Гоша

– Уже приелось, - отмахнулся Господин Инквизитор, выбирая на столе топор потяжелее.

– Так буквально на днях обормот из чужой столицы провалился, привез разного. Мы успели даже переписать.

– Новенький? А почему я не знаю?
– топор с грохотом улетел к другим пыточным инструментам.
– И что, есть что-то стоящее?

– Ага. Очень бодрое и вполне для поднятия духа гвардии. У нас даже на кассету записать успели, можем поделиться...

Вечером вся кодла в белоснежных плащах под предводительством Самого размахивая факелами умотала в гости к соседям, распевая "А на ...ж еще нам наш вояж!"

Помахав им из окна платочком, Семеныч посмотрел на замотанного в бинты любителя классики и вздохнул:

– Слушай, ценитель возвышенного. Я понимаю, что рано или поздно каждый в Крепости знакомится с инквизицией. Работа у них такая, руку на пульсе жизни держать, вопросы разные задавать. Ну и направлять в правильную сторону, если кто с башкой не дружит. Но ты бы завязывал с такими экстремальными встречами. А то ведь не каждый день к нам новинки от Шнура попадают.

6. Бл..

– Вот. Достал.

Гоша был несказанно горд собой. Он стоял рядом с добычей и просто светился от счастья.

Семеныч же раздумывал, насколько буквально окружающее мироздание умудряется изображать зебру. И самое паршивое, что наиболее активное участие в этом принимал именно помощник. Дня не проходило, чтобы что-нибудь эдакое не отчебучил. И за одни выходки неожиданно выписывали премию или выдавали устное 'Спасибо', за другие оформляли залет. И понять, где именно ты огребешь в очередной раз было просто невозможно. То ли поймают идиота на очередном улучшение трубопровода без спроса, после которого все фрейлины будут сидеть сутки без горячей воды. То ли успешно первым разграбит свалившийся в очередную межмировую дыру контейнер и теперь весь отдел греет задницы на теплых ватерклозетах с ароматизированной пшикалкой для подмывания. Но в любом случае, грустно уже не было.

– Что. Достал.

Семеныч демонстрировал чудеса самообладания.

– Чудо-юдо достал! Горшок чистил и достал!
– Гоша даже начал подпрыгивать от удовольствия. Смотри, начальник, я не жаба зеленая, я вполне себе полезный член коллектива. Вон какую штуку из канализации добыл!

– Слушай, ушастое недоразумение. Не напомнишь мне, какое слово ты выучил самым первым?

Зеленый помощник стушевался.

– Так какое?..

Не выдержав затянувшуюся звенящую паузу, Гоша все же выдавил из себя, теряя остатки радости:

– Бл..

– Именно! То самое слово, которое объединяет в себе всю мудрость мастеров вантуза и разводного ключа... Давно с Господином Инквизитором не встречался?

Гоблин попытался спрятаться за находку. С инквизицией в целом и ее руководством в частности он встречаться категорически больше не хотел. Одного раза вполне хватило.

– Объясняю. Закон местный гласит, что сюда провалиться из другого мира можно. Обратно вернуться нельзя. Это - закон. За нарушение которого карают беспощадно. Чтобы никакие идиоты не пытались удрать обратно и рассказать, как тут хорошо живется. Понятно?

Гоша кивнул.

– И все бы хорошо, но практика показывает, что есть исключение. Это всякие дайверы и водолазы. Как-то они умудряются унырнуть обратно, если спровадить их почти сразу после прибытия... Но любого, кто про это скажет вслух, ждут неприятности похуже дыбы. И тех, кто водоплавающих находит, тоже неплохо прессуют. Чтобы свидетелей было поменьше.

– Бл..
– зеленый осознал всю глубину проблемы. Или тяжесть, если оценивать вес находки.

Семеныч посмотрел на замершего перед ним водолаза и задумался. Чужак был весь опутан шлангами и не мог толком пошевелиться. Но за запотевшим окном было видно, как неизвестный попаданец выражает свое неудовольствие встречей и задержкой в освобождении от резиновых оков. Но это были его проблемы. А вот свои проблемы сантехник увеличивать без крайней нужды не хотел. Поэтому вздохнул, посмотрел на почти стершиеся отметки 'ВМФ, порт припи...' и объявил решение:

– Знаешь, что-то с памятью моей стало. Поэтому...

