Год полезных привычек. Полный курс знаний, чтобы приобрести привычки, важные для благополучия и счастья
Шрифт:
• Не требовать от себя грандиозных перемен (помните, что даже небольшое движение в правильном направлении лучше, чем застой);
• Вовлекать в перемены других людей – это наполнит вас оптимизмом и верой в собственные силы.
Закончив чтение, выберите какое-нибудь одно действие, о котором точно не пожалеете впоследствии. Возможно, это будет звонок родным, благодарность другу или комплимент клиенту. Сделайте это прямо сейчас. Это станет вашим первым шагом на пути к изменению отношений с окружающими.
10
Привычка 7. Умение слушать
Услышать и понять. Основа доверительных отношений // Майкл Соренсен
Майкл Соренсен – специалист в
• Легко находить выход из эмоционально напряженных ситуаций.
• Овладеть приемами, помогающими снижать тревогу и вселять чувство уверенности.
• Научиться признавать эмоции – и окружающих, и собственные.
Метод валидации
Что такое валидация
Быть услышанным – важнейшее желание каждого из нас. Оно заложено на самом глубоком, биологическом уровне: именно социальный IQ отличает людей от других существ, именно способность к коммуникации сформировала человеческий разум. Стремление понимать, что чувствуют другие люди, – ключевой навык человека как вида. Мы рассказываем друг другу новости, делимся планами и жалуемся не потому, что так уж любим болтать. Мы надеемся, что собеседник разделит наши чувства и эти чувства сблизят нас. Когда этого не происходит, между нами открывается пропасть.
Психологу Джону Готтману достаточно понаблюдать за супружеской парой несколько часов, чтобы с точностью до 94 % вынести вердикт о том, сохранится ли брак. Ключевой показатель – отклики партнеров на незначительные запросы. Эти запросы супруги посылают друг другу на протяжении всего дня, часто сами не отдавая в этом отчета: «Посмотри-ка на эту машину!», «Ну и погода сегодня!», «Кажется, наш кот опять учинил беспорядок». Эти реплики нужны не столько для того, чтобы поговорить о машине, погоде или коте, сколько для того, чтобы почаще чувствовать эмоциональный отклик партнера. Готтман обнаружил, что партнеры, которые в скором времени расстались, откликались на такие реплики всего в 33 % случаев. Партнеры же, сохранившие брак, откликались на запросы в 87 % случаев. Поддержание общего эмоционального поля оказалось куда более важным условием крепкого брака, чем возраст и достаток.
Слушать собеседника – полдела. Куда важнее попытаться понять, а потом признать услышанное. В этом – секрет продуктивного общения, и это называется валидацией. Ее формула проста: «Я слышу тебя, понимаю твои чувства и полагаю, что в этих чувствах нет ничего плохого».
Признающие и непризнающие ответы
Реагировать на слова собеседника можно двояко.
Допустим, ваш приятель беспокоится насчет предстоящего экзамена. Сравните два ответа:
«Брось, ты отлично справишься, я в этом уверен».
«Я тебя понимаю, выпускной экзамен – это сложно!»
Оба ли ответа возымеют должную реакцию? Отнюдь. Первый ответ – не что иное, как игнорирование чувств собеседника: вы просто отмахиваетесь от его переживаний. Этот ответ – непризнающий. Напротив, во втором ответе вы признаете чувства собеседника («Я тебя понимаю») и оправдываете их («Выпускной экзамен – это сложно!»). Вы на его стороне. Это признающий ответ.
В повседневном общении непризнающие и признающие ответы перемешаны, но их полезно различать:
Еще
одна проблема с непризнающими ответами: они словно предписывают людям переживать или не переживать определенные эмоции, деля их на «плохие» и «хорошие». В результате ваш собеседник нервничает еще больше, поскольку попал в трудную ситуацию, да еще и испытывает «нехорошую» эмоцию: раздражен, хотя вроде бы не должен по статусу, возрасту…Но в том, что касается эмоциональной жизни, нет хороших и плохих чувств – есть только наши интерпретации. И уж тем более здесь не работают высказанные в шуточной форме приказы взять себя в руки.
Признающие же ответы дают зеленый свет всем эмоциям. Они позволяют человеку чувствовать то, что он чувствует. Это определяет тактику разговора на сложную тему: тому, кто отважился поделиться с вами наболевшим, важно, чтобы вы просто признали его чувства, – в большинстве случаев это куда важнее конкретного совета. Признающий ответ оказывается тут как нельзя кстати.
Развиваем эмпатию
Валидация основана на эмпатии – способности понять и разделить эмоции собеседника. Не путайте ее с симпатией – простой расположенностью к другому, которая ограничивается внешней оценкой. Навещая заболевшего родственника, вы можете сказать ему: «Мне жаль, что ты так скверно себя чувствуешь» – это лишь проявление симпатии, вежливость и не более. Но скажите: «Да, заболеть ветрянкой в 35 – это ужасно!», и вы окажетесь в одном эмоциональном поле с собеседником, разделите его чувства.
Некоторым трудно проявлять эмпатию. К счастью, этот навык можно развить с помощью простых приемов.
• Почаще проявляйте любопытство к другим людям. Что на самом деле произошло в жизни этого человека? Что так повлияло на его реакцию в этом разговоре? Что, если бы это произошло с вами?
• Посмотрите на собеседника. Звучит слишком просто, но на самом деле большую часть разговора мы устремлены в себя, захвачены собственными переживаниями и очень невнимательны к реакциям собеседника. Всмотритесь в него, обратите внимание на позу, взгляд. Что он может испытывать в данный момент? О чем думает?
• Вообразите, что ваш собеседник – маленький ребенок. Это не так сложно, в глубине души каждый остается немного ребенком, детские впечатления часто определяют взрослые поступки. Вообразив собеседника четырехлетним малышом, куда легче почувствовать его уязвимость и снизить градус агрессии в сложном разговоре.
• Больше внимания собственным эмоциям. Распознавать чужие эмоции непросто, если вы не отдаете отчета собственным. Прислушайтесь к себе прямо сейчас: как настроение? Любой на этот вопрос ответит: «Нормально», но это не эмоция. «Ну хорошо, я чувствую себя неплохо». Ответ не стал содержательнее. «Я счастлив», «чувствую себя раздраженным», «мне тревожно» – куда более определенные характеристики, они напрямую выражают переживаемые эмоции. Это то, что легко поймут и другие.
Заведите привычку несколько раз в день ловить себя на настроении и уточнять его. Вскоре вы поймете, как много скрывают слова: оценка «хорошо» может означать и счастье, и благодарность, и уверенность, простое «Окей» – и равнодушие, и усталость, и удовольствие. Став внимательнее к себе, вы научитесь мгновенно распознавать неубедительные реакции окружающих.
• Не осуждайте свои эмоции. Не избегайте их, не игнорируйте, ловите себя на непризнающих ответах самому себе. Часто ли вы призываете себя «не волноваться»? Пытаетесь ли убедить себя, что «все хорошо»? Ощущаете, насколько это не работает? Все потому, что в этот момент вы осуждаете, а не принимаете эмоции и внутренняя проблема не решается. Куда более полезная тактика – наблюдать за эмоциями с отстраненностью ученого: «Ох, как я зол!», «Я просто-напросто завидую ему». Признайте, что такие эмоции вполне оправданны: «…а кто бы не позавидовал выигрышу в миллион рублей!» Чем чаще вы признаете и оправдываете свои эмоции, тем проще будет это делать по отношению к другим.