Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста
Шрифт:

Несколько дней я пребывала в тупике — как заставить Фрица (моего отца) полюбить меня. И вдруг я почувствовала свободу. Я нашла новый путь: меня это просто перестало волновать. Я приняла свою беспомощность и покорилась. Измотанная, я впервые спокойно проспала ночь. На следующее утро к усталости и покорности прибавилось некоторое удовлетворение. Головная боль прошла, завтрак показался вкусным, я перестала плакать. К моему удивлению Фриц и группа были в восторге от моего нового голоса. Тревожный тон маленькой девочки исчез, и на его месте проявились интонации спокойной взрослой женщины.

После этого опыта изменилось мое отношение к работе. Впервые в жизни я воспринимала себя как взрослого человека, делающего настоящую работу, а не как талантливого ребенка, играющего в игры. Я стала профессионалкой! Я начала вести воркшопы

по самотерапии и написала книгу.

Что такое перенос?

Много лет назад вас кто-нибудь фрустрировал, сегодня у вас появляется новый знакомый, который, как вам кажется, фрустрирует вас точно так же. Вы искажаете его слова и действия в соответствии со своими предвзятыми ожиданиями. (Иногда вы провоцируете его, готовитесь к подобному обращению — самореализующееся пророчество. ) Полагая, что этот человек поступает с вами в точности так же, как человек из вашего прошлого, вы начинаете к нему относиться как к тому самому человеку из прошлого, не осознавая этой установки. Вы совершаете с ним те действия, в которых обвиняете его. Вас преследует этот человек из прошлого: а) вы «видите» его в других людях, хотя в них нет ничего общего; б) он действует через вас как через посредника. То, что вы сильнее всего ненавидите в других, — это то, что вы сами делаете или хотели бы сделать с другими людьми.

Многие из моих студентов, кто занимался самотерапией, пережили в отношении меня перенос. Обычно, воспринимая мое поведение искаженно (представляя, что я веду себя так же, как его (ее) мать, отец или кто-то из сиблин-гов), студент(ка) начинает обращаться со мной в точности так же, как эти люди вели себя с ним (ней). Если студент думает, что я подавляю его, не оцениваю по достоинству его ум, он всеми силами старается показать, что я глупа. Если подозревает, что я пытаюсь навязать ему какие-то идеи, то заставляет меня принять его собственные.

Один из лучших способов использовать вашего терапевта — проработать ваши негативные чувства и подозрения, касающиеся терапевта, в ходе самотерапии. Помните, что те черты характера или поступки, к проявлениям которых у других людей мы нетерпимы, часто оказываются нашими собственными чертами, кусочками непереваренного прошлого, которое вызывает чувство тошноты. Мы еще не решили, что с этим делать: переварить (интегрировать как часть нашей личности) или выплюнуть.

Много лет назад, проходя индивидуальную терапию, я ехала на сессию с навязчивой мыслью о материале, который остался с предыдущей встречи. Мне казалось, что мой терапевт не сдержал своего обещания, и я испытывала сильное разочарование. Войдя в кабинет, я с порога разразилась тирадой: «Я ужасно злюсь на вас! Вы обещали, что... и т. д., и т. п. ». Выпустив весь этот гнев, который в дальнейшем был использован для самотерапии, я спросила себя: «Что мне это напоминает? », ответ пришел незамедлительно: «В точности как мой отец! » Я вернулась в детство к нарушенным обещанием отца, и старые разочарования ожили с новой силой. Я использовала гнев, направленный на терапевта, чтобы открыть дверь в прошлое, пережить глубокую обиду, которой старалась избегать многие годы.

Когда я закончила, терапевт объяснил проблему со своей точки зрения, но это больше не имело значения. Моя чрезмерная реакция была следствием старого, незаконченного дела с моим отцом, теперь же мне стало вполне комфортно. Текущая ситуация перестала быть проблемой.

Годы спустя в ходе гештальт-самотерапии я смогла пойти вглубь своего разочарования и исследовать скрытое отношение к матери. Она была такой теплой и заботливой первые пять лет моей жизни, а потом вдруг покинула меня. Она не выполнила своего обещания любить меня. Исследуя отношения со своими студентами, я поняла, что разочаровываю их аналогичным образом: моя теплота и забота превращаются в обещание, которое я не могу выполнить. Ребенок, живущий внутри студента, ищет Идеального Родителя, который будет о нем заботиться, изменит его трагическое прошлое. Эту роль в его переносе должна выполнять я. Моя любовь вводит их в заблуждение: я ни в коей мере не могу удовлетворить «нужды» страждущего Ребенка; не могу выполнить «обещание». В гештальт-самотерапии я все еще переживаю борьбу двух сторон своей личности: желание быть матерью, которой я была лишена, и страх оказаться похожей на собственную мать.

