Горячая 100 sms-анекдотов

* * *

Сообщение:

Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

* * *

– Так... Больной, у вас рак и склероз.

– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

* * *

Сообщение:

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

* * *

Сообщение:

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

* * *

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

* * *

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

* * *

Сообщение:

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

* * *

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

* * *

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

* * *

Сообщение:

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

* * *

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

* * *

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

* * *

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

* * *

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно...

* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * *

Сообщение:

– Вася, ты забыл дома телефон!

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* * *

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...

* * *

Сообщение:

Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

* * *

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

* * *

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

* * *

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

* * *

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

* * *

Вам помочь или не мешать?

* * *

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

* * *

Сообщение:

– Если не приедешь через полчаса – зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

– Может лучше застрелю?

– Вы не дослушали – подпись – Гиви!

* * *

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

* * *

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

* * *

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.

* * *

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

* * *

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю... ну... поговори с ним...

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

* * *

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

* * *

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

Сообщение:

1. Милый!

2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!

3. (через час) – Милый, я так скучаю...

4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!

* * *

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.