Империя Хаоса

– Да, секундочку, - я заледенелыми пальцами включил телефон.

Не знаю, какие силы меня удержали не написать отзыв о приложении в каком-нибудь моём стиле, мол "Не качайте этот переносной мясокомбинат, ибо ждал няшку, а пришла свинятина с щеками, как у хомяка". Я ткнул туда, куда указала Лера, и мы поплелись гулять.

– Ты на машине приехал?
– вдруг, спросила она.

– Нет... мне тут недалеко.

– Бензин бережёшь?

– Да, у меня нет машины, - я отвечал первое, что приходило в голову. Хотя вру. В голове у меня крутились свиные тушки на огне, которые похрюкивали, и кажется, насмехались надо мной.

– А как таааак?

– грустно протянула она, - Как без машины-то жить?

– Как-то живу. Автобус надёжнее.

– Ну ващеее!

"Хуй в оче", - чуть не выпалил я.

Нужно было держаться стойко, но, блять, у меня не получалось. Надо отдать должное, эта сарделька хотя бы хрюльник свой припудрила.

Мы топали куда-то вдоль магазинов с пёстрыми витринами. Лера о чём-то увлечённо болтала, а я кивал.

Мне хотелось, чтобы это сраное свидание закончилось как можно скорее. Нет, блять, ну о таких мелочах ведь надо заранее предупреждать! Я шёл и втихаря просматривал её профиль. Ни одной фотки в полный рост, хитрая хуерга. И про вес свой нихера не написала. Ёбаный рот, я завтра Алексею буду пинать пузо, пока он не обосрётся!

– Я вот с родителями живу. Уже поскорей бы съехать!

– И куда собираешься съезжать?
– поинтересовался без интереса я.

– Вот ищу, к кому можно съехать! Ты один живёшь?

– Нет, с родителями.

– Как таааак?
– протянула разочарованно она.

"Как твой толстый срак", - чуть опять не выпалил я.

Мы завернули за угол, пошли куда-то к реке. Ещё одна пустая болтовня.

Мне начинало казаться, что прошло уже добрых часа три, но часы натикали только пятнадцать минут.

– Блин, что-то холодно! Может, в кафе зайдём, перекусим чего?

"Тебе только перекусывать и не хватало, фаршмак ебучий", - промелькнуло в голове.

– Да, у меня не так много денег. Можно пирожков купить, - предложил я.

– Вот блин! Я так и знала, что ты сраный нищеброд! По фотке, вроде знатный парень из обеспеченной семьи, а оказывается нищеброд!
– вспылила свиноферма.

"По фотке, блять, где я на выпускном в ебучем пиджаке, похожий на кабзона? Царство небесное. Ты курильником упала?", - эти слова уже висели у меня на языке, но я сдержался, как и подобает джентльмену.

– Ну вообще, я как бы не жалуюсь на своё благосостояние, - ответил я.

– Ага, да, квартиры собственной нет, машины нет, и на свидание без денег припёрся! Либо ты нищеброд, либо жмотяра! Зря на тебя время потратила.

– Блять, ебучий хомякос, ты себя видела, шоб такие планки ставить?
– не выдержал я, - У тя щёки больше моей жопы. Напиздела в профиле, отфотошопила свой рыльник, тело скрыла, вес не указала. И пришла такая в ожидании, что тебя миллионер на свиданку позвал! Ебись конём, поздравляю, мы с тобой друг друга разочаровали сегодня. Ты ждала мажора, а я фитоняшку. Но не судьба, так что иди домой и съешь с горя кусок торта. Хотя, лучше тебе сперва до дома пробежаться, чтобы сбросить хотя бы полкило!

Мясокомбинат посмотрел на меня и как зарычал:

– Ах ты ублюдок невоспитанный! Лох, жмот, неудачник. Пошёл ты нахуй! Только время на тебя потратила, нищеброд!
– и этот карапуз в пуховчике зашагал прочь от меня.

– Лера, Лера, толстозадая мигера!
– крикнул я ей вслед.

В ответ мне был показан фак. На этом и распрощались.

Я топал лениво домой, параллельно удаляя ебучее приложение. Нет, ну ебись оно конём! Я дурачок, блять, решил, что тут реально можно с нормальной тёлкой познакомиться. Какой я наивный ебаклак. По пути я зашёл к Алексею.

– О, Макс! Ну что расскажешь?
– спросил дружбан, выглянув из-за двери.

– Я те щас шабольник сломаю, пузожмот!
– рявкнул я, - Сходил на ебучее свидание. И что ты думаешь? Пришла какая-то жировозка, не такая толстая, как ты, но ощутимо. Блять, и ещё наорала на меня за то, что я не повёл её в кафе. Твоё приложение ебучее говнецо.

– Тихо, не ори так, мама дома, - дружбан весь побледнел, - Ну, не повезло в первый раз, повезёт в другой. Внимательно смотри на фотки.

– Да кого там внимательно смотреть? У неё на фотках не такой хлевальник тослтый был. Она сто пудова его зафотошопила! А тело своё вообще не показывала. Ведь понимает же, что кого-то да можно наебать!

– Там куча нормальных тёлок, - успокаивал меня Алексей.

– Ты-то откуда знаешь, ебаклак?

– Я верю...

– Ах, веришь! А веришь в то, что я сейчас достану свою колбасу и как шлёпну ею по твоим губёшка...
– я не договорил, так как из-за двери выглянула мама Лёхи.

– Максим, здравствуй! А ты чего за дверью, Алексей тебя не приглашает? Заходи давай.

– Здравствуйте, Светлана Николаевна, да я на минутку забежал!
– попытался отговориться я.

– Заходи, даже если на минутку. Чаю будешь?

– Да я...

Меня уломали на чай. Мы сидели на кухне и пили сладкий чаек из огромных кружек, а закусывали плюшками.

– Твоя мама оказала мне добрый приём, но я всё равно по возможности пну тебе в пузо!
– пригрозил я.

– Макс, попробуй ещё раз!
– взмолился Лёха.

– Нахуя, я уже убедился, что это приложение ебучее сраньё.

– Давай так. 5 девушек. Ты должен пригласить на свидание 5 девушек, и если будут такие же проёбы, то я тебе отдам Гомера.

Я аж воспрянул духом и хуем:

– Гомера? С пончиком?

– С ним самым!
– с натяжкой ответил Алексей.

В 2028 году создатели Симпсонов выпустили коллекцию карточек по этому мультсериалу. А так как мы с Алексеем были жуткими фанатами этой ебулды, то мы тут же побежали затариваться этим добром чисто ради коллекции. Один пак содержал 5 карточек, в них можно было даже играть, но никто не играл. Все только любовались ими, ну и иногда подрачивали на особенно редкие. Одной из самых редких был главный герой - Гомер Симпсон с пончиком на золотисто-изумрудном фоне. Лёхе свезло немыслимо. Что я ему только не предлагал: и 10 и 20 и 30 карточек за этого Гомера, и свою жопу даже обещал в пользование задарить, но тот был неподкупен. И вот теперь, если он хочет отдать мне эту ахуенную карточку за 5 раз позора, то я не против.

– По рукам, - сказал я, и протянул свою паклю.

– Договорились... Но я верю, что ты найдёшь подходящую девушку. Если дело дойдёт до второго свидания, то я выиграл.

– Окей.

– И без наёбов. Чтоб так не случилось, что ты просрёшь хорошую девушку ради победы.

– Да это же в моих интересах. Найти хорошую девушку. Так что не ссы. Всё будет честно, - я хлопнул Лёху по пузу, и кажется из него полезли плюшки на волю.

– Это была первая, - я допил чай и встал.

– Что? Это не честно!
– разозлился Лёха, - ещё 5, помимо этой.