Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Медицинский диагноз для российского футбола и хоккея: типичная диарея.

* * *

Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в гей-ТВ.

* * *

У Жванецкого было:

Консерватория – частные уроки – … – золото – суд – Сибирь.

Консерватория – концертная деятельность – … – золото – суд – Сибирь.

Консерватория – зарубежные поездки – … – золото – суд – Сибирь.

Может быть, что-то в консерватории надо менять?

Российский футбол:

Колосков – Игнатьев – … – поражения – скандалы – провал.

Колосков – Романцев – … – поражения – скандалы – провал.

Колосков – Газаев – … – поражения – скандалы – провал.Колосков – Ярцев – … – поражения – скандалы – провал.

Может…???

* * *

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии. Судя по нашим матчам с греками, россияне – теневые чемпионы Европы по футболу!

* * *

Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы «Contex».

Может, поэтому ничего родить не можем?!

* * *

Американский футбол – драка за мяч.

* * *

– Ну, кто вчера выиграл в футбол?

– Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!

* * *

Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время: кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет – и забивает!

Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый и изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашено на него смотрят. Тут один из них говорит:

– Ты был в офсайде. Гол не засчитан.

* * *

Недалекое будущее. Новости по телевизору.

– А теперь новости спорта. Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газаев.

* * *

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.

Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

* * *

Вывод:

1. Не все евреи еще выехали.

2. Ну не любят евреи играть в футбол.

* * *

Наша сборная по футболу использует очень известную тактику. Называется она «Броуновское движение молекул».

* * *

Сборная Уэльса по футболу более 45 лет не пробивалась на крупные футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10–15 лет назад.

Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.

* * *

Формула победы сборной России по футболу: «Каждый третий матч с новым тренером! Ура!»

* * *

Штирлиц наблюдал за тем, как играли в футбол немецкие офицеры. Один из них угодил мячом в штангу. «Он, наверное, штангист», – подумал Штирлиц.

* * *

Сплю я и вижу сон: сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…

Просыпаюсь, я действительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…

* * *

Пивной бар. Компания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта – официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пиво, сильно наклониться вперед к столу, для того чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящим с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: «Я вам не мешаю?» Молодые люди, естественно, хором отвечают: «Не-а… Нет… Нисколько!» И продолжают пить «Старый мельник»…

* * *

– Кхе, кхе… Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 г., и мы, спортивные комментаторы Гусев и Голованов, начинаем репортаж из Рима о решающем матче в первой отборочной группе Чемпионата мира Италия-Россия.

Сейчас Голованов познакомит вас с составами.

– Кхе, кхе… Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из распи…евского «Х…ана». Защита – Тумба Иванов («Козлодои», Петербург), Ибрагим Ебизаров («Долбоебы», Москва), Саша Говнюков («Траходром», Урюпинск) и Х…ек Говнокидзе («Дурдом», Тбилиси).

Полузащита – Игорь Тупой («Долбоебы», Москва), Дед Щукарь (ЦСХ…Й, Москва), Иван Урчалкин-Мочалкин («Траходром», Урюпинск) и братья Гондоновы («Козлодои», Петербург). На острие атаки наш столетний играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе Спартака Юрий Ковтун. Запасные – вратарь Филя Алексан… бррр… Александр Филимонов, правда, он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не встает с инвалидной коляски и ничего не видит, а только бормочет: «Я хомячок, я хомячок». Но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе приглашает в сборную. Ну, в общем скамейка запасных на этом кончается.

Тренеры – Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов, который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский Зенит до пятой лиги нашего чемпионата.

Состав Италии – Люка Пердука, Нету Места, Ху…варо, Мальвини, Ху…раги, Ху…бертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и Съелли. Тренер – Романцев.

– Да, прошлый матч на Чемпионате мира в Гондурасе в 2074 г. был звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей, а Иванов – 3. Мы еще тогда проиграли 3: 9. И вот судья Ху…ка Ху…бяка из Японии дает свисток к началу.