Исцеление любовью. Отношения для жизни

Модели отношений

А эта глава крайне важна для понимания взаимодействия в паре и дает ответ на вопрос, что для нас позволительно, а что нет.

Как устроена модель отношений. Девочка начиная с рождения внимательно наблюдает за поведением матери: за ее общением с мужчинами, социальными взаимодействиями, за тем, как она ухаживает за собой, занимается спортом, как относится к своему телу, чем увлекается, какой стиль выбирает, что делает по дому. Мальчик, соответственно, перенимает модель отца.

Когда я говорю о модели отношений, то подразумеваю взаимодействие с противоположным полом. Точно так же, как мы впитываем восприятие любви, мы копируем и способы взаимодействия со второй половинкой. Я не стала давать названия этим моделям, потому что их великое множество, но приведу несколько примеров, которые становятся «родовым проклятием» и передаются, подобно наследственному заболеванию, из поколения в поколение.

Одинокая мать или одинокий отец. Когда мать всю жизнь одинока, она непременно учит этому свою дочь. Часто так случается, если муж ушел к другой или был изгнан за измену. Мать самоотверженно воспитывает дочь, не уставая рассказывать, какой подлец ее отец. Соответственно, дочь вырастает с глубоким убеждением, что все мужчины — изменники. К тому же мать не дает ей примера взаимодействия с противоположным полом. Что дальше? Мужчины станут ей изменять, и она будет пребывать в перманентном одиночестве. Затем сценарий повторится: у нее родится дочь. Для мужчин эта модель — редкость, ведь одиноких отцов, воспитывающих сына, единицы, но тем не менее они есть.

Основная ошибка одиноких родителей в том, что они не только не показывают пример счастливых отношений, но и внушают ребенку, что их опыт обязателен и для потомка. В таких ситуациях важно напоминать себе и ребенку, что это его отец (мать) поступил так, но не все люди такие и в мире полно счастливых пар.

Абьюз. Любые формы психологического и физического насилия, проявленные в семье, становятся нормой для психики ребенка, если мать (или отец) их терпят.

Женщина, живущая с психопатом, позволяя себя унижать, показывает дочери, что это нормально для отношений. Соответственно, дочь будет думать так же. Даже если отец, избивая мать, не трогает дочь, она будет склонна влюбляться в абьюзеров и терпеть психологическое, а иногда и физическое насилие.

Если же у женщины, живущей с психопатом, есть сын, своей жертвенностью она научит его тому, что каждая женщина обязана терпеть насилие, принятое в семье. Соответственно, мальчик, скорее всего, вырастет точной копией отца, если до 14 лет не увидит более достойного примера.

Основная ошибка этой модели — всепрощение и терпение, за которым, как вы знаете, стоят страхи и зависимость. Если вы перестаете терпеть и показываете дочери: «Со мной так нельзя», она будет знать, что любовь и отношения — это не то, как вел себя отец. Если у вас сын, то своим отказом мириться с насилием вы показываете, что из-за агрессивного поведения женщину можно потерять и такие отношения не могут быть нормой.

Любовный треугольник. Когда мать на глазах у дочери позволяет себе измены или роль любовницы, она учит дочь тому, что такие отношения — норма. С большой вероятностью девочка, повзрослев, попадет в «Бермудский треугольник». А роль любовницы уготовлена ей, если к этой модели отношений добавляется модель «Отверженная» и «Отсутствующая». Мальчик в такой ситуации будет считать, что женщины согласны быть любовницами или что все они изменяют, и в итоге постоянно встречать изменниц. Если вы состоите в подобных отношениях и у вас есть дети, они не должны об этом знать.

Скандалы, выяснения отношений и ревность. Если мать вечно недовольна и «пилит» своего мужчину, дочь будет относиться к партнеру точно так же. Сын станет влюбляться в тех, кто публично его унижает. Любые формы беспричинной ревности и претензий неизбежно будут дублироваться.

Соответственно, никогда не ведите себя так при детях. Воспитание счастливой личности всегда большая ответственность. А главное правило гласит: повзрослевшие дети никогда не делают то, что мы им говорили, — они делаю то, что делали мы.

Чтобы продолжить этот список, задумайтесь о том, как ваша мать взаимодействовала с отцом или другими мужчинами. Уверена, вы увидите свое отражение.

Кроме моделей отношений мы перенимаем также модели успеха и социального взаимодействия (девочки — у матери, мальчики — у отца). Даже понятия уюта, чистоты и ухоженности, а также зависимости, как правило, передаются из поколения в поколение. И если вы обнаружили неэффективные модели, придется откорректировать их в себе, чтобы ваши дети усвоили другой сценарий. Для этого надо проработать свои модели, осознать, что именно происходит в вашеи жизни, выявить и заменить неэффективные алгоритмы поведения ресурсными. Сделать это помогают специальные техники или терапия.

Деструктивные программы

Помимо моделей поведения мы наследуем от близких также программы мировосприятия — деструктивные и конструктивные.

Я делю программы на несколько типов: родительские и родительские запреты, внешние и социальные (сформированные во взрослой жизни эмоционально значимыми близкими или обществом), а также личные (результат собственных умозаключений).

Родительские программы. Заложенные в нас программы, которые мы начинаем усваивать еще в утробе матери, заставляют придерживаться определенного сценария и создают ощущение, что жизнь движется по кругу.

Если мать, узнав о беременности, хоть на секунду задумалась, рожать еи или нет, у ребенка закладывается программа «Меня могут не выбрать». Он будет бояться соперничества и оценок со стороны учителя, работодателя и противоположного пола. Эта программа влияет на все аспекты жизни. В личных отношениях такои человек выбирает партнера, заставляющего конкурировать с другими, бороться и заслуживать любовь.

Если ребенка часто бросали или он не чувствовал родительской поддержки, включается программа «Я люблю, но не нужна». Для отношении такои человек выбирает партнеров без эмпатии, которым он безразличен, и таким образом убеждается в собственнои ненужности.

Если родители слишком заняты и не интересуются ребенком, формируется программа «На меня нет времени». У женщин она проявляется в виде претензии к мужчинам из-за их дела. В бессознательном прописано: «На меня нет времени». И это становится реальностью.

Если ребенок получает проявления любви лишь за какие-то заслуги, закладывается программа «Любовь нужно заслужить». Например, получил хорошую оценку — «Я тебя люблю», плохую — «Не люблю». Во взрослои жизни такой человек будет выбирать отношения, в которых любви приходится добиваться.

Родительские запреты. Это заложенные родителями программы, имеющие форму утверждений в отношении вас. «Такие умные, как ты, счастливыми не бывают» — программа, прямиком отправляющая в несчастье. Другой вариант: «Некрасивая, так хоть умная». К таким утверждениям относятся и все сравнительные характеристики: «Вот Маша получила пятерку, а ты нет», «У тебя ничего не получается», «Ты всю жизнь двоечница», «В семье не без урода».

Такого рода клише формируют устойчивое убеждение: «Я недостоина». Недостойна чего угодно: счастья, любви, успеха, отношении. Если в семье не было положительных примеров, программа запускается автоматически. Все навязчивые фразы, звучащие в голове голосами родителей, становятся сценарием жизни.