Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Время — важный фактор в процессе. Если лидер (Взрослый) вмешается слишком рано, воины (Ребенок и Родитель) не смогут выразить свое недовольство и обиду. Сильные чувства (гнев или вина) будут вытеснены в подполье, где будут бродить, пока не вырвутся оттуда в самый неожиданный момент и не создадут проблем (невротическое отыгрывание или невротические симптомы). Если Взрослый прождет слишком долго, гнев и вина будут жить и преобразуются в депрессию, тревожность И Т. Д.

Предположим, на Взрослого оказывают влияние Ребенок или Родитель. Он становится слишком иррациональным, слишком слабым и не может быть полезным во внутренней битве. Когда Взрослый присоединяется к Родителю, ругающему Ребенка (« Как ты мог разозлиться на мать?! Ты же знаешь, как она старалась все делать правильно. Как ты можешь быть таким несправедливым? »), не принимает право Ребенка на иррациональность, происходят две вещи:

1) вместо ощущения свежести и силы после терапевтического опыта вы страдаете депрессией, тревожностью или другими невротическими симптомами;

2) самотерапию сложнее проводить в следующий раз: Ребенок не чувствует себя в безопасности рядом со слабым Взрослым, боится говорить.

Если на Взрослого влияет Ребенок, он начинает притворяться, что настоящее похоже на прошлое. Вместо того чтобы быстро пережить гнев, который когда-то был адекватным, и выйти из этого переживания с ясным и чистым разумом, вы продолжаете злиться и вести себя как маленький ребенок, который зависит от милости матери. Вы либо:

1) провальным способом отыгрываете неадекватный гнев на мать или других людей, которые в вашем воображении намереваются поступить так же, как когда-то мать; либо:

2) не решаетесь выразить гнев, пытаетесь скрыть его и чувствуете себя слабым и беспомощным или страдаете тревожностью и депрессией.

В обоих случаях Взрослому не удается взять на себя роль ответственного лидера в ситуации противостояния Родителя и Ребенка.

Каждый раз, когда Взрослый действует как сильный лидер, он вселяет в Ребенка мужество проговорить свои чувства при следующей встрече. Ребенок из опыта узнает, что можно открыто переживать «опасную эмоцию». Он осознает: Взрослый не может помешать Родителю наказать Ребенка виной и т. д., но может предотвратить неблагоприятное развитие ситуации. Ребенок также узнает, что не останется один на один со своим болезненным чувством, гневом и т. д. на неопределенное время. Ему не нужно будет отыгрывать чувства провальными способами, Взрослый видит реальность и принимает ответственность за рациональные чувства и действия.

Нет короткого пути в развитии. Когда терапевт говорит «Вы не должны чувствовать стыд, вину или страх по этому поводу, это иррационально», то не следует понимать его буквально. Он действительно обращается к вашему Взрослому, учит, что иррационально принимать приговор Родителя. Ваша работа вначале состоит в переживании битвы между Родителем и Ребенком; затем вы позволяете

Взрослому спасти их. Не обманывайте себя предположением, что сможете обойти битву.

Никому не становилось лучше в офисе терапевта

Некоторые люди полагают, что им нужно как можно ближе подойти к бессознательному и это автоматически, волшебным образом сделает их здоровыми. Но все инсайты мира и терапевтический опыт не изменят вас, пока вы не примените новые знания о себе в реальной жизни. Когда вы развиваете осознание себя, лучше узнаете провальные паттерны, когда переживаете скрытые чувства, которые являются причиной этих паттернов, то готовитесь к другой, равно важной ответственности. Вы должны начать экспериментировать с новым поведением. Бруно Бетлхейм (21) объяснял, что мы в большой мере те, кем представляемся. Наши действия, а не мысли, создают нас. Мыслей недостаточно — благими намерениями вымощена дорога в ад. Подлинное изменение происходит из соединения истинного знания о себе и нового поведения. Психотерапия осуществляется не в вакууме: вы не можете годами размышлять, а затем вдруг ворваться в мир здоровым человеком. Психотерапия — это медленная сложная работа, перевод иррациональных действий в скрытые эмоции и дальнейший перевод нового рационального сознания в рациональное поведение. Мы то, чем становимся. Сегодняшнее действие помогает сделать меня тем человеком, которым я стану в будущем.

