Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)

– Ничего я не думаю, - сказал я.
– Водители тоже разные: кто любит носить шляпу, а кто - портфель.

– Ах так!
– сказал водитель.
– Ну ладно! Записывайте номер: МТТ 40-20. Так-так-так! Только сначала покажите, что у вас в портфеле.

– Это еще зачем?

– Чтобы потом не было претензий!

– Пожалуйста!
– сказал я зло.
– Смотрите: у меня здесь бумаги, книги, электробритва.

– Электробритва работает или сломана?

– Что значит "сломана"? Пока она работает!

– Что значит "пока"? Я ее здесь включать не собираюсь.

– Кто вас знает!

– усмехнулся я.
– Вы как раз небритый. Лицо одутловатое. Глаза бесцветные. На левой щеке бородавка...

– Запоминаете внешность?
– зловеще сказал водитель.
– Ну ладно! Я вас тоже не забуду! Нос картошкой. Глаза круглые. Уши разные... В левом зубе пломба...

– Ах, раз так дело пошло, - закипел я, - тогда уж давайте официально! Вот мои документы: паспорт, пропуск, свидетельство о браке. Берите! И знайте, что вы имеете дело с порядочным человеком. Давайте ваши!

– Пожалуйста!
– сказал он.
– Вот водительские права, профсоюзный билет...

– Справки с места жительства, конечно, нет, - отметил я.

– Нет, - сказал он.

– Ну ничего. Если надо - найдут!

– Вас тоже при необходимости вызовут...

– В случае чего пойдете по статье 47-й!
– сказал я.

– А вы по 52-й, пункт "б", - сказал он.

Мы злобно посмотрели друг другу в глаза.

– Слушайте, - неожиданно сказал я.
– Ну как же вам не стыдно?

– А вам?

– Мне стыдно за нас обоих!
– сказал я.

– И мне!
– сказал он и опустил глаза.
– Забирайте свои документы...

– А вы свои...

– Портфель захватите...

– Спасибо, - сказал я.
– И забудем ваш номер: МТТ-40-20.

– Забудем, - сказал он.

Мы ласково похлопали друг друга по плечу.

– Как я мог о вас плохо подумать?
– удивился я, - У вас такое симпатичное лицо. Глаза серые. На щеке родинка.

– Вы тоже красивый, - сказал он.
– Глаза большие. Уши чистые. За зубами следите...

– Я мигом вернусь, - сказал я.

– Пожалуйста, - сказал он.
– Я без вас буду скучать...

Мы нежно улыбнулись друг другу, и я вышел из машины.

Уже подходя к проходной, я обнаружил, что у меня нет пропуска.

– Вот негодяй!
– подумал я.
– Значит, на всякий случай оставил мой пропуск себе... Ну ничего!.. Не удерет... На всякий случай я проколол ему задние шины...

Убийца

Кирюша Лапенков, высокий худой юноша лет двадцати пяти, сидел в диетической столовой и обедал. Настроение у Кирюши было скверное. Мрачное было настроение.

Да и с чего, спрашивается, быть хорошему настроению у человека, болеющего гастритом, сидящего в душной столовой и поедающего обед за пятьдесят три копейки в составе: суп овощной протертый, тефтели паровые с картофельным пюре, кисель молочный?

Какие мысли должна рождать в мозгу такая пища?

Грустные мысли. Протертые мысли. Паровые. Желеобразные. Бессолевые.

Но нет! Организм Лапенкова протестовал. И в тот момент, когда его желудок равнодушно принимал всю эту преснятину, мозг Кирюши вел активную, буйную деятельность. Мозг кипел. Он рождал острые, соленые мысли, мысли, пересыпанные перцем и аджикой, мысли шипящие и дымящиеся, как шашлык на шампуре.

Вот они, мысли Кирюши Лапенкова, в кратком изложении:

1. Повар - сволочь! Протираешь овощи - протирай, но не до дыр!.. Сам небось харчо жрет!..

2. Участковый врач - халтурщик. Раз нашел у человека гастрит, так лечи. А он, кроме диеты, ничего не прописывает. За что им, коновалам, только зарплату повысили?

3. Председатель месткома Точилин - прохиндей! Не дал путевку в Кисловодск. У вас, говорит, товарищ Лапенков, всего-навсего гастритик, а у нас есть товарищи уже с язвочкой. Им путевочку в первую очередь надо. Мерзавец! На следующие выборы месткома не приду. В знак протеста!

4. Начальник отдела Корольков - убогий чинуша. И голос у него визгливый, как у бабы.

"Вы почему, товарищ Лапенков, не отправили запрос в Керчь по поводу трансформаторов?" - "Потому что забыл!" - "А зарплату вы получать не забываете?"

У, зануда! Тебе бы мою зарплату!

5. Сосед по квартире Рубинин - подонок и извращенец. Каждую ночь у него музыка орет и женщины повизгивают. Оргии устраивает! И хоть бы раз пригласил, каналья!

6. Лето нынче ужасное. Жара, духота! Говорят, солнечная радиация усилилась. Полысеем все к чертовой бабушке!

7. Вообще народ как-то измельчал... Стал хлипкий и пузатый... Сегодня шел по улице - ни одной красивой девушки не встретил... Вырождается род человеческий помаленьку!

8. В футбол наши играть определенно не умеют. Распустить бы команды, а Лужники - огурцами засеять... Все же польза была бы...

9. По телевизору все время какую-то муру передают... В комиссионку отнести его, что ли?

10. Эх, жизнь.............!"

На десятом пункте мысли Лапенкова приостановились в своем развитии. Но произошло это вовсе не потому, что этот пункт был наиболее ярким и всеобъемлющим. Просто Лапенков вдруг заметил, что сидящий рядом за столиком бородатый мужчина пристально его разглядывает. Кирюша этого не любил. Под чужим взглядом он терялся и нервничал. Поэтому, быстро допив кисель, Лапенков встал и направился к выходу. Однако спиной он почувствовал, что бородач тоже поднялся и идет за ним.

Так они прошли вместе по улице шагов десять, и все время Лапенков чувствовал на своем затылке сверлящий взгляд бородача. Тогда Лапенков остановился и обернулся.

– Извините, - сказал бородач, подходя к Лапенкову.
– Извините. Разрешите представиться: Валабуев, художник!

– Лапенков, - тихо сказал Кирюша, слегка пожимая протянутую руку.

– Не сердитесь, что задерживаю вас, - сказал бородач, - но дело в том, что меня, как художника, поразило ваше лицо... Это то, что я искал...

– В каком смысле?
– растерянно спросил Лапенков.

– В прямом!
– сказал бородач.
– У вас выдающееся лицо... Низкий скошенный лоб, тяжелые надбровные дуги, острый нос, губы тонкие, нервные... А скулы какие! Ведь это черт знает какие скулы!..

– При чем здесь скулы?
– начал нервничать Лапенков. Что вы хотите, товарищ?

– Я хочу вас попросить позировать мне, - сказал художник.
– Ваше лицо мне нужно для картины... Это не займет у вас много времени... Всего несколько сеансов... И я заплачу!