Император соло

– Ну,- покрутил головой император.
– Это, Фубрик, у тебя от сострадания к своему ближнему. Мне вон только что наука разъяснила - от того всегда что-нибудь распухает, яйца или... А слышь, Фубрик, может, мне его на гауптвахту посадить за это?

– Да хрен с ним,- скривился вор.
– Он мне теперь без надобности. Если что - сам с ним потолкуешь. Слышь, Лысый,- и урка кивнул в сторону зала,- а что у тебя там за толковище?

– А, это... Это у меня прием тута,- стеснительно разъяснил император. Тут к нам доктор научный приехал, психозы будет лечить, у кого крыша едет.

– Ты смотри,- сплюнул Фубрик,- психозы им лечить, фраерам... Ну, а что за шмон-то был? Фараоны тут чего шманались?

– А, это... лысого пидара искали,- отвечал император вору, оглядываясь назад - не видит ли кто затянувшейся беседы.
– Да токо не нашли никого!

– А чего его искать,- заржал Фубрик,- когда вот он - передо мной!

Император помрачнел.

– Да ладно, Лысый,- похлопал блатной императорское плечо.- Не вешайся покамест, шуткую я. Мы с пидарами не водимся, сам знаешь! Ну, до завтра!

Император вернулся на трон. Он кинул опасливый взгляд на МВД - не заметил ли Кули-ака его отсутствие. Но министр внутренних дел о чем-то разговаривал с министром секретной связи и газетчиками и, вроде бы, ничего не замечал.

Меж тем императрица отозвала профессора Манго от толпы придворных и вполголоса расспрашивала его:

– Доктор, не щадите меня - сообщите, что с моим мужем? Он ведь болен? Чем?

– Увы, государыня,- вздохнул суперпсихиатр,- я не могу скрыть от вас болезнь вашего супруга очень серьезна. У него мания величия - он считает себя императором Некитая.

– Да?!.
– ахнула государыня.
– Скажите, это очень опасно? Вы сможете что-то сделать? Он будет жить?.. О, ну, скажите же мне!

– Я сделаю все, что в моих силах,- успокоил доктор Манго.
– Но, однако, на быстрые результаты, увы, рассчитывать не приходится. Его мания чрезвычайно запущена.

– О чем вы толкуете?
– поинтересовался император.
– Обо мне, что ль?

– Лысый!
– в этот самый момент снова послышался голос Фубрика. Лыс-сый!..

Государь, перегнувшись назад через спинку трона, взмолился свитсящим шепотом:

– Фубрик, в натуре! Засекут же!..

– Не ссы, Лысый!..
– таким же шепотом отвечал Фубрик.
– Я тебе сказать забыл: завтра на час раньше приходи, по-ал?

– Фубрик!
– вдруг вспомнил император и, соскочив с трона, поспешил к своему пахану.
– Слышь, подмогни, а? Тут такое дело - кент весточку прислал, а мои, понимаешь, шифровальщики, ни хрена понять не могут. Во, читай,- и государь протянул вору святое письмом от графа Артуа.

Фубрик, посопев, прочел депешу и цыкнул сквозь зубы:

– Пидары твои секретники! Как дважды два ясно - граф твой вставную челюсть бабки своей у твоей марухи в спальне оставил. Просит прислать, по-ал?

– А чего же мне какое-то фуфло гнали про северный полюс?
– изумился император.

– По фене это,- авторитетно растолковал урка.
– Нашу феню, кореш, никто никогда не расшифрует. Ну, бывай!

– С кем там шепчется ваш супруг, мадам?
– осведомился меж тем доктор Манго у императрицы.

Императрица с задорными огоньками в глазах заговорщицки сообщила:

– Это Фубрик, кент моего мужа. Он такой блатной, такой блатной, у! Они с Жомкой и моим мужем роют подземный ход, чтобы ограбить дворец. Но только тс-с-с!.. Это государственная тайна!..

– Да?..
– скрутило голову на бок светило психиатрии.

– Ин- те-рес-но... Любопытнейший случай коллективного самовнушения... Я должен это исследовать, да!

– Доктор!
– императрице не терпелось поговорить о своем.
– Вы знаете у меня тоже ужасная патология. Мне так необходим ваш диагноз! Представляете?
– когда меня умоляют снизу сбоку, я всегда плачу, а когда умоляют сверху сзади, я всегда хохочу - ну просто как дурочка! Это ведь невроз, правда?..

– Ну,- сказал доктор Манго,- так сразу я установить не могу. Нужен осмотр, знаете ли, то, се...

– Так зачем же вы медлите, доктор!
– вскричала императрица.
– О, я так больна, так больна! Идемте же - я вверяю вам жизнь свою! осмотрите меня всю-всю!..

Императрица схватила доктора Манго за руку и поволокла в будуар. Принц проводил их взглядом и сказал, имея в виду рабочий ресурс доктора Манго:

– Дольше двух недель не продержится.

– Продержится,- отвечал Ахмед.
– Он ей мозги психиатрией чесать будет. Макрай!

пнд. Ну и додик этот доктор Манго! Вот не

думал, что найдется придурок еще хуже моего ДНЕВНИК ПРИНЦА папашки. А я уж их стоко видел козлов один

аббат чего стоит. Как это Джуси Манго может

лечить психов если сам псих? Впрочем, он говорит, что папанька не псих, а только внушил себе это и остальные психи то же самое. Посмотрим, как он будет лечить мадемуазель Куку эта грымза совсем рехнулась. пнд. Вчера спрятался на сеансе фрейлины Куку. Полный отпад: та час несла ахинею про какие-то корочки. Непонятно что, токо понятно, что какая-то несусветная непристойность. А сегодня этот додик залез на грушу (кстати, на самом деле это слива) под окном Куку и хотел свистеть оттуда соловьем. Это чтобы сменить у грымзы форточную установку с отрицательной на положительную - это он так объяснил. Но наша Куку приделала к ветке веревку. Горе-врач полетел очками вниз в яму с гнилыми помидорами. Старушка выкопала ее ночью тайком от всех. Вот тебе и чокнутая.

Кстати, насчет копать - додик-папаня все ходит с этим Жомкой и Фубриком рыть ход. Нет, все-таки этот Манго папашке и в подметки не годится - тот просто суперкозел. Как он будет сам себя обворовывать? Может, он в книгу рекордов Гиннеса хочет попасть? пнд. Похоже этот Манго что-то прознал про подкоп - больно усердно он взялся пользовать козла-папашку. Смешно до чертиков, только больно громко они лают и орут.

А вообще на доктора большой спрос - весь двор взялся у него лечиться. Конечно, им всем место в дурдоме да токо первым туда надо отправить это сочное Манго. Вчера вечером он проводил терапию папаньке. Папанька висел на дереве, перекрутившись вниз головой и дрыгал ногами. Манго заставил его орать тонким голосом:

– Я маленький розовый раздолбай! Я застенчивый розовый раздолбай!

А сам доктор в это время враскорячку бегал взад-вперед по траве в одних кальсонах и гудел, размахивая американским флагом:

– В-жж-ж-ж-и-у! В-жж-ж-и-и-у!

Мне это до того обрыдло, что я взял на кухне ушат помоев и окатил их сверху, а Ахмед гаркнул:

– А ну харэ орать, людям спать надо!

Папаня кое-как сполз вниз и сказал, что чует запах какого-то гнилья.

– Я тоже,- обрадовался доктор Манго.
– А крик вы слышали?