Империя Хаоса

– Как ебут маман твою морпехи, - ответил я.

– Чего?

– Прости, что-то совсем башка не рубит. Заснул в два часа ночи, блять. Там не осталось больше нормальных тёлок.

– Ты просто придираешься. Тыкни в первую понравившуюся и вперёд!

– Еблан, я так уже сделал два раза, и к чему это привело? Ты карточку хочешь потерять, я не понял?

– Я хочу, чтобы ты с кем-то познакомился и вышел из своей злоебучей депрессии. Ты даже в игру не заходишь. Дима беспокоится.

– Какой он, блять, заботливый. Так я не захожу в Империю как раз потому, что сижу в твоём ебучем приложении сутками напролёт.

Алексей тяжко вздохнул, но промолчал.

Сегодня на первой паре наша староста Алёна, девчёнка бойкая и симпатичная, раздавала нам пароли от наших электронных карт. Видимо, её конкретно прижали в деканате, ибо минут на 15 она стала жутким поклонником банка пикник и задвигала нам про кешбеки, фарчмаки и хачапури.

– Ваша стипендия будет зачисляться именно на эти карты, а тратить её вы сможете в любом магазине или в ресторане.

– Посидишь на вашу стипуху в ресторане!
– загоготал Эдик, и его кореши тоже заржали.

– Эдик, не перебивай. Все мы знаем, что ты обосрёшься на первом экзамене и вместо стипендии будешь получать подсрачники от деканата, - парировала Алёна, отчего заржали все, включая Эдика.

– Эх, вот бы присунуть этой Алёне, - мечтательно прошептал я Лёхе не ушко.

– Ну так познакомься!
– подстигнул меня дружбан.

– Не, я лучше продолжу твою мамаку натягивать, чем потеть, как ковбой во время групповухи, пытаясь с ней завязать диалог.

– При первом вкладе на карту больше, чем на 20000, вы получите 500 рублей бонусом, - продолжала Алёна.

– Хуяк. Вот халява-то, - пропел я.

– Ты, наверное, единственный, у кого есть такие деньги.

– Нихуя я не единственный. Тут больше половины группы на коммере, у которых богатенькие папочки. Просто 500 рублей для них копейки. А вот мне они не помешают. Закину всё бабло на карту сегодня же!

Когда Алёна закончила пиздеть про ебучий банк для гомиков-бомжей, я как раз отыскал милую тян. Её звали Марина, 26 лет.

– Смотри, какая!
– толкнул я Лёху в бок.

– Ничего так, да, - улыбнулся друг.

– Это не просто "ничего", это идеал. Смотри её описание.

– "Люблю шутки про говно"... поздравляю, ты нашёл свою судьбу!

Я не стал заморачиваться и первым делом послал ей вырезку из зелёного слоника, где Пахом обмазывается говном.

Прекрасное создание ответило молниеносно: "Обожаю этот фильм, ебать!"

"Я, чтобы от армии откосить, также на призыве сделал", - ответил я.

С этого завязался наш ахуенный разговор.

Я болтал с Мариной на бизнес-информатике, программном обеспечнении, высшей математике и даже на физре. Я шутил про говно, геев, трапов, пониёбов, я рассказывал неправдивые истории про то, как спиздил из интим магазина огромный елдон, засунул его в жопу и обосрался прямо в троллейбусе. Эта тня хавала всё.

"Если она ещё и в жизни такая милашка, то я просто срубил куш. И нахуя мне эта злоебучая карточка, когда есть такая девушка!", - думал мечтательно я.

Мы запланировали встретиться в семь часов. Я заскочил в банк, получил свои заслуженные 500 рублей нищеброда (именно так на меня и посмотрели, когда я посмел напомнить об этой посиневшей до залупы акции), и помчался на встречу.

Марина опоздала на 10 минут, но было не страшно. Всё это время она мне присылала смайлики с гачимучи и комментировала, от кого в автобусе пахнет гамном.

– Привет!
– подбежала она и обняла меня.

Вот это приветствие! Если бы она меня ещё и прямо засосала тут, то это была бы вообще не тёлка, а сокровище!

Эта девушка была в обычном синем пуховичке, невысокого роста с тёмными прядями волос, выглядывающих из-под серой шапки и с огромными добрыми и ебанутыми синими глазами.

Мы шли по улице и мило болтали. Точнее мы орали, выкрикивая матюки и фразы, в которых содерждались такие культурные слова, как "говно", "параша" и "жульен из собачей сраки", а прохожие в ахуе на нас оглядывались.

– Ты смотрела фильм "розовый попкорн"?
– спросил я.

– О чём он?

– Ну там ебанутая тёлка засовывавала попкорн в пизду во время месячных, а потом скармливала его...

– Ну, конечно, смотрела. 1,26 по IMDB, как я такой трешак могла пропустить?!
– рассмеялась она.

– Ты просто золотая жила среди этой помойки потаскух, которые ищут хуй пойми что!
– ответил я.

– Да я сама в этом приложении уже не надеялась кого-нибудь стоящего найти!
– улыбнулась Марина, - Странно, что ты ни с кем не встречаешься. Такого парня только на расхват!

– Была у меня девушка, но я насрал у неё в подъезде!
– выпалил я.

Марина вдруг затормозила, схватилась за рот и принялась хохотать:

– Блять, пиздец!

– Да, ебучую шавуху сожрал по дурости.

– Ну ты вообще... щас... проржусь... У меня тоже история. Бывший муж мне изменил, я решила ему отомстить. Он всю жизнь своего отца искал. Его батя куда-то съебался, когда ему было 5 лет, и ищи свищи. Я, короче, купила бутылку водки, отдала бомжу взамен на то, что он придёт к нему и скажет, что он его отец. Бомж, естественно выжрал всю буьтылку сразу, пришёл к нему, сказал "сына, привет", обнял его и обосрался. Как же я угорала!

Тут уже пришла моя очередь ржать, как ебучая лошадь, которой щекочут жопу веником.

На улице было холодно, так что я предложил зайти в кафе. Мы взяли по пиву, потом ещё по пиву, каких-то ебучих закусок и продолжили весело общаться.

– А мой второй муж вообще был конченным ебанатом, - продолжала Марина.

– Охуеть, сколько раз ты была жената?
– удивился я.

– Три раза, прикинь! Вообще попадос!
– ответила девушка.

– А ты оторва!

– Да вообще пиздец. И все они были унылыми, как рыба-жопосвист. Один вообще вечно ныл, что я бухаю. Ну, а как иначе жить, если не бухать?

– И то верно, - кивнул я.

Не знаю, сколько мы просидели в кафешке, наверное, часа четыре точно, пока задница не стала затекать, а шары взмокли настолько сильно, что уже невозможно было терпеть.

Я расплатился своей новой наипезденной электронной картой, и отметил, что вышло 5 тыщ. Но разве жалко столько потратить на такую замечательную девушку?

Мы вышли на тёмную улицу слегка пьяненькие и весёлые.

– Я ещё новому хахалю своей бывшей в подъезде говном дверь измазал, - рассказывал я, - прямо написал "Матвей любит жрать говно"!