И никаких ХУ!

– Запомнили! – обрадовались студенты знакомой аббревиатуре, сплошь и рядом написанной крупными буквами на подвешенных ящиках, скрывающих универсальные пожарные краны. Особенно обрадовало буквенное соединение убийственной тактики и противоубийственной пожарной техники.

– А теперь врубайтесь! – продолжил мастер-класс топ-мастер. – Смотрите: крайние пальцы, - он ткнул указательным пальцем левой ладони – и попал! – поочерёдно в вытянутые пальцы закреплённой правой, - это крайние нападающие. Центральный палец, - он вяло пошевелил безымянным пальцем, - центральный нападающий, а рядом, по обе стороны, - попытался для наглядности пошевелить и ими, но зашевелились все пальцы, - передние подыгрывающие полузащитники. Усвоили?

– Запросто! – откликнулся сообразительный Фигаро и оглянулся на всех с идиотской улыбкой, давая понять, что он-то усвоил. – А где остальные? – спросил, набравшись наглости.

Мастер тоже поощрительно улыбнулся ему как своему и пояснил, слегка похлопав свободной ладонью по тыльной стороне эксплуатируемой.

– Здесь они. Сцементированы как единая непроходимая Берлинская стена: три защитника и два задних разыгрывающих полузащитника. И заметь: все пятеро всегда в коротком движении – взаимозаменяются и подстраховывают друг друга. Расстановка ясна?

– Ясна, - ответил за всех Викентий Алексеевич.

– Начали игру! – провозгласил тактик УПК. – Слушай! – напал на Царевича. – Ты чё в меня вцепился как в бабу? Отпусти руку! – Иван отпрянул, покраснев, словно и впрямь держался за женщину. Освобождённое пособие почти не вихлялось. – Итак, мяч у нашего защитника. Он не лупит его куда попало вперёд, а аккуратно отдаёт разыгрывающему, а тот, оценив расположение чужих игроков, быстро отпасовывает его свободному крайнему на ход. И вся пятёрка нападающих широким фронтом стремительно надвигается на ворота противника.
– Мастер опасно, по-бандитски, ткнул расщеперенной пятернёй почти в глаза Максу, но тот успел уклониться, познав на практике, что значит убийственная тактика УПК. – Крайний, прорвавшись по свободному краю до угла поля…

– Навешивает мяч на ворота, - не удержался от подсказки заядлый фанат-теоретик Викентий Алексеевич.

Мастер убийственной тактики убийственно посмотрел на него и убийственно охарактеризовал подсказку и автора:

– Дура! – Никто ещё и никогда не определял так кратко директора НИИ, и он, растерявшись, опоздал с опровергающей реакцией. – В древневековые английские навесы наши давно не играют. Даже угловые не навешивают, а разыгрывают. А всё почему? Ну-ка, если ты такой умный… - в аудитории послышались не то утверждающие, не то опровергающие смешки, - …ответь мне. – Директор с сомнительными умственными способностями предпочёл отмолчаться, чтобы окончательно не скомпрометировать свой пошатнувшийся за день авторитет. – Вот! – удовлетворённо констатировал умный сторож. – Не знаешь! – И, чуть помедлив для солидности, просветил всех: - А потому, что наши по конструкции не приспособлены играть наверху. У наших голова круглая, и мяч отскакивает чёрт-те куда, а центр тяжести в теле тяжёлый и расположен низко, - мастер слегка отклонился и похлопал себя по половинке центра тяжести, - и высоко не подпрыгнешь. Ясно? – Ошарашенные круглоголовые с отвислыми научными задами скромно промолчали. Посчитав, что они сомневаются, мастер убил сомнения неоспоримым фактом: - Наукой доказано! – Против науки не попрёшь, об этом знали не только присутствующие, но и весь народ, тесно соприкасающийся с наукой на базаре и на скамеечках перед домами. – Нет, наши не навешивают почём зря! Наш краешок, сфинтив и освободившись от чужого защитника, точно посылает мяч переднему полузащитнику, и все пятеро сбегаются к штрафной площади и сжимаются в разящий кулак, - тактик сжал пятерню, наглядно показав, как это делается, и поднёс кулак к носу Царевича. Тот оказался не глупее Макса, тоже сразу всё понял и отклонился в сторону. – И тогда, мгновенно оценив ситуацию, нападающий полузащитник даёт чёткий пас вразрез защитников и точно на ход центральному нападающему или другому партнёру, выбегающему на скорости к воротам. Тот выходит один на один с чужим вратарём и сильно, с ходу, бьёт…

– Ура! – закричал сидячий молодняк, подпрыгивая на расплывшихся задах и вздымая вялые руки с пухлыми мышцами. – Го-о-о-л!!!

– …мимо, - спокойно закончил убийственную атаку мастер.

– У-у-у!!! – завыли недовольные болельщики. – Мазила!

– Нормально, - успокоил мастер. – Согласно статистике, а с ней не поспоришь, наши из десяти ударов только один раз попадают в створ ворот.

– И что по этому поводу говорит наука? – живо поинтересовался старший недоучка.

