Голова самца богомола

Беги, Лола, беги.

Боб Марли любит тебя, Иисус любит тебя.

Герои среднего пальца. «Fuck them all» – слоган моего времени.

Я любил бы тебя, Агнеша, была бы ты просто немного умнее.

Меня.

Да бог с ним, с превосходством. Просто не пытайся заставить меня разделить твоё, оставь его себе. Если я не испытываю радость от того факта, что «мы просто сидим рядом, и нам хорошо потому, что мы вместе» в едином с тобой контексте, то это не значит, что я вообще не способен этому радоваться.

Способен. Но мой контекст, например, такой: «Я замудохался сегодня, озверел в пробке, сейчас поужинал и отдыхаю. И она не зудит. Хорошо».

Или «Мы все скоро сдохнем, совсем скоро. Но мы сидим рядом и смотрим телек в полнейшей иллюзии, что впереди ещё сотни лет, которые можно потратить на такую хрень. И прямо вот щас мне лень предлагать себе альтернативу этой вечерней бессознанки. И с тобой разговаривать лень. Хорошо и так».

Не люблю. Не хочу. Ни её, ни ребёнка, ни себя – отцом; ни зимы, ни Москвы, ни работать, ни делать вид, что я чего-то хочу.

Свободы хочу. Но пока я располагаю желанием «свободы от», но нет главного желания, желания-пенделя, желания-чайки: «свободы для».

Свернуться бы эмбрионом прямо тут, в машине, замереть защищённым, остаться в тепле, в темноте красноватой. Долго-долго лежать так, не шевелясь, не думая, не ощущая ничего.

Эмбрион.

Эмбрион!

Он, наверное, ещё совсем мизерный. Как горошина. С моими генами. Каково это – носить в себе горошину, потом ощущать, как оно растёт, живёт, шевелится. Я бы хотел побыть беременным, на один день, хотя бы на пару часов. Месяце на девятом.

Руку бы на животе держал и слушал, как оно внутри происходит.

Рожать же будет. Надо хорошую клинику найти. Ну, сама найдёт, я оплачу. А куда я денусь? Теперь. Я – не эмбрион, к сожалению. Я останусь рядом, просто потому, что не смогу бросить её беременную. Я смогу её бросить потом, как все, как у всех. А может быть и не придётся. Всё-таки, ребёнок – это веский повод перестать играть себя. Если бы Агния не играла себя всё время, почти всё время, я бы так не устал.

Займётся ребёнком.

Я тоже играл себя в ранней юности. Возможно, играю себя иногда и теперь. Но мне кажется, что нет. Юля не играла себя. Я не потому так думаю, что она была моей первой любовью или первым крутым обломом, – нет, наоборот: я любил её, потому что в ней не было игры.

В других – почти во всех бабах – нет ничего, кроме игры.

Может быть, чем больше Человека – тем меньше он говорит? Пустой раздувает себя рассказами о себе? Или то, что глубже, самое настоящее – теряет смысл при озвучке?

Не считаю женщин глупее мужчин. Кстати. Нет. Никогда не считал. Но настоящее в них – под корой, под таким толстым слоем демонстрирования, напускной, надуманной драмы, что иногда хочется схватить за плечи и трясти, трясти, трясти, пока не слетят эти идиотские маски, выражения лица, надетые по тому или иному случаю; трясти до полной её внутренней тишины.

Потому что ни черта не стоят эти драмы! Многочасовые словесные конструкции, похожие на пирамидку основанием вверх. Внизу – точка: слово, интонация, пмс, плохая погода, разговор с собственной матерью, морщинка новая. И дальше – тонны, бешеная пирамида надстроек, похожая на чёрную воронку, на смерч, и вот, уже спустя час монолога, Королева Драмы, забыв, что осталось там, в самом низу горы, рушит свои миры на верхушке воронки, искренне веря в то, что мир вокруг неё, мир в моём конкретном лице – рушится объективно.

Они играют себя, не понимая, что в моей голове все эти эмоциональные надстройки, бесконечное апеллирование к моему пониманию и сопереживанию – не более, чем погода сейчашнего момента. Туман над Янцзы. И я прав.

Потому что сотни раз видел, как наутро просто подул другой ветер. И она сама уже не понимает, что это было. Из-за чего она рыдала, истерила, предъявляла ультиматумы, демонстративно капала в стаканчик валокордин, голосом умирающей таблетку валидола просила, паковала вещи, вызывала такси, отменяла такси, распаковывала вещи…

Они сами не помнят, не понимают – что это. А это – просто погода. Или расстройство щитовидки. Или печень шалит.

Юля вот всё это понимала.

Но эмбрион.

Чёрт!

Бог создал мужчину. Из чего-то. Затем отобрал качественные экземпляры и изъял рёбра у них.

У не особо качественных не изъял, поэтому те стали называться «Неотесанные Мужики», производственный быдлобрак.

Женщины из ребра получились лёгкие, гладкие, цельные, с хорошим стержнем, хрупкие немного, но кто не хрупкий, если кувалдой долбануть? А так, в естественных природных условиях, – прочные, непрогибающиеся женщины получились у Бога из рёберной кости.

Но вот как он сделал баб?

Ведь понятно же, чего добавил. Конского или коровьего. Наверное, в ребре была полость внутри. Поэтому, если баба встряхивается или нагревается, проживает разные фазы луны с приливами и отливами, или просто застаивается без дела, то это в ней клокочет и пахнет.

Нашёл нужный дом, вход со двора, припарковаться, как всегда, негде. Пока шёл, насчитал три офиса на шесть подъездов. И впереди ещё столько же, наверняка, не меньше.

Лет пятьдесят назад тут, стопудово, старички во дворе в домино резались, старушки на лавках сидели, а теперь – всё, капитализм.

Клиентка сказала – шестой подъезд, домофон набрал, открыли, никаких табличек, что и за офис невнятный у ребят, или это штаб-квартира начальства?

Первый этаж налево, стальная дверь приоткрыта, коридор.

– Есть кто живой?

20:15

Часы я вижу, часы висят на стене, белый круг, чёрные стрелки. Это, наверное, не офис, но и на жилую квартиру не похоже. Значит, она меня оглушила ещё в коридоре, подкралась сзади, притащила в комнату, привязала. Чёрт, не понимаю ничего. Голова будто отдельно от туловища, боль адская в затылке.

Пакета на голове уже нет. Могу оценить обстановку.

Сидит напротив меня, расстояние – четыре шага. Стол, обычный офисный, из самых дешёвых. К нему полагается кресло, видимо, оно одно и досталось мне. Комната маленькая, метров шестнадцать, прямоугольная. За моей спиной слева дверь, справа от меня – стеллаж. Передо мной, за столом – окно. За окном – а всё хорошо за окном. Снег идёт.

Темно, она включила маленькую металлическую настольную лампу, направила на меня, но не в глаза, ниже, на уровень груди.