Год полезных привычек. Полный курс знаний, чтобы приобрести привычки, важные для благополучия и счастья

Мифы про валидацию

Миф 1. Валидация – только для негативных переживаний. Равнодушие к позитивным эмоциям близких разрушает отношения еще быстрее, чем открытый негатив (особенно важно это в отношениях с детьми, которым так нужна своевременная похвала). Всегда ищите возможности похвалить, поддержать успешные начинания добрым словом, и ваши отношения с окружающими улучшатся волшебным образом.

Миф 2. Если я не согласен с собеседником, валидация бесполезна. Понимать чувства собеседника – не значит разделять его точку зрения.

Если коллега жалуется, что начальник в очередной раз его не повысил, а вы невысокого мнения о способностях коллеги, вы по меньшей мере можете понять его досаду, принять во внимание его опасения, страхи, надежды. Никто из нас не обладает всей полнотой информации по поводу случающихся событий, так что реакция окружающих может быть куда более оправданной, чем кажется на первый взгляд. Скажите что-то вроде: «Понимаю, почему ты расстроен. Ты ведь работаешь здесь больше десяти лет. Неприятно, когда кто-то обходит тебя на повороте».

Да и убедить собеседника, чтобы он прислушался к вашим словам, можно, только пойдя ему навстречу. Особенно ценна такая тактика на сложных переговорах и при улаживании споров.

Миф 3. Просто повторяйте слова собеседника. Многие практики осознанного слушания рекомендуют такой прием: если вы будете повторять формулировки собеседника, немного их перефразируя, то добьетесь расположения к себе.

Если ваш приятель негодует из-за того, что его подвел коллега, по правилам рефлексивного слушания вы отвечаете ему: «Ты злишься, потому что нерасторопный коллега здорово тебя подвел». Вы уделяете внимание заботам приятеля, но при этом концентрируетесь только на словах. Но расстроенный собеседник, как правило, не сомневается, что услышан. Ему важно быть понятым! С точки зрения валидации ответ будет другим: «Ну и ну! Да меня самого уже распирает от гнева!» Теперь вы не наблюдатель, а участник этого эмоционального опыта.

Словом, при валидации требуются более тонкие языковые приемы, и о них рассказывает метод четырех шагов.

Четыре шага к доверительным отношениям

Этот метод универсален: он применим и в разговоре с коллегой, и в общении с детьми, годится и для непринужденных бесед, и для решения напряженного конфликта на работе. Последовательность действий не займет больше минуты и может быть быстро доведена до автоматизма.

Шаг 1. Слушайте эмпатически

Цель такого слушания – в любом диалоге выйти за пределы слов к эмоциям, которые они обозначают. Помогут вышеперечисленные советы по развитию эмпатии: проявляйте любопытство к ситуации, будьте внимательны к собеседнику. Добавьте к ним базовые принципы эмпатического общения.

• В ходе диалога уточняйте, верно ли вы все понимаете: «Это случилось в прошлую субботу, так?», «Ты выглядишь взволнованным», «Он в самом деле это сказал?!». Используйте фразы, которые не мешают беседе, но добавляют необходимые эмоциональные штрихи («Да уж, наверное, это было непросто», «Это так здорово!»). Помогите собеседнику раскрыться («Что стряслось?», «По-моему, ты хочешь обсудить это»).

• Ваша заинтересованность в беседе должна быть очевидной: если кто-то хочет с вами поговорить в разгар рабочего дня и вы откликаетесь, закройте крышку ноутбука, даже если его экран пуст, снимите наушники, даже если музыка в них не играет. Это не только поможет вам сосредоточиться на беседе, но и убедит собеседника в том, что вы внимательны к нему и заинтересованы в разговоре с ним.

Исследования показывают: качество разговора, один из участников которого брал в руки телефон или даже просто оставлял его на столе, значительно ухудшалось по сравнению с разговорами, участники которых вовсе не трогали свои телефоны.

• Будьте на одной волне с собеседником: разделяйте его радость, проявляйте уважение к его печали и волнению. Пассивная реакция на искренние чувства и слова ранит не меньше намеренной критики.

• Не спешите вмешиваться в ситуацию. Не давайте совета, пока вас об этом не попросят (такая возможность появится на третьем шаге валидации). Как правило, человек хочет выговориться не потому, что ждет конкретной рекомендации, а потому, что нуждается в сочувствующем собеседнике.

• Не представляйте ситуацию в более негативном ключе («По крайней мере, все могло быть и хуже»), но и не приукрашивайте обстоятельства. Не стоит говорить: «Ты отлично справился!» тому, кто допустил серьезный промах и сам об этом знает. Чем адекватнее вы реагируете на ситуацию, тем ценнее ваша поддержка и дороже комплименты.

Шаг 2. Признайте чувства собеседника

Помните про две стороны валидации:

1) вы признаете эмоцию;

2) оправдываете ее.

Они усиливают эффект друг друга.

Приятель делится восторгом по поводу достижения на службе? Порадуйтесь с ним, акцентировав оправданность испытываемых чувств: «Серьезно, я так рад за тебя! Столько сил ты потратил на этот отчет… Представляю, как ты рад, что все прошло хорошо».

Помните, что вы по-прежнему не должны ни исправлять ситуацию, ни даже разделять мнение собеседника. Но всегда можете уточнить его эмоции («И что ты после всего этого чувствуешь?», «Должно быть, ты так обрадовался… Или разволновался, а?»).

Озвученная собеседником ситуация вам знакома? Сообщите ему об этом. Но избегайте фраз вроде «Отлично понимаю, что ты чувствуешь», это будет неправдой, все мы чувствуем по-разному. Лучше заметить: «Мне знакомо это чувство…» Если же ситуация вам незнакома, признайте и это – тем самым проявите искренность и уважение к чужим обстоятельствам.

Шаг 3. Предлагайте поддержку, но осторожно

Как понять, готов ли собеседник получить обратную связь, а не просто хочет поплакаться в жилетку?

• Прямо спросите, чем вы можете помочь.

• Спросите, можете ли вы поделиться своим мнением по поводу описанной ситуации.

Можно не спрашивать разрешения в двух случаях:

• речь идет о воспитании детей, особенно маленьких (глупо спрашивать у четырехлетнего сына разрешения высказать мнение насчет опасности трогать раскаленную плиту; однако чем старше дети, тем тактичнее нужно быть с советами);

• речь идет о жалобе, которая касается лично вас. Если собеседник сердит на вас, обвиняет в чем-то, имеет смысл прояснить намерения, особенно если вас об этом не просят. Но даже в таких сложных случаях вы можете практиковать два первых шага валидации, прислушиваясь к эмоциям собеседника и пытаясь оценить их всесторонне.