Мастер, трезвея, тяжело посмотрел на него, стараясь понять, зачем среди относительно молодых, хотя и поношенных, мужиков затесался старпер, и ответил по-простому, не привирая как в науке:

– Что там талдычат учёные, не знаю, а сам я мыслю, что у наших широкая душа. Если бы ей ворота подстать, то и все десять бы влетали.

– Правила и регламент категорически нельзя менять! – предостерёг недавно обжёгшийся реформатор.

– Тогда, значит, надо почаще бить и улучшать статистику, - практично определил мастер.

– Я так понимаю, - решил выправить подпорченный имидж исполнительный директор и профессиональный фанат, - в тактике УПК задействована неразрывная цепочка, спаянная из звеньев: бек – хавбек-плеймекер – линейный инсайд – хавбек-форвард – центрфорвард. Так?

Мастер выпрямил спину, откинул голову и восхищённо уставился на понятливого ученика.

– Ну, ты, директор, даёшь! Наслушался поп-комментаторов и шпаришь без запинки! И не стыдно повторять за придурками эту абракадабру? По-русски сказать стесняешься, что ль? – Он наклонился вперёд и погрозил кулаком. – Да если бы кто меня назвал по-собачьи гавбеком, всю морду бы разукрасил!

Викентий Алексеевич виновато потупился как отличник, уличённый в списывании.

– Сейчас все фанаты так говорят, - попытался он по-интеллигентски спихнуть свою личную вину на безликое общество.

– Фанаты – дегенераты! – никак не хотел успокоиться радетель русского языка. – А ты будь умнее и не забывай, в какой стране живёшь! Стыдно бездумно пресмыкаться перед западным мусором и не знать собственного гимна! – преподал он мимоходом урок малого патриотизма. Может быть, сказал бы и ещё что-нибудь неприятное директору, но внимание от малозанимательной темы отвлёк самый разумный из кадетов:

– А если мяч до удара перехватят или отберут, что делать? Бывает же такое?

Мастер живо повернулся к нему, улыбнулся глазами.

– Хороший вопрос, малыш! – похвалил Циркуля, тщетно пытавшегося спрятаться от смущения за хилой спиной Серого. – Куполок у тебя не только для шляп. Объясняю всем: потерял мяч – прояви артистические способности, чтобы заработать штрафной, а ещё лучше – пенальти.

– Знаю! – опять осенился фанат. – Нужно красиво упасть!

Мастер улыбнулся и ему.

– У тебя, оказывается, ещё не все мозги от сидячей работы заклинило. Правильно, директор! Но учти: падать надо так, чтобы судья поверил, что тебя сбили.

– Скорчить ему рожу страдальческую, он и поверит, - осенился и Бен, специалист по физиономистике, особенно, когда что-то надо.

– Не выйдет, - охладил его спорт-артист, - наших судей на скорченных рожах не проведёшь – в них давно ничего человеческого не осталось. Надо так грохнуться, чтобы треск костей был слышен, чтобы и во МХАТе не придрались. – Мастер пошарил под скамейкой, нащупал успокаивающее средство, но, оглядев внимательные, жаждущие глаза неиспорченной молодёжи, употреблять не стал. – Для этого, - продолжил наставления, - существуют специальные приёмы, разработанные лучшими мастерами футбола и осваиваемые на каждой тренировке. К их числу относится наиболее распространённая ложная подножка, когда нападающий, потеряв мяч в тесном контакте с противником, цепляется одной ногой за свою другую, или за чужую, или за руки вратаря, бросившегося на мяч, и плашмя грохается наземь, хватается за ногу – главное, не перепутать за какую! – и катается по газону, изображая невыносимую боль. В половине случаев судья, если был далеко, купится! В остальных, получив горчичник за симуляцию, утешайся тем, что быстрая контратака противника сорвана.

– Можно так цапнуть ногой и шмякнуться, что и на самом деле будет больно, - скривился Серый от мнимого неудачного артспецприёма.

– Чтобы не было – работай на тренировках, - последовал естественный совет, - оттачивай мастерство, не ленись.

– Так ведь нечестно! – взвыл, зардевшись, словно невинная красная девица, Иван Царевич.

Мастер задорно и презрительно хохотнул:

– А где ты видел честную игру? – и ещё хохотнул: - В карты? В домино? В шахматы гроссмейстеры и то жульничают: выйдет в сортир и получит подсказку по мобильнику. Марадона вон на чемпионате мира рукой забивал и радовался, а с ним и вся Аргентина. Наш народ, привыкший к халяве, тем более не осудит артиста, если счёт в нашу пользу. И тренер не скажет ни слова против. Нечестно… В большом спорте и в большом футболе такого понятия нет. – Мастер разволновался и вновь зашарил под скамейкой, но, подержав горлышко в руке, успокоился. – Слушайте дальше, пионеры и комсомольцы. Есть ещё один неплохой приёмчик, когда мяч прокинут мимо одного чужого, но попал к другому, и тогда при на первого танком как на блокировку, врезайся в него, откидывайся назад и падай, изнемогая от боли. Тоже срабатывает неплохо. Ну, а если судья не поверил, остановил игру и отдал мяч противнику, беги, сломя голову, к своим воротам, но не толпой, а разобрав чужаков и не давая им принять мяч. Только центровик остаётся на чужой половине, сдерживая защитников.