Громче меча 4

Вырываю у него телефон.

— Короче, я перезвоню, как вернусь, — сказал я.

— Хорошо… — ответила Женя.

— Отведи детей в школу сама, пожалуйста, — попросил я.

— Ну, ты капец, Виталик… — сказала она. — Хорошо, отведу. Но больше так не делай, ладно?

— Постараюсь, — вздохнул я. — Ладно, пока — целую.

— Пока…

Завершаю вызов и кладу телефон в карман.

— Так что делать будем? — спросила Сара.

— Надо выбрать местечко, чтобы жить рядом, — предложил я. — Самым лучшим вариантом я вижу Ново…

— Нет-нет-нет! — запротестовала Сара.

— Ребята, ребята… — заговорил Маркус. — Нью-Йорк — это самый лучший вариант, это же…

— Я не могу — у меня семья, — покачал я головой. — Детям нужно получить нормальное образование, а ещё я бизнес открыл.

— Ах, эта охуенная кузница, да… — заулыбался Маркус. — Но я не хочу жить далеко от вас!

— Надо решать — я тоже не хочу больше жить одна, — сказала Сара. — Я, за этот год, отчётливо поняла, что не могу без вас двоих.

— Может, Москва? — предложил я. — Мне она не особо нравится, но зато близко. Тебе, Маркус, надо переносить дела в Европу, если хочешь остаться на плаву, мне перебираться в Москву…

— А, хуй с ним! — воскликнул Маркус. — Мне предлагали в Европу перебираться — я только выиграю от этого. А из Москвы есть рейсы в Милан, Париж и другие города?

— Конечно! — усмехнулся я.

— Хуй с ним тогда, — решил Маркус. — Поживу на несколько городов. Сара?

— Москва… — произнесла она. — Да, это вообще не проблема — я слышала, что там круто.

— Ха, вот и порешили! — заулыбался я.

*30 декабря 2026 года, п. Переделкино*

— Это напиток богов! — возмутился я.

— Без обид, ниггер, но это какое-то говно! — ответил Маркус и сплюнул. — Балтика-9? Никогда больше не буду это пить!

— Не распробовал всю гамму вкуса, а уже хуесосишь! — поморщился я. — Но, ладно, не нравится и не нравится… Принеси блюдо — шашлыки почти подоспели.

Маркус сходил за блюдами, а вслед за ним из дома выбежали Володя и Саша.

— Пап, купи мне пит-байк! — попросил Володя.

— Никогда! — ответил я. — Ты с ума сошёл?!

— Да я шучу! — заулыбался мой сын. — Я же не дебил.

— Фу-х… — выдохнул я. — Не шути так со стариком!

— Ха-ха-ха! — рассмеялся Маркус.

— Дядя Маркс, покатай меня на шее! — попросила Саша.

— Конечно, шугар! — заулыбался мой чёрный брат и встал на колено. — Залезай!

На участке нашего коттеджа появилась Сара.

— В машине покупки — Маркус, Виталий, — сказала она командным голосом.

— Ускоряемся, — сказал я и начал перекладывать шампуры с мангала на блюдо.

Заношу блюдо в дом и выхожу через парадный.

Оглядываюсь на дом и испытываю острое чувство ностальгии по Кремлю, оставшемуся в Юнцзине…

«Хороший был дом, да», — подумал я, принимая пакеты от Маркуса. — «Надеюсь, он простоит там сотни лет…»

Из дома вышла Женя. Посмотрела на Сашу на плечах Маркуса, Сару, что-то выговаривающую ему, а затем на меня.

— Всё-таки, удивительный ты человек, Виталий Ковалёв… — сказала она.

