Голова самца богомола

Я перестал шутить с руководством.

В лифте задумался об Агнии – ни разу за всё время, пока мы вместе, не приезжала днём ко мне на работу. Нет, один раз было, да. Я уже переехал к ней тогда. Ну, почти переехал, свою квартиру я так и не сдал, планируя продать и купить большую в центре.

Когда-нибудь. Жениться. Но как-то всё зависло.

Жил у неё, сделал ремонт. Агния говорила, что я исполнил одну из её мечт: «Ты придумай всё как хочешь, а я оплачу».

У неё хороший вкус, и ремонт прошёл как-то мимо меня, на месяц перебрались ко мне, она целыми днями выбирала-руководила-рисовала-придумывала, взяла отпуск даже, я работал, всё спокойно. Агния светилась просто, да и мне тогда казалось, что всё именно так, как я всегда хотел.

Потом мы вернулись к ней. Дамоклов меч больших решений, продиктованных системой отношений , так и продолжал висеть, но его можно было обогнуть в каждое конкретное сегодня.

А приехала ко мне в офис она, когда заподозрила в измене. Я как раз в то время спал с Лидой. Именно в обеденное время. Агния что-то учуяла, причем буквально, запах другой женщины. И пасла меня. Но я быстро прекратил с Лидой трахаться, это само по себе совпало, так что я всё отрицал, разумеется, и Агния быстро успокоилась.

В такие моменты важно быть доступным – раз, поделиться какой-нибудь откровенностью вечерком – два. Проявить слабость. Я рассказал трогательную историю о первой школьной драке, поспрашивал её о детстве, не заснул, пока она вдохновенно вспоминала о школьных подружках. Ну и три – ничего уже и не было.

Может быть, отправить её к психотерапевту? Хуже не будет. Я бы не пошёл. Пока душу изучают через анус, вагину, уретру и практикуют, допуская, что сам психоаналитик может быть глубоко несчастной личностью – спасибо, не надо.

Многолетнее изучение схем, упрощение самого худого разлива, – короче, нет, не для меня это. Отдать штуку евро и пару десятков часов за то, чтобы тебя вписали в классификацию, ещё столько же за то, чтобы встроить этот классифицированный психотип в детские воспоминания. Затем радостно констатировать: «Да! Я чувствую себя отверженным, потому что мама поставила меня в угол в четырёхлетнем возрасте, папа проигнорировал самолётик, который я выжигал на доске в подарок на 23 февраля, а справиться с этим я не могу, потому как застрял, рождаясь, на выходе, передушенный пуповиной».

И когда констатация этих милых очевидностей будет измеряться суммой, равной месячному отдыху на Мальдивах большой компанией, на простой вопрос: «Ну, и что конкретно мне с этим делать? Чем осознание детских обид изменило моё хаотичное здесь и сейчас?», терапевт, предохраняясь от контрпереноса, переадресует этот же вопрос мне, заодно порекомендовав скорректировать свои цели и полюбить себя таким, какой есть, выстроив оптимальную систему баланса фрустрации и поддержки в близких отношениях, да и в дальних тоже.

А оплата этого совета, между прочим, – стоимость хорошего бухла из дьюти-фри на обратном пути из Мальдив после месяца оттяга. Фрустрация галима.

А если же я вежливо намекну, мол, абзац про шизоидов или нарциссов я могу прочитать самостоятельно – раз, бесплатно – два, и за десять минут – три, то мне вполне может понадобиться ещё немного денег на то, чтобы отработать возникшие у меня по отношению к психотерапевту чувства защиты и сопротивления, ревности и соперничества, из за которых, опять же, отчётливо выглядывают несчастные, обиженные, отвергнутые, обесцененные крылья выжженного папе на праздник самолётика.

Агнии это подойдёт. Пусть сливает свои «я так чувствую» кому-то на стороне. Потому что, как и в случае с женскими сериалами, спрос всегда прав. И в этом контексте что нам ещё остаётся? Это возможность самоидентификации с такими же, как ты, растерянными инфантильными неудачниками и одинокими, в очередной раз брошенными киношными истеричками, стоит относительно недорого, а возможность говорить о себе кому-то, кто целый час вынужден тебя слушать и изображать интерес, – другой ценник.

Так я спускался в лифте, умиротворённый уже, улыбался.

Двумя часами спустя вошёл в этот лифт уже с другим лицом. Наверное, перекошенным. Или как у босса – убитым.

Беременная она.

15:15

Я не хочу, не хочу, не хочу я! Не хочу ребёнка. Не хочу! Мы же предохранялись! Она пила таблетки. Так и завис с ложкой в руке, когда услышал.

Агния, конечно, подготовилась. Милый. Любимый. Мы уже обсуждали это. Немного неожиданно, но. Ты шокирован? Ты не хочешь? Ты не рад? Нет?

Я рад, – говорю. – Неожиданно, да.

Опустил ложку в борщ. Как Нео из «Матрицы» : ложки нет. Агнии нет. Никакой беременности нет. Ничего нет. Ни злости, ни жалости.

Смотрел на неё, будто впервые видел. Даже черты лица казались незнакомыми. Глаза серые, красивые. Да, она красивая. Женщина. Нос прямой, губы, мне всегда нравились её губы. Такие хочется целовать. Правильные губы, да. Голос тихий, ведь бывает же и тихий голос у неё, не как сегодня утром. И фигура отличная. Всё хорошо.

Просто хочется встать, выйти на улицу и никогда, никогда, никогда больше её не видеть. А так – всё хорошо.

Я рад, – говорю.

– Да, правда? – она улыбнулась с таким облегчением, что мне на долю доли секунды что-то почувствовалось, что-то вроде сожаления. – Я так нервничала. Ты уехал, я сделала тест. И смотрю на эти две полоски. И реву. И я не знала, как ты отреагируешь. И мы ещё ссорились в последнее время. Но я люблю тебя. Я хочу от тебя ребёнка. – Говорит быстро, слова спотыкаются друг о друга, теряют строй.

– Я так волновалась. Инга звонила, ну, помнишь, подруга моя новая из фитнес-клуба, я как-то говорила о ней уже. Я ей рассказала, не удержалась. Что ты счастлив, сказала, что всё у нас хорошо, ну, понимаешь, мне так захотелось. А потом испугалась – а вдруг нет? Она приедет сегодня в гости ко мне, скоро уже, так что поеду домой сейчас.

Что на ужин купить? Хочешь, суп твой любимый сварю? А хочешь – гуляш? Или давай вечером пиццу закажем. Хочется как-то отметить, ну, по-домашнему. Инга ненадолго заедет, я ей обещала костюм продать, ну, ты всё равно не поймёшь какой, английский, серый, он мне мал немного, а теперь я уже точно не похудею в ближайшее время.

Усмехается неуверенно, неуверенно-светло, светло-счастливо. Она мечтала об этом, наверное. Я не знал. Не думал. Не хотел думать.

За тридцать три года я ни разу не думал о том, что хочу ребёнка. Надеялся, это придёт само. Но не хотел ни разу.

– Ты меня слушаешь? Да? А у неё сестра-гинеколог, так что устроит меня в клинику отличную, пообещала сегодня. Когда свои – как-то надёжней. Мы же тут рожать будем, в Москве? Да? Я не могла тебе по телефону сказать, понимаешь? Мне нужно было видеть твоё лицо. Я больше хочу мальчика, а ты? Ты ешь, ешь, остынет же всё.