Голоса пьеса ч2

Болтались пуговки звезд

И лунная чья-то ермолка.

Я.в Литинституте шла переаттестация. Студенты называли ее переарестацией. Их вызывали по одному в партком, партийных и беспартийных, и спрашивали: "Почему у вас нет патриотических стихов о родине?"

Студентка.А, это —

С неба звездочка упала,

Прямо к милому в штаны.

Пусть бы все там разорвало,

Лишь бы не было войны.

Другая студентка.

Минометчик, дай мне мину,

Я туда ее задвину.

Если враг в село ворвется,

Пусть на мине подорвется.

Я.Профессорско-преподавательский состав тоже не оставляли без духовного окормления. Однажды в институт прислали лектора из ЦК. В стране был хронический дефицит мяса. В мясном отделе в лучшем случае лежали какие-то тошнотворные жилы или желтые обветренные кости. А потом и они исчезли. Осталась только надпись" Мясо".

Лектор.Товарищи! Не будем бояться острых вопросов. Чем объясняется мясной дефицит? Дело в том, что карусельный метод себя не оправдал.

Я.А что это такое?

Лектор. Коровы стоят головами к центру вокруг карусельной кормушки, а потом их по очереди оплодотворяют из пробирки.

Я.Ну и как?

Лектор. К сожалению, такие коровы потом не подпускают к себе быков. Да и бык не идет к таким коровам. У него, попросту говоря, на них не стоит. Словом, ни молока, ни приплода.

Я.Коровы не дают, у быков не стоит. Может, мы поможем? Это я сказал, конечно, не лектору, а соседу. Примерно в то же время на телеэкране признали запрещенный гипноз. Появился лысый пучеглазый человек в белом халате и стал проводить телесеансы против алкоголизма.

Лысый.Вы приняли алкоголь, вам тошно, вам хочется вырвать.

Я.Полстраны блевало прямо у телевизора. Но и до, и после телесеансов все равно пили. Потом этот же человек что-то рассказывал про секс. Я читал его брошюрку. "Дебильный слесарь П. предложил своей дочке заняться оральным сексом". Впрочем. это уже был Свядощ. Вся страна зачитывалась его книгой "Сексопатология".

Свядощ.Полковник Б. любил переодеваться в женское белье. Искал контактов с мужчинами. Быстро продвигался по службе.

Я.Интеллигенция резвилась, разыгрывая сценки из брошюры, а профессор Ч. отснял любительский фильм про школьницу и дебильного слесаря. Его упекли в психушку.

Пушкинист.Однажды директор ИМЛИ (Институт мировой литературы) вызвал к себе профессора Б., заведующего сектором зарубежной литературы.

Директор.Вы устроили вечеринку в отделе. Мазали голых девочек кондитреским кремом, а потом слизывали.

Зав. сектором.Клевета! Девочки были, кремом с торта их мазали. Но слизывать… Никогда!

Пушкинист.Работал я в Худлите (так называлось издательство "Художественная литература". — К.К.). Тут вдруг решили издать полное собрание сочинений Мопассана к приезду Де Голля. Полное — значит полное. Поручили молодому редактору. Тот к начальнику отдела.

Редактор.Все тексты готовы, можно печатать.

Зав. отделом.А я все-таки посмотрю.

Пушкинист.На другой день приходит в редакцию.

Зав. отделом.Можете печатать все, кроме рассказа "В лодке".

Пушкинист.А там герой переспал сначала с матерью, а потом еще и с дочерью. Младший редактор на дыбы.

Редактор.Это же Мопассан, классика!

Зав. отделом.Нет, это порнография.

Пушкинист.Слово за слово, порнография — не порнография, классика, нет, порнография. Выходит директор.

Директор.О чем спор?

Зав. отделом.Вот рассказ "В лодке" печатать нельзя. Порнография.

Редактор.Мопассан — это классика, значит не порнография.

Директор.Хорошо. Дайте мне рассказ. Я его прочитаю дома и дам ответ.

Пушкинист.Утром приходит, и рукопись на стол.

Директор.Не порнография. Печатать можно.

Редактор и зав. отделом.А как вы определили?

Директор.Вы молодые люди. У вас, извините за откровенность, на всё стоит, а у меня только на порнографию. Читал всю ночь — не колыхнулось. Можно печатать.

Пушкинист.Так его потом иначе не называли, как "наш порноопределитель".

— Порноопределитель идет!

— Порноопределитель решил.

— Порноопределитель сказал...

— Порноопределителя сняли, теперь все посыплется.

И посыпалось.

Надпись в столовой в Коктебеле.

Помоги, товарищ, нам,

Убери посуду сам.

Плакат в Ялте. Здоровье всех - дело каждого.

Цветаева.Мне нравится, что вы больны немной.

Сергей Новиков, ялтинский поэт.Что это за болезнь такая — немна?

Я.Заседание парткома, где якобы решалась моя судьба (на самом деле она решалась на Лубянке), я благополучно проспал. Не от повышенной смелости, а просто проспал и все.

Ректор.Может, не будем рассматривать вопрос о Константине Александровиче в его отсутствие?