Примечания:

1 — Гранд кузин — от фр. Grande cuisine — переводится как «большая кухня» или «великолепная кухня». Есть ещё термин «Haute cuisine», переводящийся как «высокая кухня» — обозначает он почти то же самое, но не совсем. Под этими терминами понимается ресторанная кухня всяких изысканных ресторанов и роскошных отелей, но если гранд кузин — это классическая французская кухня, с многоэтажными рецептами и изобилием, то от кузин — это нечто другое, более нездоровое. Характеризуется от кузин тщательным и заёбистым приготовлением блюд и их не менее заёбистой репрезентацией. Ну, типа, на стол посетителю подаётся огроменная, блядь, тарелка, на которую положили крошечный кусочек рыбы, сверху взгромоздили ещё меньший кусочек сыра, проткнули это шпажкой, а на шпажку нанизали кусок оливки. И, словно издеваясь, насыпали рядом с этой хуйнёй коротенькую дорожку из молотого перца. А чек за это ебейшее великолепие — почка суданского мальчика. Можешь, уважаемый читатель, считать меня малограмотным быдлом за следующие слова, но я считаю, что это на 99% понты и на 1% что-то реальное. Лучше поесть шашлыка на десять тысяч рублей, чем идти за такие деньги в ресторан с от кузин и строить там из себя непонятном что. С точки зрения выделения гормонов счастья, шашлык кроет всю эту хуйню десятикратно — ну, если ты, конечно, не из тех снобов, обожающих нюхать запах собственного пердежа, конечно…

2 — Фейсбук — принадлежит Мета, а Мета — это харам, террористическая организация, запрещённая на территории Российской Федерации. Помни об этом, уважаемый читатель.

3 — Коншенс — от англ. conscience — «совесть». Коншенс-фри — это «свободный от совести» или «бессовестный».

4 — Буцзюй — кит. ?? — начальная стадия игры в го, длящаяся примерно до 60 хода. Эта стадия имеет фундаментальное значение, потому что в ней игроками закладывается стратегия дальнейшей игры. Если просрать буцзюй, то дальнейшая игра — это просто разъёб нуба.

5 — «Два глаза» — не знаю, нахуй оно тебе надо, уважаемый читатель, но слушай. Всё в го крутится вокруг территорий, групп, а также «жизни и смерти». Группа из камней, окружающая две пустые точки, считается живой, потому что противник не может заполнить эти две пустоты, без нарушения правил. Вот эти пустоты и называются «двумя глазами». Если произошёл факап с разрезанием группы, то нужно срочно сформировать «глаза» в каждой половине группы. На самом деле, разрезание группы — это не совсем факап, а, скорее, высший пилотаж со стороны оппонента, что не отменяет концептуального факта факапа — тебя разрезали, ты теперь в жопе, и обязан из неё выбираться, иначе твои камни пойдут на убой. Шахматы, по уровню сложности и непредсказуемости, полная хуйня, если сравнивать с го. Чтобы прямо пиздато играть в шахматы, нужно думать на пятнадцать-двадцать ходов вперёд и иметь стратегии, желательно, не книжные, а в го такой короткий горизонт планирования не прокатит — нужна многоэтажная стратегия, нужно хорошее понимание баланса риска и выгоды, а также позиционное мышление с прицелом на долгосрок. И даже если всё это у тебя есть, то гарантий успеха никаких, потому что даже при точном холодном расчёте, всегда есть неизвестные, потому что ты работаешь не с фигурами, а с группами, влиянием и территорией. Нужны очень развитая интуиция и пиздец какое глубинное ощущение баланса, но и с ними тоже никаких гарантий.

6 — Инстаграм — это другой продукт террористической организации Мета, которая харам и запрещена на территории Российской Федерации.

7 — Гейнер — от англ. gain — прирост, добавка — по сути, это пищевая добавка, предназначенная для набора массы. В отличие от чистого протеина, гейнер содержит много углеводов (обычно 60–80%) и меньше белка (20–30%). Это порошок, который можно смешать с любой питьевой жидкостью и употребить, таким образом, не просто воду, а что-то калорийное и питательное. Нужен гейнер для набора массы, восстановления после тренировок или для увеличения общей калорийности суточного рациона. Гейнер отлично подходит для разного рода малоежек, которые не могут нормально есть, из-за чего теряют массу или не могут набрать её — тут нужно просто выпить эту бурду и всё, калории получены легко и просто.