Голому рубашка. Истории о кино и для кино
Шрифт:
— А я уже стал готовить документы на пенсию! — рассмеялся отец. — А теперь еще поработаем, а?!
Вадим с треском открыл бутылку и стал разливать шампанское по бокалам.
— Ну, за твой успех, папа! — чокнулся он с бокалом отца.
— Тебе на пенсию еще рановато! — чокнулась с ним и мать. Все дружно выпили шампанское.
На приобретенной недавно загородной вилле Химик устроил вечеринку с девчатами. Под открытым небом у бассейна были расставлены столы, пластиковые кресла, работал плазменный телевизор, играла музыка. Из бассейна раздавались
Химик попивал пиво, поглядывал на телевизор, а на коленях у него восседала очаровательная девушка.
— Сядь на колени сценаристу, — шепнул ей Химик. — Парню скучно, видишь?
Девушка тут же пересела к Вадиму на колени, но Вадим мягко освободился от нее, подошел к Химику.
— У меня есть девушка, и я так не могу, — сказал он Химику.
— А у меня есть жена! — сказал Химик. — Одно с другим не связано…
— А вот у меня связано, — сказал Вадим. — Хотя умом я понимаю, что эта Нина очень даже недурна.
— Не то слово! — усмехнулся Химик. — Она божественна. Только тебе я мог бы уступить ее на вечер! Ну, а в общем, я тебя понимаю, сам в молодые годы был таким. Слушай, вот смотрю на этого актера и думаю, — показал он на телевизор. — Ну что такого интересного он может сказать? Смотри, как все вокруг него крутятся, показывают его книги в шкафу, жену, детей, а он херню разную несет, просто уши вянут!
— Ты прав, актеры, в основном, народ неумный, — согласился Вадим. — Даже говорят, чем глупее актер как человек, тем он талантливей как актер. Вот такой парадокс!
— Ну а зрители то причем?! — спросил Химик. — Пусть играет в театре, в кино, а чего заставляют нас слушать его болтовню?
— Химик прав! — подошел и присел к столу Лысый. — Вот если б я сейчас сидел там вместо него — я бы много такого рассказал, о чем бы потом дня два люди говорили!
— А Кабан наш?! — усмехнулся Химик. — Сколько сейфов он открыл за свою жизнь, рассказать — это ж целая энциклопедия!
— А как в ОЛП-29 на Вятке мы бунт устроили на зоне? — подошел и присел рядом Македон. — Голливуд отдыхает!
— Да вот этот твой сценарий с летчиком показать — народ бы от души повеселился! — сказал Химик.
— У меня идея! — взгляд у Вадима стал опять стеклянным.
— Новый сценарий? Говори! — Химик сделал знак, чтобы все замолчали. Из бассейна вылезли со своими девками Кабан, Жопен и Боржом.
— Нам нужно приобрести свой канал и назвать его «Правильное телевидение»!
— И что дальше? — спросил заинтересовано Химик.
— Этот канал будет ни на какой другой не похож. Это будет телевидение для братков! — выдал Вадим.
— Вот это здорово! — выдохнули ребята. — Класс! Полный отпад!
— Представляете ежевечернюю передачу: «Вести из зоны!» — сказал Вадим.
— Круто, — кивнул Кабан. — Заместо их «Вестей»!
— Да, информационная передача, — согласился Вадим. — А еще разные ток-шоу, например «Ток-шоу авторитетов». Или «Как дела, пахан?»!
— А можно передачи, вроде: «Последние новости из сизо», — предложил Македон.
—
«Начальник лагеря — педераст и мазохист», — я могу сценарий написать, — сказал Жопен. — Или: «Кто они — подсадные утки?»— «В тюрьму с чистой совестью!», — люди рыдать будут, — сказал Кабан.
— А конкурс песни «Сижу на шконке как король на именинах»! — предложил Лысый. — Их «Юрмала» и «Песня года» отдыхают.
— А не хотите: «Взрыв Мерседеса 600 пластидом»? — спросил Македон. — Или «Засада в подъезде банкира»? После этого «Петровку, 38» закроют.
— А можно и душевные, например, «Поговорим, братан, о том, что наболело», — предложил Жопен. — Или «Чтоб помнили», о братках, получивших вышку…
— Можно и «Памятку начинающего бандита», — предложил Бубон. — Или «Что такое Понятия?»— образовательная передача…
— Или мастер-класс медвежатника, — сказал Кабан.
— Да и щипачи многое бы могли рассказать интересного, — сказал Боржом.
— Все ясно, ребята, это — супер! — загорелся Химик. — Только бабки, наверное, нужны немеренные? Что скажешь, сценарист?
— Если привлечь организованную преступность страны к этому делу — бабок получится выше крыши, — сказал Вадим.
— Всем захочется, чтобы люди их знали, болели за них, — сказал Химик. — На такое дело бабла не жалко…
— Да все если понемногу из общака скинут — это ж миллионы получатся! — прикинул Лысый.
— Пиши сценарий, — распорядился Химик.
— Только чтоб все дикторы ботали по фене, — сказал Бубон.
— Ну это само собой, — поддержали ребята.
— И еще одна идея, — сказал Вадим. — Хорошо бы иметь свою киностудию.
— А что? — задумался Химик. — Сейчас во всех фильмах наших или мочат или вяжут. Во всех фильмах победу одерживают менты и прокуроры. А на нашей студии будут снимать то, что мы закажем! Побеждать должны воры, бандиты, убийцы и даже маньяки и нечистая сила! Наши будут побеждать везде — и на суше, и на море, и даже в аду!
— Класс! — выдохнули все. — Супер!
— А как студию можем приобрести? — тихо спросил Химик, подсаживаясь к Вадиму. — Наверное, что-то у тебя на примете есть? Может, Игорь дал наводку?
— Да, вчера я говорил с ним и ваг что узнал: студия сейчас разоряется, и ее выставили на торги. Торги, конечно, липа — студию отдадут за бесценок кому-нибудь из своих. Главный на торгах некто Боровиков и если на него надавить, можно всех переиграть.
— А как надавить Игорь не сказал?
— Он сказал, что этот Боровиков зоофил.
— Что это такое? — спросил Бубон.
— Он живет с козой, — объяснил Вадим.
— С натуральной козой или женщину ты так назвал? — все не врубался Бубон.
— С натуральной козой, — сказал Вадим. — Есть такая патология. Живут с козами, курицами, свиньями…
— Тьфу, какая гадость! — сплюнул Македон.
— Но нам такая сексуальная ориентация Боровикова на руку, — сказал Вадим.
— Да, с этой козой мы из него веревки вить сможем, — согласился Химик. — Сценарные идеи есть?