Гарри Поттер и осколок прошлого

— Дать силы новым молодым ветвям взамен старых?

— Да. И уберечь их.

— Но как…

— Это твоя задача и проблема. Ведь есть еще демонический мир. Но ты позвала нас.

— Он мой потомок! Я в праве… — вскинулась было Смерть, но была остановлена ухмылкой стража.

— Я не спорю. Это твое право. Но и твоя проблема. Мы с тобой делаем одно дело. Защищаем древо. Благодаря твоей ошибке в прошлом и твоей устремленности, любви к детям и материнским чувствам, ты можешь не только иметь полноценную семью, способную жить здесь и, заметь, жить полноценно, но и перенести свои дома с семейным очагом. Твои потомки смогут призвать в нашу грань защитников, стражей и спутников из закрытой и исчезнувшей ветви к нам.

— То есть мои дети…

— Да. Их сила и магия вернет поток нам. Мы сможем иметь детей.

— Дети… — ошеломленно прошептала Смерть. Исчезла маска. Ярко-изумрудные глаза на молодом девичьем лице передавали просто бурю эмоции.

— Да. Дети. Но это лишь самый лучший виток и прогноз. Кто бы знал, что одна роковая ошибка одного из нас спасет всех. Ошибка и то, что ты ее ошибкой не считала, а наказание послушно отрабатываешь. И защищаешь своих детей. Самая молодая и неопытная из нас. Наши старейшины давно ушли в поток, потеряв и тень надежды, и смысл борьбы. Сестренка… Все в твоих руках. И в руках твоего наследника. Не ошибись. Я отправлюсь к остальным, бороться с червоточиной. Мы надеемся на тебя. Есть возможность исправить многие ошибки и вернуть часть утраченного блага. В частности, способность создавать семьи. Вернуть то, за что бы мы боролись, – и стражник коснулся лица.

Меж его пальцев блеснул кристалл. Протянув свою слезу Смерти, страж исчез. Почувствовав на лице еще одну слезинку, она бережно сняла ее. На белой ладони сверкали три слезы.

— Вот как? Тяжко, но я справлюсь. Ради вас, дети, — прошептала она и исчезла. Ей нужно сделать очень многое. За рекордно короткий срок.

Комментарий к пролог Немножко сумбурно, непонятно и расплывчато. Да, к канону отношения практически не имеет, но и самого канона тут не будет. Интересно? Читаем дальше.

Да, использование Смерти и прочих – это моя блажь;)

Соавтор: фанфик находится в процессе редакции.

====== начало. глава 1 ======

Осознать себя непросто. Очнулась я в непонятном помещении. На холодном полу. Приглядевшись к полу, поняла, что трещины, линии и кляксы, находившиеся на нем — это рисунки. Воображение тут же подкинуло мне изображения пентаграмм и всего такого. Вокруг было темно. Я была одна. Села и обхватила руками голые коленки. Рада, что тут никого нет. Есть время подумать.

И первым делом я начала в подробностях вспоминать произошедшее на кладбище. Доберусь до участка — обязательно понадобится. В том зале я просидела очень долго. Сначала вспоминала прошлое, потом отгоняла тяжелые мысли. А потом просто надоело.

Если предположить, что я умерла, то где рай? Для ада я еще не успела нагрешить. Да и некогда было. Мать растила в ежовых рукавицах, не допуская никакой самодеятельности. Зато в тридцать лет я имела собственную трехкомнатную квартиру, две дачи (стремные домики в деревне), маленькую машину и девственность.

Ага, представьте себе. Ну, а работать на двух работах, учиться в двух институтах и иметь парня — непосильная задача. Работать я начала рано. Еще в школе. С 14 лет. Нам тогда повезло, и в школе такая программа проходила. Одноклассники, конечно, издевались, но ощущать себя взрослой и самостоятельной мне нравилось больше. Поэтому я и за цветами ухаживала, и полы драила, и имела собственные деньги в кармане. И ничего. Круто.

