И никаких ХУ!

– И чё, так и бежать до своих ворот, высунув язык? – грубо спросил Фигаро, которому не то, что бегать, но и ходить долго не нравилось.

– Вот этого не моги! – живо предостерёг мастер. – К своей штрафной с мячом ни в коем случае не подпускай. Чувствуешь, что соперник сильнее, ловчее, техничнее, что не отобрать тебе мяч по-честному, опять примени спецприёмчик. Проще всего уцепиться за его футболку, да так, чтобы ухватить со шкурой – обязательно приостановится, чтобы отмазать по физии, а тебе только того и надо: чуть заденет – падай и блажи от боли. Можно и похлеще ухватиться – за трусы, падая. Всё! Атака сорвана! Пока соберутся пробить штрафной, наши уже все стеной в обороне. Можно, догоняя, нечаянно, но намеренно наступить противнику на пятку – тоже чувствительно, и без бутсы далеко не убежит. Можно потолкаться с разгону, а натолкнувшись на чужого – падай, хватая его за что попало, и изображай, что тебе больше досталось. Понятно?

– Если с Максом или Старче столкнёшься, то так и будет, - усомнился в апробированном мастерами приёме начинающий Витёк.

– Значит, неправильно применил приём, плохо освоил на тренировках, - отчитал его наставник спецтехники и, помедлив, чтобы все прониклись наставлением, продолжил обучение: - Очень эффективна изящная подножка сзади: стоит чуть-чуть, чуть касаясь на скорости, как бы ненароком, скрестить убегающему противнику ноги, и он растянется на газоне, потеряв мяч и взывая к судье за справедливостью поднятыми руками. Недурно и просто слегка пнуть по напряжённой лодыжке – результат будет тот же.

– Надо было бы конспектировать, - огорчился Вахтанг, впечатлённый спецприёмами, - а так я всё забуду.

– Набьёшь шишек, наделаешь ссадин – запомнишь, - успокоил мастер. – Ну, а если эти простейшие приёмы не помогают, и до своей штрафной остались считанные метры, то вонзайся в прыжке двумя вытянутыми ногами в ноги прорвавшемуся гаду, не раздумывая, где мяч, а где его ноги, падай на спину и задирай ноги повыше, чтобы напоролся на них и не перескочил. Жёлтая карточка тебе, конечно, обеспечена, но и опасная атака противника сорвана. То же самое – при подкате сзади, когда цепляешь и мяч, и ноги. Главное – не терзайся пресловутой честностью и помни, что всё честно, что выгодно команде, и никто не осудит в бесчестии, - мастер с иронией посмотрел на Царевича, - ни игроки, ни фанаты, ни тренер. Для результата – все приёмы хороши. – Ученики скромно молчали, уйдя в себя глазами.

Сгустившуюся атмосферу растущего недопонимания чуть развеяли женщины, привалившие шумной весёлой толпой во главе с Марьей Ивановной. Пришли все жёны и Нинуля с Зинулей, с любопытством разглядывая знакомых незнакомых спортсменов. Мастер вмиг приосанился, заправив оставшиеся скудные волосья за торчащие перископами уши, ногой осторожно прикрыл бутылёк и расплылся в масляной улыбке.

– Интересно, по какому таковскому случаю пожаловала к нам такая внушительная дамская делегация?

– Это не делегация, - строго поправил исполнительный директор, - это наши спонсоры.

– А-а, - понимающе протянул топ-мастер и поинтересовался со знанием дела: - Из какой солидной организации?

– Из общества психотропной реинкарнации личностей без определённого места жительства, работы и с алкогольной зависимостью, - без запинки объяснил Старче.

– Бомжей и алкашей, что ли? – перевёл на понятный язык понятливый мастер. – Так вы из них, что ли? – вдруг догадался, подозрительно вглядываясь в непрезентабельно одетую аудиторию. – Ты чё? – повернулся к Викентию Алексеевичу. – Директор психо-невралгической шарашки?

– Точно! – подтвердил Макс. – Его первого реинкирнули.

– И правильно! – с воодушевлением поддержал деятельность трудно выговариваемого и легко забываемого общества протрезвевший футболист с неудавшейся судьбой. – А то среди них немало развелось разных образованных с законченным высшим образованием, всяких научных работников и деятелей искусств. – Он оценивающе посмотрел на Викентия Алексеевича. – Директоров пока не попадалось, ты первый будешь.

– Гордись, Викентий! – порадовался за начальника Старче.

– Надо… надо, - продолжал мастер, - нам избавляться от человеческой гнили, разлагающей наше здоровое общество, - он неосторожным движением ноги задел потаённую посудину, и она предательски звякнула о стойку скамьи. Медведь из посудной лавки искоса бросил взгляд под скамью и, убедившись, что предательницу не видно, кратко изложил своё весомое кредо по отношению к раздражающей общественной гнили: - Я таких в упор не вижу и пропускаю мимо. Если бы каждый так, они бы и без рекра… ну, в общем, без всяких обществ исчезли мимо. Не так? – спросил у Марьи Ивановны.

– Не так! – оспорил здравую мысль бомж Макс. – без обществ и фондов нельзя, - убеждённо отверг он неординарное кредо мастера. – Кто будет деньги выколачивать из олигархов и госпредприятий и делить для спонсирования всяких бесполезных затей? Куда девать лишних активных общественных деятелей, которые не могут физически работать по убеждению и плодятся за счёт родственников и хороших знакомых деньгодателей быстрее бомжей и алкашей?

– Ты прав, - сдался мастер. – Консенсус нужен во всём.

Марья Ивановна, не выдержав заумного диалога, прервала по-хозяйски:

– Чем занимаетесь?

– Изучаем футбольную игру по системе Станиславского, - ответил заядлый театрал Фигаро, знавший все внутритеатральные дрязги, постоянно и со вкусом разыгрывавшиеся во всех театрах по системе давно почившего театрального мэтра, уставшего переворачиваться в гробу.

Марья Ивановна довольно улыбнулась.

– Интересно. Можно послушать? Может быть, и нам кое-какие приёмы пригодятся в семейной жизни.

– О чём разго-о-во-орр! – протянул, расширив улыбку до предела, последователь Станиславского. – Садитесь, то есть… - запнулся, сообразив, что садиться не на что.

– Ничего, ничего, - успокоила спонсориха, - мы – рядом со спортсменами, - и осторожно уселась на полное выпуклое бедро, подогнув под себя красивые полные ноги.

Земфира не замедлила плюхнуться рядом с суженым, отчётливо хрястнув костями, ткнула клешнёй в окорок и протянула свою куртку.

– Максик, не сиди на сырой земле, а то застудишь мочевой пузырь.

Среди закалённых спортсменов послышалось отчётливое ехидное хмыканье, а Витёк, не удержавшись, выдал дружескую реплику:

– У него давно уже вместо мочевого пивной, да и тот врос в брюшной.

– Молчи, прямоточная кишка с усиками, - не замедлил огрызнуться пузырь. – Ты мне уже должен выстрел – нарвёшься на очередь!

– Господи! – прервала поток взаимных комплиментов Мамма-мия. – Хоть бы постыдились показывать сермяжное бескультурье перед посторонним человеком, - приструнила пацанов, - и нас бы не позорили.