Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

У меня не было ни малейшего предположения о значении внутреннего конфликта. Без самотерапии я не могла услышать, что пытается сказать Ребенок. Уделите внимание Ребенку, когда он протестует единственным возможным для себя способом, а вы не понимаете, почему он это делает. Много лет назад одна из моих дочерей плакала целый день без всякой явной причины. Она не была мокрой или голодной, одежда была комфортной. Я померила температуру — температура была нормальной. Я не понимала, почему дочь капризничает, поэтому решила обеспечить ей физический комфорт. Я носила ее на руках практически весь день. Постепенно она успокоилась и перестала плакать. На следующий день пришел врач. Он объяснил мне, что у девочки сильно болело ухо, там вскрылся нарыв.

По отношению к моему внутреннему ребенку я стараюсь быть такой же доброй, как и к обычным детям. Когда Ребенок явно страдает, но не может поговорить со мной, я, не колеблясь, стараюсь успокоить его, дать то, что ему хочется. Я не боюсь «избаловать» его, обращая внимание на то, как он выражает боль, — на зубную или головную боль, депрессию, тревогу. Я боюсь этого не сильнее, чем боялась избаловать собственную дочь, обнаруживая ее страдания.

Я стараюсь услышать слова моего внутреннего ребенка с помощью самотерапии. Когда я не могу этого сделать, то просто стараюсь создать комфортные условия. Я снижаю уровень самодисциплины, так как очевидно, что она приносит новые мучения.

Если, выбирая между «надо» и «хочу», вы отдаете бразды правления в руки Родителя, то у вас действительно не остается выбора. Вы просто отыгрываете одну из сторон вашей личности, пренебрегая другой. Только Взрослый может сделать настоящий выбор. Взрослый — это та ваша часть, которая:

а) знает ваши личностные ценности и

б) осознает реальность.

Взрослый никогда не говорит: «Сделай так, потому что ты это ненавидишь или боишься. Заставь себя. Это укрепит твой дух». Такое смутное обобщение, используемое в качестве предлога для самодисциплины, исходит от Родителя, той вашей части, которая все еще функционирует на иррациональном уровне. У Взрослого всегда есть определенные конкретные цели при выборе между «хочу» и «надо». Цель может быть этической — восстановить справедливость, исправить ошибки; или цель может заключаться в удовлетворении жизненно важных потребностей в доверии, близости, независимости, креативности.

Взрослый защищает вас от травмирующих неожиданностей. Он может предсказать степень вины, стыда или неполноценности, которые вам придется пережить при данном конкретном выборе; насколько сильным на сегодняшний день является ваше самоуважение; какую степень вины вы можете выдержать.

Также следует обращать внимание на выраженную нерешительность в сочетании с навязчивыми мыслями. Когда вы испытываете слишком большие трудности, совершая выбор между «хочу» и «надо», это значит, что Взрослый спит. Чтобы разбудить его, выделите время и послушайте внутреннюю борьбу:

Родитель. Ты плохой (глупый), поэтому не хочешь это делать. Поэтому ты должен это сделать. Заставь себя. Страдания пойдут тебе на пользу. Ты заслужил их.

Слабый Ребенок. Я не могу это сделать. Я слишком плохой (глупый). Мне просто придется сидеть здесь и терпеть твое наказание, которое предполагает ненависть к себе.

Или:

Бунтующий Подросток. Я не буду это делать. Мне плевать, что я плохой (глупый). Я нравлюсь себе таким, а кому не нравится это, пусть убираются на все четыре стороны.

Если вы продолжите внутренний диалог достаточно долго, Взрослый сможет сказать: «Давайте проведем эксперимент. Я не уверен на 100%, что смогу выдержать боль и неуверенность, связанные с новым поведением, но хочу попробовать. Если получится, то я вырасту и стану больше похож на человека, которым хочу быть, — свободным, са-мореализованным. Жизнь будет более осмысленной».

Иногда принимая решения, Взрослый делает первый шаг, а потом вы передаете управление Родителю. Поступая таким образом, -вы готовите почву для появления либо слабого Ребенка, либо Бунтующего Подростка, саботирующего весь процесс.

Хорошим примером данного сценария является диета. Если у вас избыточный вес, Взрослый принимает разумное решение — сесть на диету:

1) Когда вы станете привлекательнее, то сможете установить более близкие отношения с другими людьми;

2) Хорошее самочувствие сделает процесс работы и отдыха приятнее;

3) У вас появятся новые возможности для самоосозна-ния и самотерапии, отпадет необходимость в избегании проблем с помощью компульсивного переедания.

Итак, вы садитесь на диету.

Затем к власти приходит жестокий Родитель и начинает руководить действием: выбирает ужасную диету (вам не разрешается получить простое животное удовольствие даже от того небольшого количества пищи, которое вы едите); вы едите так мало, что большую часть времени чувствуете себя голодным (самая простая форма депривации); не употребляете самую здоровую пищу (чувствуете себя физически ослабленным). Естественно Ребенок не может долго терпеть такие лишения. При компульсивном переедании еда заменяет любовь и означает выживание. Слабый Ребенок или бунтующий Подросток начнут саботировать ваши хорошие намерения. Вы заметите, что постоянно думаете о еде, хотите съесть то, что сейчас есть нельзя, и бросаете диету.

Когда это происходит, если Родитель не полностью контролирует ситуацию, Взрослый сможет заметить случившееся и сказать: «Хорошо. Сегодня я был не на диете, но завтра будет новый день. Ничего страшного не случилось. Начнем заново». К сожалению, Родитель был так жесток, что Ребенку себя очень жалко, он активизируется и заглушает голос Взрослого. Ребенок говорит: «Ладно. Я слабый. Я сдаюсь». Или звучат слова Подростка: «Ну и к черту эту диету. Кого волнует, что я толстый? Диета не стоит таких страданий».

Я сижу на диете почти всю свою жизнь и всегда завишу от Взрослого, который выбирает хорошую пищу — она вкусная и дает мне энергию. Взрослый помогает дождаться того момента, когда я действительно хочу есть. Домашний сыр и салат могут быть очень вкусными, когда вы действительно хотите есть. В типичном случае переедания человек никогда не испытывает настоящего голода, потому что Взрослый в нем не функционирует. Ребенок просит есть задолго до того, как достаточно проголодается, чтобы с аппетитом съесть не самую вкусную еду, а Родитель предлагает наименее привлекательные варианты. Я знаю, что Ребенок внутри меня может легко почувствовать лишения, поэтому стараюсь его задобрить и купить ему какие-нибудь «соски». Например, я обнаружила, что хорошо успокаивают подсолнечные семечки — вы их лущите, вынимаете семечки и едите. Можно съесть много, не набрав лишних килограмм.

Еще один способ, с помощью которого Взрослый может поддерживать самодисциплину, — это избегание повторных выборов и хронической нерешительности. Когда дети были маленькими, я упростила механизм жизнедеятельности, смазала колеса повседневной жизни несколькими несложными правилами. Например, каждый раз, говоря «Обед готов», я повторяла привычную формулу «мойте руки». Для споров и пререканий не было места («Но, мам, посмотри, у меня чистые руки. Может, я не буду их мыть? »). Никакой борьбы с властью авторитета, вопросов, только простой безболезненный ритуал, основанный на решении, которое я, взрослый человек, давно приняла, и которое сейчас спокойно принимают мои дети.