Хочу замуж!

Если вы в лоб спросите его, отчего он пропал, отмазкой будут командировки, сложности на работе и пр. пр. пр. или, что «он не нашёл никого, кто мог бы хотя бы близко сравниться с вами».

Если вы поверите его словам, через некоторое время он снова пропадёт. Потому что опять начнёт сомневаться: «А та ли вы единственная? И нет ли там, за поворотом, кого получше? Ведь он же ещё не всех женщин на планете включил в свой поисковый запрос» :-)

Ваши действия:

На фиг. У него был шанс, он не оценил вас по достоинству, а теперь у вас самоотвод. В смысле вы самоисключаетесь из его поиска.

Планировщик задач.

Вообще-то это термин из области ИТ. Планировщик задач – программа (служба или демон), часто называемая сервисом операционной системы, которая запускает другие программы в зависимости от различных критериев.

Но есть и такой типаж мужчин.

С его собственных слов он «абсолютно, то есть совершенно готов к серьёзным отношениям и браку». Он скажет вам: «Конечно, я хочу жениться, как только я …» (и дальше варьируется в зависимости от персонажа) «закончу дипломную работу, получу эту работу/повышение, куплю квартиру и т.д., и т.п.»

И главное – нЕ к чему придраться. Он же не отказывается. Он с самого начала заявил о серьёзности своих намерений, и не отказывается, готов. Просто… нужно немного подождать… А потом ещё. А потом ещё чуть-чуть.

Гнилая сущность его «планового подхода» заключается в том, что на самом деле никаких серьёзных намерений у него нет и не было. Мужчина, который хочет жениться на девушке, как минимум дарит ей кольцо, и назначает дату свадьбы. А если есть какие-то препятствующие обстоятельства, он преодолевает их с завидной энергией и решимостью. И держит её в курсе происходящего, шоб она не волновалась.

Стесняемся спросить: у вас есть кольцо на пальчике?

Нет?

Ну тогда гоните этого «вечного планировщика бесконечных задач» в шею, потому что в ЕГО стратегических планах ВАС нет. Зато есть куча отмазок про «завтра-послезавтра и …очень скоро».

Скупердяй.

Если он жалуется, что «кофе в Старб…се неприлично и незаслуженно дорог», а «цены на бензин снова подскочили вверх», вечно спрашивает «нет ли у вас мелких денег« («у него при себе только крупные купюры» :-) или чрезвычайно доооооолго достаёт свой кошелёк в момент, когда предстоит оплата, бегите.

В мужчине, который постоянно сетует на дороговизну и высокую стоимость жизни, отсутствует очень важное для вас качество: щедрость. Причем, с высокой степенью вероятности, скупость в нем сочетается с душевной чёрствость. Эти две Тамары, как правило, ходят парой:-)

«Ломехуза».

Идентифицировать это насекомое достаточно просто: его ротовое отверстие не закрывается ни на минуту, а каждое третье слово в его словарном поносе связано с … сексом.

Он начинает продвигать эту тему с первых минут вашей первой встречи, и не отлипнет от неё, как бы вы не старались: он будет задавать вам неуместно интимные вопросы, рассказывать непотребные анекдоты и сальные истории, а главное – пытаться вас облапать. Его тактильный контакт столь же навязчив и неуместен, как и продвигаемая тема секса. И можете не сомневаться, что он постарается засунуть свой неряшливый и липкий язык вам в рот при первой возможности…, которую сам же и создаст.

Если, читая эти строки вам представляется прыщавый юнец, вы ошибаетесь. Ломехуза – насекомое вне возраста, а значит может обладать лысиной, пузиком и солидной должностью в респектабельной лавке. Дело не в экстерьере, а в отношении к женщинам. Ломехузы идут по жизни УПОТРЕБЛЯЯ женщин, и прежде всего (но не только) в контексте секса. А засим он постарается переспать с вами уже на первом свидании, и если вы ему откажете в его попытках аннексировать ваше личное пространство, второго может и не быть. Как противостоять этим персонажам мы с вами обсуждали. Но вот вам наш категорический вопрос: а зачем им вообще противостоять? Не проще ли отправить этого паразита окучивать клуш?

И если в ваши головки закралась мысль «ну и ладно, я же могу с ним поддерживать отношения «для здоровья» по принципу «встретиться на чашку кофе с целью потрепаться-переспать», предлагаем вам отбросить ее как бесперспективную. Этот персонаж, как презерватив, можно использовать только один раз. На долгосрочные отношения он не способен, ибо идёт по жизни коллекционируя тех, кто ему даст. Так что, если вы решите его «употребить», удостоверьтесь, что вы выбросили упаковку и забыли о ней ещё быстрее, чем он выкинул вас из своей головы и списка контактов.

«Беееедненький»

Этот персонаж с первых минут знакомства достаточно очевидно продемонстрирует вам все своих проблемные зоны. С высокой степенью вероятности, он без промедления огласит вам весь обширный список своих горестей и несчастий.

Возможные признаки:

1. повышенная активность в заказе спиртных напитков

объяснение – «необходимость снять затяжной стресс»

2. лаконичность и скудность в ухаживаниях/ограниченность в средствах

объяснение – «сложности в реализации супер-стратегического проекта (или художественного творения), над которым он работает»

3. приём антидепрессантов (БАДов, средств для похудения, стимулирования половой активности или мозговой деятельности)

объяснение – сложности в личной или служебной жизни.

и т.д., и т.п.

Если у него есть книжная полка, вы можете увидеть на ней ядерную смесь книг по психологии, народной медицине, познанию непознанного, развитию мозга, эзотерике, сборник задач по высшей математике, многочисленные разговорники иностранных языков и т.д., и т.п.

Резюмируем нашу мысль: вы не можете помочь этому больному на всю голову парню, и исправить его тоже не сможете. Он ковыляет по жизни спотыкаясь на всех кочках, ухабах, проваливаясь в ямы и выбоины, попадая в вечные неприятные истории и всевозможные недоразумения.

Собственно, он являет собой клубок из проблем и комплексов. И что удивительно, он чувствует себя во всем этом кошмаре как рыба в воде. И совершенно не стесняется рассказывать о них обстоятельно и во всех подробностях.

Почему? А потому что всегда на его пути встретится очередная мать-Тереза, которая выслушает, пожалеет, приютит, обогреет, даст денег и взвалит на себя (полностью или частично) неподъёмный груз его недугов, трудностей, заморочек, загвоздок, в общем – всех его проблем.

Мы вас очень просим: не попадайтесь на эту удочку. Ну прям-таки в крови у русских женщин спасать сирых, убогих и богом обиженных. И чем сильнее женщина, тем больше она подвержена опасности попасть в эту засаду. Повторяем наш совет: тормозните свою внутреннюю мать Терезу и оставите этого «беееедненького» психотерапевтам и клушам.

«Мизогинист»

Отчего-то принято считать, что у женоненавистника должны обязательно быть проблемные отношения с матерью, или что он ругает своих бывших и всех без исключения женщин-коллег, подразделяя их на «ограниченных феминисток» или «никчёмных карьерных стерв, что заработали свои должности одним местом». Мы не спорим, но все это явные признаки мизогиниста в его последней клинической стадии. Гораздо больше, однако, вокруг нас латентных женоненавистников. К ним, к слову сказать, принадлежит 99,9% троллей Живого Журнала:-). К ним также относятся и те, кто не найдя вменяемых аргументов в дискуссии, начинают называть вас «обиженной женщиной» или приписывает вам «эмоциональную нестабильность», «ПМС» и «буйную фантазию».