Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Сообщение:
Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
Муж
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди...
На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
Cообщение (без подписи):
Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного
попугая!Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
– Не ходи там, где тебя знают.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже...
Пурген. И пусть весь мир подождет...
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Реальное сообщение 1 апреля:
– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.