Ингредиент
Шрифт:
— Но таким создал меня Господь!
— А-а, ну, давай драться! Сейчас я тебя проучу!
— Разве мы не можем просто сесть, успокоится и поговорить?
— Нет! Я преподам тебе урок хороших манер!
— А мне казалось, что у меня хорошие манеры. А вы собственно драться умеете, мистер?
— Давай-давай, начинай, ПИДАР! – Он ехидно улыбнулся и произнес.
— ПИДАР? Ну-у-у , ладно, мистер. – После этих слов он начал срывать с себя смокинг. Когда он полностью сорвал с себя смокинг, оказалось что под ним у него было кимоно.
Что вообще происходит?! (это
Он все наступал, а я все отступал. Ну, его к черту, он полный псих!
Я начал убегать. Но он начал гнаться за мной.
— Пошел ты, отстань от меня ,сумасшедший!
— Все равно все мы в один из дней умрем! Bon Voyage!
Похоже, он перестал гнаться за мной, чертов псих.
Я запрыгнул в машину, судорожно провернул ключ зажигания, и уехал из этого места на полной скорости. Черт побери, почему мне постоянно попадаются какие-то психи?!
Ну, хотя бы остальную часть пути я преодолел без происшествий.
… Parole-Parole-Parole…
Я прибыл в подполье, вовремя. (Ну-у, ладно я немного опоздал, но совсем немного)
Да, что здесь происходит, черт возьми?! Ну, и шумиха.
На часах двадцать тридцать семь, и уже все места в заведении забиты.
В заведении:oфициантки буквально прыгали от стола к столу.
Я с тоской, суетой, и чем-то еще подумал: "Предстоит трудная ночь, черт возьми".
Тем временем, на кухне готовка идёт полным ходом.
Клиенты довольны, играет живая музыка.
Всё идёт хорошо, и так до двадцати двух часов.
Что случилось в двадцать два часа? – Да ничего особенного.
Просто в двадцать два часа, один проходимец посетил наше заведение.
А известным людям сюда вход всегда открыт.
Здоровенный мужик с длиннющими волосами, свисавшими ему до плеч, и большой бородой. Он был одет в джинсовые штаны и джинсовую жилетку, на плечах жилетки были несколько острых шипов. Все его тело было покрыто татуировками.
Как только эта дефективная, публичная личность появилась в нашем заведении, многие посетители сразу узнали это ходячие великолепие.
— Это же рок музыкант, Виктор Сибенчико! Солист и гитарист сибирской рок группы: Распятый Будда. – Выкрикнул кто-то из клиентов. Ого, неужто, он и в наших краях так популярен, черт возьми?
Я немедля приказал официанту провести его к столику, что был в конце зала, чтоб он не мешал остальным, Ведь драки в нашем заведении ни к чему.
— Что будете заказывать? – Произнес официант неудачник. Ах, я же тоже когда-то так и начинал, прям ностальгические воспоминания нахлынули. Жаль его. Хоть и тот чертов молодой официант с энтузиазмом выполняет свою работу, но у этого парня нет самого главного – опыта. Надеюсь, он не метит на мое место? Даже если и так, то он всего
на всего любитель, который живет надеждами; профессионал же работает.
— Ты знаешь, что мне надо! Давай готовь номер и двух
женщин. Нет! Погоди, давай одну женщину, я сейчас на мели. И принеси мне крокодила! И живее.— Как скажите. Может попробуете наш главный Деликатес?
— Просто принеси мне крокодила, черт тебя побери!
— Хорошо-хорошо, как скажите.
— Твой "ритм" он не нравится мне, он раздражает меня. Я хочу, чтобы заказ принес мне вон тот парень, который разговаривает сам с собой. – После чего он указал своим мясистым пальцем на меня.
— Это ваш менеджер, верно?
Так-так, пора бы мне разобраться с этим негодяем.
Я подошел к нему и произнес: — Да, сэр, чего пожелаете?
— Я же уже все сказал, мать твою, я, что должен повторять дважды?!
— Крокодил, верно? Я понял, сделаем сэр. Но, я все, же посоветовал вам отведать визитную карточку нашего заведения; запретный плод.
— Запретный плод? Звучит круто. Я как-то слышал, что в вашем заведении есть блюдо, которое божественно на вкус. Но так и не понял, что это. Черт возьми, ты меня заинтриговал! К чертям крокодила! По рукам, тащи мне этот запретный плод. И будь любезен, позаботься о том, чтобы в номере была девка.
— Как изволите, всё будет исполнено. Я сейчас же скажу, чтоб всё принесли вам в номер. Какой именно номер вы желаете?
— Да, в любой, мне похуй!
— Хорошо-хорошо, тогда поднимайтесь на второй этаж и заходите в третий номер.
— Ага. Только не забудь! Заказ должен принести именно ты!
— Именно я? В этом нет необходимости, сэр, я все сообщу нашим официантам...
— Именно ты должен принести мой заказ! И никто другой. Мне нравится твой "ритм".
— Увы, это не входит в мои полномочия. Заказ доставляет официант. И что вы имели в виду, что вам нравится мой ритм?
— Все в Мире и природе имеет свой ритм! А ты, парень, очень необычный человек.
— Хорошо-хорошо, сэр, будет сделано. Я принесу вам ваш заказ. – Да уж, я уже пожалел, что его переспросил. Как же мне хочется вышвырнуть его отсюда. Наговорил мне какой-то невиданной сибирской чертовщины, корчит он тут из себя черт знает кого, я даже не буду его переспрашивать.
Такое ощущение, словно в этом заведении всем клиентам так и прет выговориться, наговорить чепуху именно мне – в этом моя очередная ирония. Я не вышвырнул его только по одной причине – мораль должна главенствовать над ситуацией. Наверно.
Ecoute-moi…
И вот спустя пару минут я тащусь с подносом к сибирскому негодяю.
Подходя к номеру, я был уверен только в одном; этот дурной музыкант точно не агент под прикрытием. Он слишком туп для этого.
Я постучал в третий номер, после чего этот негодяй открыл мне дверь.
Он стоял абсолютно голый, в одной из рук у него был фалоиметатор.
Чтобы не видеть его пугающие достоинства я прищурил глаза и зашёл внутрь.
Поставив поднос на стол, я увидел, что в кровати лежала обнажённая женщина и курила. По запаху это совсем не табак. Эти негодяи уже успели все здесь загадить.