Итак, каждый раз отыгрывая иррациональное чувство

к вашему терапевту без его дальнейшего использования в самотерапии, вы теряете драгоценную возможность продвинуться по пути своего роста. Используя это иррациональное чувство с целью исследования того, что лежит за ним, вы проделываете настоящую терапевтическую работу.

И. Еще одна опасность заключается в том, что вы перебарщиваете в отыгрывании: вы подвергаете чрезмерным испытаниям ваши отношения с терапевтом в точности так же, как с другими людьми в вашей жизни.

Профессионал самого высокого уровня, с самыми хорошими намерениями всегда остается человеком. Он может легко принимать ваши иррациональные негативные чувства, когда вы используете их для терапии. Удовольствие от творческого терапевтического процесса и забота о вас дает ему силы выдержать вырывающийся из вас негатив.

Но если вы постоянно пребываете в роли брыкающегося скандалиста, который обращается с терапевтом как с вещью, а не как с равным себе, и ждете при этом, что он будет любить вас, несмотря на все гадости, которые вы вываливаете на него, получая удовольствие от высвобождения застарелого гнева, который никогда не выражали ранее, то вы на прямом пути к проблемам. Если вы не проделываете истинную терапевтическую работу, а просто потакаете своему желанию выпустить пар, ваш терапевт может не суметь это принять. Не получая творческого удовлетворения от наблюдения за вашим личностным ростом, испытывая напряжение от беспрерывных наказаний в течение длительного периода времени, терапевт может охладеть и отстраниться от вас.

Некоторые люди думают, что можно все купить, они говорят себе: «Терапевт работает за деньги. Он должен принять все, что я с ним вытворяю». Эту проекцию терапевта-про-ститутки стоит исследовать в гештальт-самотерапии. Пациент должен спросить себя: «Когда я продавался, унижался, чтобы получить деньги, статус, любовь, одобрение?»

Никто не станет целыми днями выслушивать чужие проблемы только ради денег. Терапия — тяжелая работа. Терапевт — человек, который увлечен этой работой, потому что стремится понять людей, узнать их и помочь им. Помимо этого, талантливый терапевт обладает способностью любить и уважать людей независимо от их невротического паттерна. Любовь нельзя купить. Чрезмерная жестокость может ослабить ее или даже убить.

Это не является предупреждением или подсказкой к тому, как «управлять» терапевтом, чтобы его задобрить, манипулировать им и разыграть привычную игру. Будьте открыты и искренни, будьте максимально честны. Общайтесь, не надо заниматься отыгрыванием. Скажите: «Я чувствую злость, ненависть». Постарайтесь использовать ваши иррациональные чувства для самотерапии, не следует сводить все к удовольствию от возможности поколотить взятую напрокат боксерскую грушу.

Напрасно потраченный терапевтический час

Некоторые пациенты говорят мне: «Я могу только рассуждать во время сессии. Я ничего не чувствую». Или, хуже того: «В голове пусто. Не знаю, о чем говорить». Блок, мешающий вам чувствовать или думать, — это форма сопротивления. Одна ваша часть злится из-за потраченного впустую дорогостоящего часа, а другая саботирует любое усилие личностного роста.

Техники борьбы с сопротивлением

I. Перед терапевтическим часом

А. Подготовка. Когда я проходила личную терапию, то по дороге в офис терапевта вспоминала все события, произошедшие за неделю: «Все ли потайные уголки я вычистила? От каких болезненных эмоций избавилась? Как я себя чувствую сегодня? Есть ли ощущение депрессивности, тревожности, напряжения? » К началу терапевтического часа я была готова погрузиться в самотерапию.

Б. Незаконченное дело. Расскажите терапевту о чувствах, обсуждения которых избегали последнее время или, наоборот, которые возникли только что. Было ли вам неприятно, когда он засмеялся? Испугались ли вы при мысли, что терапевт неодобрительно посмотрел на вас? Разозлились, когда он перебил? Разочаровались ли, когда он неправильно вас понял? Чувства, касающиеся терапевта, — самая важная часть терапии. Не забывайте, что другой человек не может читать ваши мысли. Вам решать, останется канал общения открытым, или вы закроете его. Когда вы начнете говорить о чувствах, испытанных на прошлой неделе, то, скорее всего, сможете пережить их снова и использовать для самотерапии: что это напоминает? Кто и с кем поступил так же много лет назад?

Поделиться с друзьями: