Хочу замуж!

Латентные мизогинисты, на первый взгляд, кажутся душками и очаровашками. Они отлично знают слабые места женщин и шикарно свои знания применяют.

Латентного мизогиниста вы на первом свидании не выявите. И на 2м, 3м, 5м тоже. Мы вам больше скажем: сами они очень часто не осознают этой своей особенности. Искренне не осознают. Очень часто желание причинять вред женщинам коренится у них глубоко в подсознании. Но объединяет всех их одно: психологическая детская или юношеская травма, связанная с представительницами слабого пола. В качестве обидчицы может выступить кто угодно: мать, бабушка, учительница или первая любовь, которая предпочла ему другого. В любом случае травма оказывается столь значительной, что пускает в душе будущего мизогиниста глубокие корни, которые после полового созревания дают пышные побеги. Так что будьте бдительны и внимательны!

7. «Гуляка»

Помните роман Сергея Минаева «Дyxless. Повесть о ненастоящем человеке»? Ну так это все о нем. Это человек-тусовка, завсегдатай круглосуточных заведений и гонок по ночному садовому кольцу, песня «Moscow never sleeps» – его девиз по жизни. Когда ваш день заканчивается, его – только начинается. Когда у вас будут закрываться глаза от усталости, он скажет: «Ну а теперь можно и туснуть. В какой клуб двинем для начала?»

Если есть возможность, он соснёт пару часов перед работой. Если нет – примет душ, засадит двойной эспрессо, и как ни в чем ни бывало отправится в офис. Отчасти по этой причине он без особого приглашения и принуждения ни за что не снимет солнцезащитные очки даже в помещении: не только и не столько потому, что косит под Джастина Бибера, но потому что спал он (в лучшем случае) всего пару часов, а перестал принимать алкоголь – незадолго до того, как заснул. Да! И не вздумайте с ним соревноваться, вам не выпить столько воды, сколько он освоит алкоголя. Куда бы вы не пошли с ним, у него кругом знакомые-кореша-приятели-друганы и «бывшие». Он – активный социальный альпинист, неустанно покоряющий вершины всего, что в тренде. Он – городской сёрфер, находящийся на гребне волны всех сколько-нибудь заметных городских тусовок.

Как ни странно, его карьера также активна и стремительно развивается по заданной траектории, причём подъём по карьерной лестнице даётся ему без видимых усилий. Возможно оттого, что он блистателен в своей способности очаровывать коллег и начальство, клиентов и партнёров, неустанно преумножая свою группу поддержки. Мало того, ему постоянно поступают новые предложения о сотрудничестве, работе и участия в проектах, его бескрайний социальный круг – капитал, на котором он неплохо зарабатывает. Резюмируем: этот парень чрезвычайно привлекателен и успешен, и несомненно сразит вас своим обаянием на первом же свидании.

Хотим вас предостеречь: это совершенно бесперспективный матримониальный материал. Он никого и ничего не воспринимает серьёзно. И никогда не угомонится. Серьёзные долговременные и стабильные отношения – это не про него. Он достаточно быстро заскучает в них и сбежит. Назад и налево. Или налево и назад:-)Но всё равно сбежит. Но может и вернуться, но лишь для того, чтобы отметиться и снова сбежать:-)

«Критиканнн»

В лучшем случае вы всегда будете чувствовать, что с вами что-то не так, в худшем – что вы в чём-то виноваты. Даже что-то приятное/комплименты он говорит с оговоркой…

«Ты отлично выглядишь! Но твой собственный цвет волос тебе идёт гораздо больше»

или

«Тебе чрезвычайно удался борщ, разве что соли многовато. Ты не влюбилась?»

или

«Это платье очень красивое и очень идёт тебе, но не слишком ли откровенный вырез?»