Подцепив чужака, Семеныч аккуратно примерился и сбросил его обратно в безразмерную туалетную дыру. Все же спасибо троллям из городской стражи, для них отхожее место по размерам сделали вполне удачным. Конечно, сдуру можно не только водолаза вытащить ненароком, но зато и обратно вернуть - дело одной секунды.

Отряхнув руки, сантехник назидательно поднял вверх указательный палец:

– Так вот, я ничего не видел. И ты не видел... Через пять минут еще раз затор проверишь. По моему опыту, обычно после такого как раз все неприятности в трубах и исчезают. Наверное, вместе с инородными телами обратно в чужой мир выносит... Понял? Не видел. Не слышал. Ничего не доставал...

С трудом отвинтив болты, водолаз стянул с головы тяжелый шлем и посмотрел вокруг. После бесконечного полета по черному туннелю его вынесло подальше от странных рож: одной испито-красной, другой зеленой. А ведь было подумал, что от гипоксии уже мерещится.

Вокруг летали красные бабочки, фиолетовая трава подходила прямо к краю озера, из которого вынырнул чужак. Сидевшая на камне оранжевая десятилапая лягушка недовольно крякнула и нырнула в молочно-белую воду. Посмотрев на висевшие над головой две огромные луны, водолаз смог выдавить из себя лишь одно:

– Бл..

7. Дикобраз

С Господином Инквизитором пришлось встретиться еще раз. Правда, после этой встречи оба работника трубопроводного сектора дали подписку о неразглашении, но - кроме них и без того болтливых набралось, так что записано почти со слов реально участвовавших.

Дело в том, что его Святейшество приволок с собой недоеденную грушу, когда провалился с разборок между серьезными людьми в местные реалии. Грушу дожевал, а косточки выплюнул рядом с дорожкой, где оказался. И там выросло дерево. Выросло и заплодоносило. Хотя, земля в местных краях была более чем плодородная, но случай объявили знаком свыше и периодически стража убирала упавшие плоды, чтобы потом получить из них отличную настойку. Самогон варили и до появления первых попаданцев, но с их присутствием количество выгоняемого продукта и его разнообразие существенно увеличились. Хотя, это уже мы уходим в сторону. Итак, груши.

Оказалось, что груши нравились не только Инквизитору. В чем он убедился, когда проходил по дорожке и пнул подвернувшийся под ноги комок. Дело было вечером, освещение в замке не везде работало как следует. И улетевший в кусты дикобраз сильно обиделся. За то, что оторвали его от ужина. И за то, что сделали это столь злобным способом. В вопросах веры зверь был подкован слабо, поэтому в отместку вогнал в святейшую задницу штук двести игл. Можно сказать - ответ был почти равнозначным.

Семеныч в этот вечер решил расслабиться после тяжелого дня. С утра пришлось побегать по беспокойному хозяйству, а недавно прошедшие ливни выявили кучу мелких и крупных проблем по всей округе. Где-то стоки забились. Где-то наоборот, обвалились. Кто-то плавал в куче принесенных водой отходов, а кто-то пытался найти удравший вместе с бурным потоком навоз. Одним словом, к вечеру сантехник с помощником устали как собаки и решили расслабиться. Гоблин ушел спать на склад, где обитал. А Семеныч решил принять на грудь положенные поллитра, чтобы потом медленно и благодушно добраться домой. Но дальше первой рюмки процесс не пошел.

Ввалившийся в кабак начальник отдела слабо походил на вальяжного эльфа - повелителя вечных труженников. Быстро протиснувшись сквозь толпу, он жарко задышал в ухо замершему подчиненному:

– Помнишь месяц назад ты руки обжег, когда котел у демонологов ремонтировал? Помнишь?

– Было такое, - согласился Семеныч, раздумывая, успеет ли он налить вторую рюмку или вечер испорчен окончательно.

– Тебе потом зеленый твой мазь давал, чтобы зажило быстрее? Я еще банку про запас в отдел приказал принести.