Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)

Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала.

Редактор долго смеялся.

– Ну и дуб!
– говорил редактор.
– Неужели такие бывают?

– Бывают, - сказал я.
– Сам видел.

– Что ж, будем печатать, - сказал редактор.

Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху,

тихо спросил:

– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!

– Голова, - еле слышно произнес я.

– А почему же повязка на ноге?..

Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

Чем открывается пиво?..

Вечер. Суббота. Конец июля.

Мы сидим в номере гостиницы "Украина". Мы - это Наташа, Гизо, Виктор, Натан, Мила и я. Номер принадлежит Гизо. Каждый раз, когда Гизо приезжает в Москву поступать во ВГИК, он останавливается в этой гостинице, а мы, его друзья, вечерами собираемся у него в номере.

На столе - две бутылки водки, одна почти пустая, другая не распечатана, несколько бутылок пива, вобла, батон хлеба, маслины, охотничья колбаса, сулугуни, транзистор "Банга", в котором звучит ансамбль электроинструментов под управлением В. Мещерина.

Все курят. Гизо спорит с Натаном.

– Я не понимаю, - говорит Гизо, - почему тебе не нравится "Мужчина и женщина"! По-моему, исключительно замечательный фильм. Ты не станешь отрицать, что операторски Лелюш там делает удивительные чудеса!

– А я говорю: пошлая картина!
– Натан пускает колечки дыма к потолку, делает это он, надо сказать, мастерски.
– Великолепная подделка... Обложка иллюстрированного журнала! Красиво, но к искусству не имеет никакого отношения!

– А я говорю, что это искусство!
– Гизо сердито откусывает кусок колбасы.
– Причем искусство интеллектуального порядка. Ты просто сноб! Всем нравится, поэтому тебе не нравится! А с цветом так никто никогда не работал... Я знаю, что если поступлю во ВГИК, - Гизо плюет через левое плечо, - то обязательно буду работать с цветом!.. Работать с цветом в нашей кинематографии еще ой как много надо!.. Я верно говорю, Мила?

– Верно!
– соглашается Мила.
– У Анук Эме в фильме дубленка красивая! Мне такую обещали достать!.. С белым мехом...
– При этом она грустно глядит на Виктора.

У Милы, все знают, есть две конкретные мечты: дубленка и Виктор. Пока, к сожалению, ни она, ни он ей не доступны.

– Вчера на ипподроме была выдача - шестьсот рублей, - задумчиво говорит Виктор.
– Это от фаворита. Пришла такая темная лошадка по имени Гимнастика... Самое смешное, что я, дурак, думал о ней, но почему-то в последний момент не сыграл...

– Кстати, вчера в клубе МГУ выступал йог, - замечает Наташа, потом задумывается и добавляет: - Из Индии.

– Ну как?
– спрашивает Мила.

– Ничего!.. Носом бокал шампанского выпил... Потом коньяку, но уже ртом... Забавно!

– Чушь!
– решительно говорит Натан.
– Я не верю в учение йогов... С точки зрения физкультуры это, может быть, и занятно, но все их философские выкладки - на уровне букваря...

Натан снисходительно улыбается. Мы тоже все снисходительно улыбаемся. Нам даже как-то неловко за йогов и за Наташу.

– Выпьем?
– Виктор спрашивает всех и никого.

– Выпьем!
– Мила соглашается раньше всех.
– Пиво откройте кто-нибудь.

– А где открывалка?
– Я вопросительно смотрю на Гизо.
– У тебя есть в номере открывалка?

– Была где-то, потерял, - отвечает Гизо и сразу переводит взгляд на Натана. Гизо любит говорить с Натаном. Все любят говорить с Натаном. Натан много знает и даже как-то написал небольшую статью в журнал "Наука и религия", в которой с блеском опроверг Библию.

– Нет открывалки!
– говорю я Миле.

– Возьми у дежурной по этажу, - просит Мила.
– Пива хочется.

Пива действительно хочется. Я встаю, выхожу в коридор. В конце его за столиком сидит дежурная и вяжет шарф.

– Простите, у вас есть открывалка для пива?
– спрашиваю я.

– В номере должна быть, - отвечает дежурная, не переставая вязать.

– В номере нет... Потерялась, очевидно...

– У меня тоже нет, - говорит дежурная.
– Спросите на втором этаже, в буфете...

Я спускаюсь на второй этаж. Буфет открыт, но в дверях стоит стул, обращенный спинкой к коридору. Это значит, что буфет закрыт.

– До шести мы!
– кричит мне официантка.
– Все! Мы до шести...

– Мне бы открывалку, - неуверенно говорю я.
– Пиво открыть... Я сейчас же принесу...

– До шести мы!
– снова кричит официантка.
– Мы до шести! Ресторан до двенадцати...

Я вздыхаю и иду в ресторан. У входа в ресторан - очередь. Пожилой швейцар с бесцветным лицом прогуливается за стеклянной дверью. Я пробираюсь сквозь очередь, ловлю на себе недовольные взгляды и на ходу объясняю: "Мне на минутку, товарищи! На минуточку!.." Я стучу в стеклянную дверь. Швейцар смотрит на меня равнодушным взглядом и разводит руками.

– Мне на минуточку!
– кричу я.
– Мне только открывалку взять!.. Для пива!

Швейцар не понимает и всем своим видом дает понять, что понимать не хочет.

– На улице в палатке продают, - вдруг говорит мне кто-то в очереди.

– Что продают?

– Ну открывалки эти... Двадцать копеек штука.

Говорящий смотрит на меня ехидным взглядом. Видно, он сомневается, что мне нужна открывалка.

– Где эта палатка?
– зло спрашиваю я.

– Здесь, за углом гостиницы...

– Спасибо!
– говорю я, выбираюсь из очереди и выхожу на улицу.

На улице душно. Весь западный край неба одет черными тучами, точно свитером. Будет дождь.

Справа стоят несколько палаток. В них продают помидоры, огурцы, мороженое. Открывалок для пива нет. Очевидно, тот тип в очереди что-то напутал. Я прихожу метров сто вдоль улицы, потом останавливаюсь, поворачиваю назад.

Неожиданно возле меня тормозит такси. В нем - Валька Беляев. Он несколько пьян и с огромным чемоданом.

– Привет!
– кричит он.
– Ты чего здесь?

– Открывалку хочу купить... Для пива... А ты куда?

– Во Внуково... В Ялту лечу... Садись!

– Чего - садись?