или

«Мне очень понравился твой подарок. А у тебя случайно чек не сохранился? Вдруг там и другие варианты есть…»

или

«Ты собираешься заказать десерт? Ты уверена?» (и укоряющее покачивание головой)

Он никогда не дослушает ваш рассказ (ему интересно только то, что интересно ему) … Рядом с ним вы никогда не будете ощущать себя любимой, желанной или особенной. Зато всегда будете чувствовать, что с вами что-то не так. Любопытно, что своё равнодушие и критиканство он объясняет, как то, что он

а. «помогает вам стать лучше для самой себя»

б. «не умеет говорить комплименты» и «телячьи нежности – не его тема»:-)

Наш совет: при первых признаках «критикана» отчаливать. Даже если он сделает вам предложение уже на 2м свидании:-) Не нужно вам за него замуж выходить. И встречаться-общаться с ним тоже не стОит. Какое вам дело до якобы благих намерений, которыми руководствуется этот парень в своём критиканстве, если союз с ним будет полон негатива, а ваша самооценка медленно, но верно – разрушена. Оно вам нужно?

«Больной»

Этим типажом может временно стать совершенно любой мужчина, даже самый идеально-положительный, в сложный для себя период, когда его семья или сердце (или и то и другое) потерпели крушение.

Даже если он сам был причиной такого расклада.

Даже если он не признает сам факт своих переживаний.

Признаки вам перечислять не станем, они могут быть самыми разными, но не заметить их невозможно. Мужчина находящийся в стадии «разбитого сердца» может ругать свою бывшую или всех женщин, может обходить эту тему глухим молчанием, но факт остаётся фактом: его психика находится в эмоционально нестабильном состоянии, он обижен и зол на весь мир, и всех женщин, и закладывать основу будущих отношений с таким мужчиной в этот период его жизни не стОит.

К слову сказать, так уж устроены мужчины, что в случае душевных переживаний в их организме срабатывают лишь 3 алгоритма:

1. уходить в запой,

2. уходить в загул или

3. уходить в 1+2 одновременно.

Если при встрече с мужчиной вы наблюдаете признаки того, что он ещё не «переболел» предыдущими отношениями, отойдите в сторонку. Хотя бы на время. Или готовьтесь к роли «таблетки», которую с высокой степенью вероятности «больной» выкинет за ненадобностью, когда «курс лечения» будет завершён. Если вы не Мать Тереза – оно вам зачем?

Бабник.

Дальше в принципе можно не читать: все мы в тот или иной момент с этим персонажем сталкивались. Нас часто спрашивают: «Вы о каких мужчинах пишете? Русских или иностранных?» Все как один, 15 типажей, с которыми не стОит иметь дело, не имеют национальности и возраста. И особенно этот. Их есть два вида: явные и латентные.

10.1. Явный бабник.

Этот персонаж хочет, чтобы вы (и все вокруг) знали, какой он «горячий парень». Все евонные:-) рассказы и разговоры сводятся к его популярности у женщин, как они теряют голову от любви к нему, как сходят с ума от его ласк и как они преследуют его, когда отношения заканчиваются. Даже на свидании с вами он постоянно будет вертеть головой («Достаточно ли эффектен эффект:-), что он произвёл на окружающих женщин»), флиртовать с официанткой, строить глазки проходящим дамам и отвечать на левые смски. При первых признаках – отчаливайте. Можно по-английски. Ну зачем вам такое недоразумение, которое никогда не угомонится?

10.2. Бабник латентный.

У этого все шито-крыто. Внешне он никакой. Серая лысеющая мышь мужского рода, одетая в (опять же) серые штаны. Но дурить голову умеет знатно:-) Переписку с альтернативными барышнями он ведёт из туалета, на других женщин в вашем присутствии смотрит украдкой, отношений с «другими женщинами» у него «нет и не было». У него вообще все женщины – или друзья, или коллеги. Третьего не дано. Вычислить и выявить такого бабника чрезвычайно сложно. Но если вы не потеряете голову, а станете наблюдать, то рано или поздно он проколется. И тут вы его возьмёте тёпленьким. Если, конечно, уже не будет поздно.