходит:
– Этоо футбольное полеее, Андрис…
15 минут проходит:
– А что это за людии ходяяят в синих майках…?
15 минут проходит:
– Этоо наша сборная по футболу, Андрис…
15 минут проходит:
– А что это за люди стоят на поле в белых майках?
– …свисток.
* * *
Румянцев
возвращается домой после снятия, там сборная России по футболу его ожидает:– Ну как?
– Да никак. КОЗЛЫ не играют в футбол!!!!!
* * *
Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит – жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»
* * *
В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.
* * *
Сборная России по футболу нашла под крышкой Пепси поездку в Японию!
И теперь они едут на Чемпионат мира!
* * *
Школа наркоманов.
В класс входит обкуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
* * *
Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.
Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:
– Как вы так сделали?
– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.
* * *
Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:
– Почему не вышли в 1/8 финала?
– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!
– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!
Через 4 года:
– Почему опять проиграли?!!!
– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!
* * *
Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).
* * *
Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.