Иной край неба. Дилогия

– Простите... но я никого не хватал!
– напрягся Савелий Аристархович. По нему было видно, что моё предположение глубоко обижает старого профессора.

– И Вы меня простите, уважаемый профессор, но поймите и меня: что я должен думать, когда приютивший меня в этом мире добрый двойник уходит куда-то с Вами, и исчезает бесследно?!

– Уверяю Вас...

– Да, но что же теперь делать?!
– в отчаянии я схватился за голову.
– Что не так с этой станцией метро?
– и тут меня осенило: - А ведь Вы наверняка знаете!

Этот загадочный тип сразу же узнал о моём появлении на станции метро, о схватке с монстром, и судя по всему, даже не очень-то и удивился! Наверняка он многое знает!

– Не могу сказать 'нет', - заявил на это Савелий Аристархович.
– Вы же помните, что я говорил о тайнах и подписке? Хорошо! Только не смотрите на меня так! Но Вы, молодой человек, должны дать мне слово, что не имеете враждебных намерений, и не станете вредить нашему миру!

– Профессор, Вы просите невозможного!
– отрезал я, подумав.
– Я - маг! Пусть неудачник, пусть недоучка, но - маг. Это значит, что моя клятва, обещание, слово - это заклинание. А Вы формулируете слишком расплывчато! Что значит: - 'не навредите нашему миру'? Я нечаянно на бабочку наступлю - это вред вашему миру? А если я съем вот этот бублик? Бублики принадлежит вашему миру, а я - нет, и я этот бублик уничтожил - это вред?
– меня самого вдруг захватила мысль, что я могу нечаянно натворить в чужом, в сущности, для меня мире! Я же читал в фантастических книжках про 'эффект бабочки', и в кино смотрел.
– Вот расскажу Вам то, что Вас так интересует - а вдруг это будет иметь вредные для этого мира последствия?

– Я Вас понял, - кивнул Савелий Аристархович, соглашаясь.
– Давайте сформулируем иначе: - 'дайте честное слово, что не имеете намерений специально вредить этому миру'. А если нечаянно, то - пожалуйста - давите бабочек сколько угодно! Так пойдёт? И бублики кушать тоже можно!
– он подкупающе добродушно улыбнулся.

Я задумался, покрутил фразу и так и эдак, и согласился:

– Да. В такой формулировке я легко могу дать вам слово! Я определённо не имел, и не имею никаких намерений специально вредить кому бы то ни было в вашем мире! Я вообще намеривался телепортироваться в свой родной мир, но по непонятной мне причине попал в ваш! Клянусь!

– Ох! Молодой человек... мой юный друг! Я, кажется, догадываюсь о сбившей Вас с намеченного пути причине! Давайте-ка ещё чаю заварим. Вон там, за нижней дверцей - откройте - варенье. Подайте, будьте любезны!

Он заварил ещё чаю, я достал банку с вареньем, разложил его большой алюминиевой ложкой в две фарфоровые чашки, и разговор продолжился:

– Я буду Вам подсказывать, а Вы - такой сообразительный и такой серьёзный молодой человек - сами догадаетесь. И так: давным-давно в этот город пришла страшная война. Враг был безжалостен и беспощаден! Но защитники города, и ополченцы, и простые жители - стояли насмерть.

– Я наслышан о Великой Отечественной, и о блокаде, профессор.

– Вот как. Это упрощает дело. Тогда, возможно, Вы слышали, что у Гитлера была такая любимая секретная организация мистического толка, под названием 'Аненербе'?

Я утвердительно кивнул головой: - Они, вроде, искали Шамбалу в Гималаях. Я читал об 'Аненербе'... в фантастических романах.

– Ну да, ну да. Их деятельность дала много пищи поколениям фантастов! Хе-хе! Но вернёмся к нашей истории! Город в огненном кольце блокады не сдавался, а Гитлер требовал его уничтожить. И тогда мистики из 'Аненербе' погрузили в самолёт один из своих артефактов, и привезли его сюда!

– И что же это был за артефакт?

– НХизДК!
– заявил профессор с видом заговорщика.

– А как это расшифровывается?

– Эх Вы, молодой человек! Вы что, фантастику не читаете?

– Читаю!
– обиделся я.
– Ещё как!

– Выходит, с другими читателями не общаетесь! Это же распространённый в нынешнем интернете 'мем'! Неведомая Штука из Дальнего Космоса - сокращённо - НХизДК!

Я не стал спрашивать, почему слово 'штука' зашифровано буквой 'Х' - мы с профессором оба интеллигентные люди, и оба русские - мы оба и так всё понимаем.

– И что же случилось?
– поторопил я рассказчика.

– Их самолёт, к счастью, сбили! И он рухнул в огне и дыме!
– профессор явно увлёкся рассказом: - Бабах!

– И что же случилось дальше с НХизДК?

– Эта штука провалялась долгие годы в подвале одного из домов, представляете?

– Как это?!

– Ну, я рискну предположить, что солдаты не опознали в этой штуке бомбу, а всего скорее кто-то принял эту штуку за обломок неведомого германского аппарата. Штуку уволокли с глаз подальше - в подвал поглубже.

– И забыли?

– Что Вы так удивляетесь? Вы ещё очень молоды! Поживите с моё - поймёте, что люди и не такие штуки забывают!

– Погодите, так это оно сейчас на той станции метро?
– дошло до меня - НХизДК?

– Я Вам такого не говорил!
– решительно заявил профессор.
– Вы сами догадались! Только не 'на' а 'под'.

– Но там же глубина!
– удивился я.
– У нас в Питере очень глубокое метро!

– Ну да. И чему Вы удивляетесь?
– не понял меня профессор.

– Но подвал не мог быть таким глубоким...

– Нет, ну причём тут подвал?
– профессор всплеснул руками, и принялся объяснять: - В пятидесятых годах начали у нас строительство подземного метрополитена. Фантастически дерзкий проект! В наших-то геологических условиях! Но страна была молода, и дерзости в размахе строек не стеснялась! Да. Заодно с метрополитеном вырыли и несколько бункеров специального назначения. Вот, один такой бункер отдали под специальное хранилище. Туда - в архивы - и поместили сувенир от гитлеровского 'Аненербе'.

– И вы такую опасную вещь, как НХизДК спрятали в городе?! Под станцией метро?!
– возмутился было я.

– Да ну что вы!
– замахал руками профессор.
– Тогда как раз эта штука выдохлась, отключилась, или что там у неё. В общем, её не сочли опасной. Так - забавная безделица, исторический сувенир, не более того.

– Погодите!
– спохватился тут я.
– А Вы-то, профессор, тут причём? Кто Вы такой?

– Да всего лишь научный консультант.

– Работаете на военных?

– Эм... давайте я немного истории расскажу. Так вот. В конце сороковых, начале пятидесятых годов прошлого века американцы начали всю эту шумиху вокруг 'ангара 51' и якобы сбитого ими НЛО! Грандиозная информационная авантюра с целью напугать Советский Союз тем, что у США якобы есть инопланетные технологии. Хрущёв эту игру принял, и велел создать при КГБ наш отдел. Секретный отдел внутри секретной организации, нацеленный на поиски инопланетян и прочих необычных штукенций!

– Ого!
– восхитился я.
– Круто!