И тогда случится чудо
Шрифт:
Все, хватит, «лирическое отступление» закончено, продолжаю работать. Естественно, часть работы сделана, проблема вытащена на поверхность. Но теперь ее надо отработать (помните, «три этапа» из первой книжки). Но «три этапа» – это тактика, методика работы. А нам надо еще определиться в стратегии, то есть – с чем работать. Сначала я взяла первоисточник, то есть родителей, которым объяснила их неправоту, а затем простила и отпустила эту боль, то есть стерла ее «формулой прощения».
Затем пришел мой черед. Вот уж было где «разгуляться». Первым делом я принялась, конечно же, за гордыню . Ну и досталось же этой даме! Я вспоминала все случаи, когда злилась, обижалась на невнимание или сама себя уговаривала,
Я прощала себя за эти мысли, за то, что они разъедали меня, изъязвляли слизистую моего желудка. Я сначала отругала себя, но затем простила и отпустила за то, что, изображая «жертву», совсем забыла, что была старшей сестрой . То есть вместо помощницы была занудой-потребительницей. И, наконец, я простила себе то, что в своей гордыне я за всех решила, что они меня не любят. Этого не было в действительности! Но я, как режиссер, определила каждому свою роль и с упоением играла такой спектакль «Про нелюбовь»!
Когда закончила с гордыней, принялась за зависть . Ох, как же мы любим прикрывать эту барышню «фиговым листочком». Мол-де «нет, нет, у меня этого совершенно нет, ну разве что «белая зависть». Знаете, не бывает осетрины «второй свежести» и нельзя быть «немножко беременной». Вот и зависти не бывает цветной: она либо есть, либо ее нет. И надо помнить, что любое сравнение есть не что иное, как зависть.
И я призналась себе честно, что этого добра у меня было предостаточно. А, признавшись, стала трудиться. Опять, как меня учили, очень тщательно брала самые мелкие, и средние, и крупные события и работала «не покладая рук».
Простила себя максимально и даже простила свою повышенную кислотность, которая и повышалась-то из-за зависти, каждый раз сигналя мне изжогой. И результат сказался немедленно: прекратились боли, и изжога прошла. Кстати, я вообще забыла сказать, что вместе с эмоциональным облегчением я испытывала физическое освобождение от боли, от жжения, от тяжести и дискомфорта.
И хотя облегчение было колоссальным, я практически чувствовала себя здоровой, но я хорошо помнила слова Николая Заболоцкого, которые не уставала повторять Мира:
Не позволяй душе лениться,
Чтоб воду в ступе не толочь,
Душа обязана трудиться
И день, и ночь,
И день, и ночь. [3]
И я «гнала лентяйку вон из дома…», вновь и вновь перелопачивая свои подвалы.
Следующим на очереди был гнев . Сколько же этого «яда» было выплеснуто в мой организм! Бедный мой желчный пузырь, как же он выдерживал такой натиск! С гневом я поступила следующим образом: я представила себе здоровую кучу льда, состоящую из маленьких грязных льдинок. Каждая из этих колючих, грязных льдинок была какой-то ситуацией, которую я восприняла с гневом. И тут я вспомнила притчу:
«Один человек решил медитировать. Он сел в лодку, закрыл глаза, отдался мягкому покачиванию волн. Тишина ночи, наполненная шорохом камыша и звоном цикад, лунная дорожка и мерцающие звезды – всё располагало к углубленному философскому созерцанию своего внутреннего мира, но вдруг… Он очнулся от толчка – это его лодка столкнулась с другой! Он в ярости вскочил, обуреваемый желанием наказать нарушителя своего спокойствия! Но вдруг увидел, что та лодка – пустая… Вот так случилось, и что же теперь делать? Никто не виноват – лодка пустая.
С того дня каждый раз, начиная сердиться, он вспоминал, что ЛОДКА ПУСТАЯ.
Так вот, когда я брала в работу каждую из этих «льдинок», я тоже понимала, что «лодка пуста» и ни одна из рассматриваемых мною ситуаций не стоила таких эмоциональных затрат, после чего они легко отпускались.
В этой работе есть
свой ритм, и ее только стоит начать, а дальше она, я бы сказала, сама просит продолжения. Кроме того, конечно, очень заманчиво физическое освобождение.За гневом наступил черед лжи . Я надеюсь, что вы помните, что про то, что меня не любят, я придумала сама, то есть, сама себе врала . Вот за это-то и пришлось себя простить и отпустить в себе страх «что меня не любят», который меня буквально парализовывал в течение жизни много раз.
И, наконец, я поняла, что моя замкнутость, закрытость и патологическая стеснительность, есть не что иное, как страх «что меня не любят», что я не буду соответствовать каким-то стандартам, нормам, что я буду недостаточно хороша.
Я работала очень старательно, вспоминая все мельчайшие случаи, когда мне казалось, что ко мне плохо относятся, или мне не рады, или что я что-то делаю не так… Естественно, каждый раз не забывала все убирать «формулой прощения». Чем больше работаю, тем больше убеждаюсь в волшебстве этого чудесного «кода» – «ПРОСТИПРОЩАЮОТПУСКАЮ ».
Боль растворяется без следа (если не халтурить!).
В работе прошло несколько месяцев. Да, это очень трудоемкая работа. Следует (особенно в начале) принуждать себя заниматься. Но если этого не делать, значит, вы идете на поводу у своей лени . Но я уже поняла: где одно нарушение, там присутствуют все семь
Сами посудите, если мне Лень посмотреть в себя и убрать свои же погрешности, значит я Лгу себе, что мне плохо потому, что «съела что-нибудь» или вообще кто-нибудь виноват в моей проблеме, а значит, я тут же попадаю в плен к Унынию , где выбора и выхода нет и быть не может, а раз так, то ни о какой Благодарности речи быть не может, ибо кому и за что я должна быть благодарна, если мне так плохо? Придумаете тоже… Стоп-стоп-стоп, это ведь Гордыня ! Ну, естественно, я такая классная, а вы тут со своими глупостями: кого-то простить, что-то убрать, за что-то благодарить, – слушать противно! Вон, сосед живет прекрасно и здоров, как бык, и пять квартир имеет, и… Прошу прощения, но это чистой воды Зависть , а основанием, или, если хотите, стержнем, для этой компании является Гнев ! Но я об этом ничего не знаю и знать не хочу, потому что мне Лень подумать и посмотреть в себя… Круг замкнулся.
Так вот, я очень благодарна своей болезни, потому что она не оставила мне выбора: мне нужно было либо прислушаться к тому, чему меня учили, и делать то, чему меня научили, либо мучительно болеть и еще более мучительно умирать. Я выбрала первый вариант и в течение всех этих месяцев каждый день все больше понимала, что я СЧАСТЛИВА.
Перескажу любимую притчу моего Учителя:
Один человек повстречал трех мужчин, каждый из которых тащил тяжелую тачку с камнями. Он спросил у первого:
– Что ты делаешь?
– Тащу тяжелую тачку, – был ответ.
Тогда этот же вопрос человек задал второму мужчине. Тот ответил:
– Зарабатываю деньги, семью кормить надо, вот и таскаю тяжелые камни.
Человек задал этот же вопрос и третьему мужчине:
– А ты что делаешь? – спросил он.
– Я, – сказал тот, – возвожу прекрасный храм.