Император соло

– Ну, дак иди да сделай!
– говорит психоаналитик.
– Отличная идея!

– Не,- отказался Рогфейер.
– Кабы член был собачий натуральный, другое дело. А раз поддельный, уже неинтересно.

Вздохнул Рогфейер сокрушенно и говорит:

– Ну, видать, не судьба. Ладно, психоаналитик, давай исследуй срочно мое подсознание. В чем это там подоплека?

И что вы думаете? Не сплоховал ведь психоаналитик, докопался до подоплеки. Оказывается месяц тому назад у Рогфейера один великий писатель, Ли Фань его фамилия, домогался деньжатами до получки разжиться по причине бедности. А Рогфейер-то неосторожно его собачьим членом и угостил - дескать, много тут всякой шантрапы шляется. Ну, и обиделся великий писатель, сел да в момент сатиру накатал.

Так что вот, господа, имейте в виду - не надо художников слова penis canina угощать. Не любят они этого, великие-то писатели. Бережней с ними надо, любовнее. А то обидится корифей словесности - и пожалуйста, в момент Бидермайеру начнет дурной сон сниться - будто он не Бидермайер, а вовсе Рогфейер, да еще с собачьим рукопожатием.

– Профессор,- спросила императрица, сияя глазами,- признайтесь - это ведь вы были тем психоаналитиком, что раскрыл причину болезни Рогфейера, да?

– Ну, я вообще-то не хвастась своими заслугами,- замямлил доктор Манго,- да и врачебная тайна, знаете ли... Ну, я!

Прозвучал хор похвал медицинскому гению, а доктор Манго подытожил, обращаясь к де Перастини:

– Так что, голубчик, у вас все приключилось на почве самовнушения. Вы, должно быть, чересчур увлеклись индейской этнографией.

– Да не!
– опять раздался хор придворных.
– Это, доктор, он из-за аббата Крюшона хворает!

– Ну, историю болезни я установлю позднее,- самолюбиво отвечал доктор,после обследования, да-с... Тогда мы и подумаем, какой курс лечения применить, вот так-с...

Де Перастини в раздумьи осклабил рот - он уже привык быть когтеходцем и теперь сам не знал - а стоит ли ему от этого лечиться? Но императрица ухватилась за слова доктора Манго:

– Да, да, профессор! Кстати о лечении! Как бы нам вылечить моего мужа, чтобы он не лазил дрочкать на дерево?

– Полагаю, это будет не так уж трудно,- заверил психиатр.
– А вы сами, ваше величество, хотели бы покончить с вашим расстройством?

– А что у меня?
– заинтересовался император.

– У вас, по-видимому, аутосуггестивный невроз на почве компульсивной депрессии сексопатологического характера,- пролил свет научной истины доктор Манго.

Император испугался:

– Доктор, а это очень опасно? Я могу умереть, да?

– Ну, почему же, мы за вас поборемся... Будем лечить... вплоть до летального исхода, да-с...

– Профессор!
– простонала императрица.
– Умоляю вас! Приступите к лечению немедленно!

– Ну, если супруга настаивает...
– развел руками психиатр.
– Ответьте, ваше величество, пожалуйста, мне на один вопрос: вы по-прежнему утверждаете, будто лазили на грушу и так далее?

– Ясное дело, лазил,- отвечал император, ухмыляясь.
– Да это весь двор видел.

– Та-а-ак-с, а как, по-вашему,- императоры лазят на деревья, чтобы онанировать в форточки своим фрейлинам?

– Фигню вы спрашиваете, доктор. Ясное дело, что не лазят,- удивленно отвечал государь.
– Им это не полагается. На что король Луи додик, и тот не лазит!..

– А!
– воскликнул доктор Манго.
– Я вижу, мой метод уже дает эффект... Итак, рассудите сами, ваше величество. Императоры, как вы признали, не лазят на деревья и не онанируют в форточки к фрейлинам.

– Само собой,- подтвердил император.

– А вы, как утверждаете, на дерево лазили и так далее.

– Что было, то было!

– Значит, вы не... не...
– произнес доктор, глядя на государя ободряющим взором школьного учителя, подталкивающего двоечника к верному ответу.

– Что не?
– не понял император.
– Яйца не расшиб, что ли?

– Начнем сначала,- терпеливо предложил психиатр Манго.
– Ни один император не лазит на грушу, чтобы онанировать в форточку фрейлине. Ни один и никогда, так?

– Ну!

– А вы полезли. Значит, вы не... не...

– Я не...

– Не им...

– Кому не им?

– Не им... пе... ра...
– доктор Манго, сияя глазами, ободряюще кивал императору, призывая закончить фразу.

– Я им не пера никому,- повторил владыка Некитая.
– Точно!
– воскликнул он.
– Во вам, по-ал?!.
– император показал придворным большой кукиш. Молоток, доктор! Правильно ты мне подсказал!

– Так,- протянул нахмурясь, доктор Манго.
– Похоже, без курса усиленной терапии все же не обойтись.

В это вермя позади трона послышался скрип потайной двери и свистящий голос Фубрика окликнул императора:

– Лысый! Лысый! А ну, подь сюда!..

Император втянул голову в плечи и поспешно оглянулся. Внимание всех в этот момент сосредоточилось, однако, на докторе Манго: он с важным видом что-то растолковывал придворным, которые стеснились вокруг него поближе к трону. Пользуясь этим, император потихоньку сполз с кресла и юркнул за его спинку. Фубрик делал ему рукой нетерпеливые знаки, высунув голову из-за двери.

– Че за шухер, Фубрик?
– как можно развязней спросил 63 император, в душе прозорливо приготовясь уже отведать моргушника.

Предчувствие не обмануло государя - моргушник Фубрика был болезнен и свиреп, а его выволочка справедлива:

– Лысый,- злобно выговорил урка,- ты нам какого гов.маршала прислал, падла?

– А что?
– упавшим голосом спросил государь.

– Да ни хрена же не слышит, дятел! Хотели его на стрему поставить, а он, гондурас, не понимает!..

– А,- признал император,- это я перепутал, точно. У меня тут два гов.маршала - один глухонемой, а другой у воров на стреме стоит.

– Так какого же Нельсона?
– вскинулся Фубрик.

– Уй-а-а...
– отступив на шаг, император потер лоб.
– Фули ты, Фубрик, ну, перепутал я... В натуре, я сейчас другого гов.маршала вам пошлю!

– Да ладно уж,- махнул рукой Фубрик, смягчаясь.
– Мы уж пошабашили на сегодня.

– Ну? А много выкопали?

– Да ништяк. Эти копали твои пособили,- снисходительно похвалил вор.

– А фараон этот как? Принес карту?

– Куда он денется,- ухмыльнулся Фубрик.
– Маета мне с ним, Лысый.

– Пошто?

– Да...
– махнул рукой Фубрик.
– Чмокать, зараза, приладился. Пока карту отдал, пять раз почмокал. Отдаст лист, покажет где что - и чмокает. Потом еще лист отдаст - и опять чмокать ему надо. Так вот всю карту и разобрали - через чмок. У меня конец весь распух.