Чтобы работать и получать больше, нужно было платить. Не деньгами, нет. В 15-16 лет я уже вела уроки в качестве репетитора.

А для этого надо было быть не только отличницей, но и иметь безукоризненную репутацию. Поэтому у меня не было ни друзей, ни времени, ни прочих радостей детства и отрочества. Так и карабкалась. Когда мне было восемнадцать, мама вышла замуж, а меня переселили в съемную комнатку к бабушке-пенсионерке. Нет, не родной.

Папы я не знала. Да и мама об этом не особо говорить любила. Она детдомовская. Поэтому в школе защищать ее было некому, так и появилась я. Маму я люблю безумно. Как и она меня… К тридцати годам я опомнилась, и меня таки догнал «подростковый бум».

Но работа уже была. Место хорошее. Счет в банке тоже был. И все, что нужно для жизни — тоже. Потому и отрывалась. Тем более, что даже к моим тридцати семи годам я выглядела на неполные двадцать. Парадокс.

Произошедшее на кладбище было результатом вечеринки и, как следствие, попойки, которую я сама же и устроила. Надо было разогнать хандру, появившуюся после встречи выпускников, которую устроили в честь двадцатилетия выпуска нас из школы.

Мы дня три гремели музыкой на весь город. Молодежь (лет 20-25) отрывалась на полную. В кругу молодых подружек и ребят я быстро расслабилась и вскоре поплатилась за это. Видимо, мне подлили что-то левое. Сейчас уже и не узнать. Завещание есть, грустить не о чем. Учеба сестренок уже оплачена, места после учебы уже зарезервированы, будущее есть. Если сами не прошляпят. Больше всего волновалась за маму. Но она должна справиться.

Ритуальный зал был огромным. И необитаемым. Довольно много времени, по моим ощущениям, мне пришлось потратить на то, чтобы найти выход. Еще бы. В центре пентаграммы и под полом. Который открывается путем собирания в рисунок частиц камешков. Ага. А подсказку никто не додумался оставить! У всех выход — это дверь. А у меня выход был размером с дырку в деревенском туалете.

Стены у зала были куполообразными. Перехода от стен к потолку не было. И все в рисунках. Чтобы не сойти с ума (было б с чего), пришлось с живым интересом все эти рисунки изучать… и говорить вслух с самой собой. Темнота уже не была преградой.

Делать было нечего. Естественные потребности не давали о себе знать. Казалось, мой организм вообще их не имел. Усталости тоже не было. Бегать по кругу могла вечно. Никаких неудобств не возникало. Но и интереса тоже не было. Оттачивала память, вспоминая прошлое и считая в уме числа.

После спокойного дробления шестизначных цифр появилось дикое желание взвыть и побиться головой обо все твердые поверхности. Даже овладение боевыми искусствами (в жизни терпеть не могла приседать больше десяти раз, но вот безумно любила смотреть, как ребята морды друг другу квасят) не принесло никаких эмоций. У меня не было скованности мышц, связок или чего бы там еще ни было. И даже голову ушибить до боли не могла. А в чем ж тогда кайф? Ведь истинное наслаждение — в преодолении себя и в достижении немыслимых высот.

Для разнообразия позанималась немного чуть углубленной зарядкой и йогой. Но и та надоела быстро. Душа прямо жаждала новых впечатлений. А единственное доступное… это рисование. Ну, из-за этого пола и потекла моя крыша. Зал был круглым. От центра до границ, где обрывается узорчатый пол и начинается НИЧТО, был ровно километр. Тысяча размашистых шагов. Ну, точно не уверена, плюс-минус пару метров.

В общем, этот пол до последнего сантиметра отложился в моей голове. Так. Хватит мне на жизнь жаловаться, ибо нефиг пить с малолетками. В центре комнаты лежали маленькие камушки с которыми я и играла. Их было много. Когда я уже было попрощалась со своей крышей и даже прочитала ей заупокойную, то, играясь с маленькими камешками, выложила ими смайлик. Точка. Точка. Запятая…