Общение

Люди иногда спрашивают: «Зачем мне профессиональный психотерапевт? У меня есть хороший друг, которому я могу довериться. Что такого может сделать терапевт, чего не может друг? » Отвечаю: терапевт может дать вам качественно новый опыт человеческих отношений.

Большинство из нас так озабочены «умением обращаться» с людьми, избеганием неодобрения, отвержения, наказания, что мы никогда не решаемся сказать всю правду другому человеку о наших чувствах к нему. Мы часто слишком горды (или нам очень стыдно), чтобы показать обиду, страх, зависть, ревность; слишком боимся выразить гнев; слишком стесняемся сказать о любви. Профессиональный терапевт психологически и профессионально подготовлен к принятию всех ваших чувств к нему. Он ждет их, они составляют часть терапевтического опыта.

Счастливый ребенок — тот, кто может топнуть ногой и крикнуть: «Ты плохая мама, я тебя ненавижу! », зная, что мать все равно будет его любить. Мало кому так повезло. Большинство научилось не говорить правду о своих чувствах к другим людям, особенно если эти люди многое значат для нас. Без такого общения невозможно достичь подлинной близости. Человеческие отношения дегенерируют, превращаясь в игры, в которые играют люди (5).

Если вы решитесь использовать профессиональные терапевтические отношения как эксперимент с реальным общением, то получите второй шанс пережить упущенный в детстве опыт от принимающего родителя. Вы научитесь новому здоровому способу быть ближе к людям.

Честное общение с терапевтом может оказаться тера-певтичным с неожиданной стороны. Бетти жаловалась на своего психотерапевта: «У нас было несколько сессий, и я собираюсь бросить ее. В ней нет ни капли человеческого тепла. Она холодна как лед. Я никогда не смогу открыться такому человеку».

«Ты скажешь ей, почему уходишь? »

Бетти испугалась: «Конечно нет».

«Почему нет? »

«Ой,. я не могу поступить так жестоко».

«Как ты думаешь, что с ней произойдет? »

«Ей будет ужасно больно, это расстроит ее. Как она это вынесет? »

«Как ты обычно ведешь себя с такими людьми в реальной жизни? »

«Я ухожу от них как можно быстрее. Просто избегаю их».

Но Бетти признала, что в те дни ей стало сложнее сбегать от людей. Мы говорили о ее старом паттерне: навязчивой потребности защищать всех от любой боли или дискомфорта. Я напомнила ей о том, что ее мать была слабой хрупкой женщиной, которой Бетти всегда боялась сказать правду, так как это могло сильно ранить ее. С тех пор у Бетти накопилось много гнева и ощущения фрустрированности.

«Попробуй в этот раз другую тактику, — посоветовала я. — Поговори открыто с этой женщиной, с родительской фигурой, которую ты представляешь такой хрупкой. Посмотри, что произойдет. Я не говорю, что надо остаться с ней. Просто проговори свои чувства перед тем, как уйти».

Бетти решилась сказать правду и, к своему удивлению, обнаружила, что ее терапевт не слабая женщина, напротив, она оказалась сильной и бескомпромиссной. Она легко приняла эту критику, слова Бетти не обидели ее. По мнению моей подопечной, она стала еще холоднее.

Эта последняя встреча оказалась для Бетти весьма тера-певтичной. Она смогла проработать чрезмерное стремление защищать окружающих и свое возмущение слабостью матери. В отношении «холодных» женщин на работе она стала более рациональной.

Перенос

Время от времени в повседневной жизни вы встречаете человека, к которому относитесь так, будто он является кем-то из вашего прошлого, с кем у вас не завершены отношения, не решены какие-то проблемы. Вы искажаете его слова и действия, реагируете на них неадекватным образом. Вы «читаете» его мысли (неправильно), «угадываете» мотивы (неправильно) из-за собственных скрытых чувств. Ребенок, живущий внутри вас, путает прошлое с настоящим, людей из сегодняшнего дня со знакомыми дней вчерашних.