Хьюстон, у нас проблема

– Давайте закажем пиццу, – предложил я. – Я угощаю. У меня времени не было готовить… или купить что-нибудь…

– Прямо ситуация SOS, – Бартек достал сахар. – Абсент, насколько я помню из литературы, пьют через сахар, – он положил себе в рот кусок сахара и медленно начал заливать туда же абсент. Некоторое время чмокал, изображая на лице неземное удовольствие, а потом весь содрогнулся.

– Нормально, мужики, лейте.

– А вы знаете, что SOS означает «save our souls»? Спасите наши души… Вот живет человек на свете и ничего не знает… а потом включает телевизор… В «Кто хочет стать миллионером?» был такой вопрос… а я и понятия не имел… – признается Джери.

– А я смотрел какую-то передачу… типа «Выиграй все» или что-то в этом роде. И там ребята не знали, кто такой Цезарь.

– А я как-то участвовал в отборе кандидатур на руководящую должность, только не скажу вам, в какой фирме. Мне надо было только снимать, а платили пять тысяч. Очень поучительно. Бла-бла, вот резюме, вот достижения, вот планы, ну и так далее… И тут входит мужик, здоровый такой, знаете – «весь мир у моих ног».

– Как Толстый?

– Старик, отвали.

– А может, это он и был? Признавайся – ходил на кастинг руководящих сотрудников?

– Отвали, мне душно, – повторил Толстый и налил себе еще абсенту.

– И вот его спрашивают: ты кто такой, дескать? А он – внимание, господа! – отвечает: «Я султан постпродаж!»

Мы взорвались смехом. Он так это здорово изобразил – мы как будто сами там побывали.

– Люди, надо было видеть их лица! Черт, ну просто сцена из фильма, ей-богу, это надо было снимать!

– Ну, если есть король продаж – то почему бы не быть султану постпродаж? Логично же, – подытожил Бартек. – А какую пиццу?

– С двойным сыром, знаешь, остренькую. Ну что-нибудь в этом роде.

Бартек заказал пиццу, а я сидел и рылся в дисках, чтобы поставить что-нибудь хорошее. Колонки у меня отличные, звук фантастический, они должны это оценить. Я был рад, что они пришли.

– Наливай, Толстый, эй, не только себе!

– Ты сначала потолстей, а потом уже столько пей!

– Где ты видел толстого алкоголика?

Маврикий вдруг задумался.

– Без зубов… – сказал он.

– Без зубов еще хуже, – усмехнулся Джери.

– Я ехал недавно Аллеями, и таксист мне сообщил, что у «Макро» земля стоит двадцать долларов за метр, а уже у «Леклерка» – восемнадцать. Одна и та же улица – и вот так. Как будто человек купил по двадцать, а продал по восемнадцать…

– А откуда какой-то таксист так хорошо информирован?

– Потому что он лечит зубы у того самого дантиста, у которого их лечат те, кто в этой стране ворочает большими деньгами.

– Да он все выдумал, а ты и поверил.

– Как щенка развел, – засмеялся Бартек.

А я слушал моих друзей с удовольствием.

Джери рассказывал, как я его разыграл на Канарах, – они все радовались, как дети.

Я вышел на кухню и позвонил матери.

– Я хорошо себя чувствую, а что это у тебя так шумно, милый?

– Да это наше «Братство»… – ответил я. – Мы тут выпиваем немножко.

– Ты знаешь, что я никогда… – начала моя матушка, и я затосковал, но она вдруг неожиданно закончила: – Обними там ребят от меня. До завтра, милый, не отвлекайся. Спасибо, что позвонил.

– Вам от матушки привет, – я вернулся в комнату. – Даже несмотря на то, что я сказал, что мы выпиваем. Странно это. Это, наверно, она просто еще в себя не пришла.

– А помнишь, как она нам как-то раз отдала свой коньяк, помнишь?

Я не помнил.

– Да мы обмывали диплом, завалились к тебе, опустошили ваш с матерью бар. Ходили там кругами, и она нам выдала потом коньяк. Ты ей возместил? Ты ведь обещал, клялся, что купишь?

Точно – теперь и я вспомнил, так оно и было.

Я тогда навеселе ворвался в комнату матушки и попросил, чтобы она вошла в положение, ибо мы страдаем от недостатка алкоголя в крови. Она ответила, что у нее остался только какой-то супер-пупер-коньяк, дорогущий, который она бережет на особый случай. А потом встала, достала его из шкафа – и дала нам.

– Мужики, какие в Словакии девушки, это что-то! – вдруг объявил Толстый.

– Неземной красоты.

– Вот только в джинсах все время ходят.

– А так – классные телочки, я бы сказал – на уровне.

– А вы знаете, что есть такая птица, камышовка, так вот, самец этой птицы может совокупляться каждые тридцать пять минут? – подал я голос.

– Норрис, умоляю, оставь меня в покое со своими птицами, иначе я впаду в депрессию. Наливай, Толстый.

Толстый открыл бутылку.

– Это не абсент, – заявил он с отвращением.

– А я, прикиньте, стоял тут на остановке, дождь как из ведра, а около меня стоит клевая девица. И болтает по телефону, а на меня одним глазом посматривает. А я ничего. И вдруг слышу: «Все, мне нужно идти, а то ко мне тут какой-то мужик прибодался». Я глаза вылупил, а она выключила телефон и говорит: «Вы уж простите меня за вранье, но я очень устала от этой болтовни…»

Нас эта история очень развеселила.

– У меня по району ходит мужик, который собирает отходы, – ни с того ни с сего заявил Маврикий. – Эй, Иеремиаш, у тебя курить можно?

– На балконе, – ответил я и открыл дверь.

На соседнем балконе стоял Збышек, разумеется с сигаретой в зубах.

– Збых, – позвал я, – заходи, выпей с нами, я тебя познакомлю со своими друзьями, давай, старик! – и, видя, что он колеблется, добавил: – И тут тоже можно будет покурить.

– Я читал как-то протоколы судебных заседаний… мое любимое – «неуважительно играл с элементом герба!».

– Ну, за наш герб, ребята!

Мы чокнулись, я открыл дверь Збышеку.

– Штрафная! Штрафную соседу! – кричал Маврикий.

Да, одной бутылки на шестерых было явно маловато.

– У тебя больше нет?

– Я думал, вы принесете.

– Ты же звал на обмывание, мы думали, ты запасешься.

– У меня есть, – сказал Збышек, но я не хотел ударить в грязь лицом.

– Не надо, я сейчас сгоняю на Горчевскую, принесу.

Я побежал по лестнице вниз, лифт был занят, а я не хотел ждать.

И что же?

На шестом этаже открылась дверь, и в ней появилась Кошмарина. Я инстинктивно отпрянул.

– Пан Иеремиаш, что случилось?