Исцеление любовью. Отношения для жизни

Неправда: не все! Те, кто отказались терпеть и решились расстаться с манипулятором, намного счастливее, чем тогда, когда сидели на адреналиново-эндорфиновои игле. Поэтому подружек, которые мотивируют терпеть, тоже нужно вычеркнуть из своеи жизни. Они получают компенсацию от несчастья вдвоем. Когда вы несчастны, такой подруге становится легче, ведь она уже не одинока.

В разрушительных отношениях наши комплексы используют логику, чтобы оправдать решение, основанное на страхах, сомнениях, чувстве вины и неэффективных моделях. Вначале жертвы говорят, что любят своего мучителя, а со временем: «Я уже столько прошла», «Все так живут», «Зато есть деньги», «Многие и не такое терпят», «Это ради детеи», «Бьет — значит любит», «Я не могу быть одна», «В моем возрасте женщина никому не нужна», «Некуда идти». На самом деле они не понимают, что такое созидательные отношения и любовь.

В школе нас учили: «Нельзя переходить дорогу на красный свет светофора». И мы не переходим, потому что осознаем возможные последствия. Вот если бы учителя рассказывали нам о последствиях деструктивных отношений и «красных сигналах» к бегству! Счастливых людей было бы намного больше.

«Я ВЫБИРАЮ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ МЕНЯ?»

Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. И могу сказать: мы выбираем их, а они — нас. Поясню.

Неэффективные модели любви и отношений, а также программы заставляют нас реагировать и выделять из толпы ресурсных партнеров — тех, которые соответствуют нашему представлению о любви (на самом деле ложному).

Наше бессознательное находит подтверждение любому негативному убеждению. К сожалению, мамы и бабушки, желающие «упредить беду», с малолетства внушают девочкам: «Кругом одни козлы», накладывая на детей свой опыт, а вместе с ним и то, что я называю родовым проклятием. Девочка вырастает с мыслью: «Мужчина — это опасность и боль». Соответственно, из ста мужчин она выберет именно «козла». «Козел» же, тоже бессознательно, чувствует, кто готов искать ему оправдания, а кто нет.

Проведу аналогию. Допустим, вы представили себе красные туфли и пошли по магазинам в поисках именно такой модели определенного оттенка с нужной вам высотой каблука. На полках множество других туфель, но ваш взгляд реагирует только на красные, а потом оценивает детали.

Точно так же женщина с моделью любви «Отвергнутая» будет реагировать на тех, кто отвергает. А женщина с эффективной моделью будет ориентирована на уважение и заботу. То есть другие «туфли» существуют, но мы видим только те, которые прописаны в нашем бессознательном.

Приведу еще пример в продолжение темы любовного «Бермудского треугольника». Каждой любовнице (или любовнику) предстоит выбор. Одна ответит: «Нет, для меня это неприемлемо» — и даже имени этого мужчины не вспомнит. А другая скажет: «Почему бы и нет? У меня же чувства». Или другую ересь: «Пусть будет для здоровья. Все равно сейчас одна. А вдруг он завтра передумает и разведется с женой?»

Важно понять, почему к одним несвободные партнеры могут подойти с предложением, а к другим — никогда. Как вы уже знаете, объяснением служат модели любви, страхи и программы. Если у женщины модель «Отсутствующая» и «Отвергнутая», она влюбляется в эмоционально и физически недоступных. И это ответ на вопрос, почему носительница эффективной модели скажет любовному треугольнику твердое нет, а женщина с моделью «Отсутствующая» легко вступит в подобные отношения.

Второй камень, тянущий на дно любовного треугольника, — наши страхи. Страх одиночества, часто прикрываемый мыслью: «Все равно сейчас одна — повстречаюсь пару месяцев». Страх, что не будет лучше, заставляющий давать таким отношениям шанс в надежде, что партнер решится уйти из семьи.

И конечно, третья причина — программы. Девочка, наблюдавшая за матерью, которая много лет была любовницей, будет считать такие отношения приемлемыми. Ведь мать внушала ей оправдания: «Я не разрушаю семью, а значит, не делаю ничего плохого», «Мне не нужны отношения со свободным», «Лучше уж любовница, чем одна».

Неэффективная модель любви, подкрепленная страхами и программами, приводит к тому, что неожиданно для себя вы становитесь любовницей (мужчина — любовником). Ваш бессознательный код притягивает такие формы отношений и заставляет в них вступать. По этому же коду несвободный партнер бессознательно считывает, что вам можно предложить такую «любовь».

Наша личность напоминает жесткий диск компьютера с программным обеспечением для реализации задач. У одних ПО без вирусов, а у других помимо устаревших программ и нехватки памяти наблюдается полная несовместимость с новейшим программным обеспечением другого. То есть, выбирая партнера для отношений, мы ориентируемся на свой функционал и образуем связи лишь с совместимым устройством. Чтобы перестать выбирать не тех, нам предстоит избавиться от вирусов (страхов, сомнений, чувства вины) и переписать неработающие, устаревшие программы (негативные установки, запреты, модели).

Ваши отношения с другими — это в первую очередь отношения с собой. Потому что другие относятся к нам так, как мы относимся к себе на самом деле. Осознание этой истины меняет жизнь. Не громкие заявления наподобие «Я принцесса и достойна лучшего», а честное отношение к себе, которое проявляется в действиях. Созидательные отношения с кем-то всегда начинаются с созидательных отношений с собой.

Поразмыслите о том, что вы думаете о себе и чего достойны. Ведь многими руководит программа «Стыдно быть счастливой» и «Стыдно быть успешной (богатой)». Несчастье становится для них «родовой программой», передаваемой из поколения в поколение. Такие люди готовы отказаться от счастья и успеха, лишь бы им не завидовали. Им легче жаловаться на то, что все плохо и ничего не получается, чем рассказывать об успехах и вечно сопутствующей удаче. Наверняка вы слышали наставление: «Не говори о своих желаниях, а то сглазят». Наше общество привычнее принимает жалость, чем зависть. И многие готовы пожертвовать лучшими моментами своей жизни, лишь бы о них не говорили плохо.

Вы уже знаете причины разрушительного мышления. Невозможно изменить свою жизнь, продолжая делать выбор под влиянием тех же неэффективных программ. Поэтому начинать нужно с себя. Вам предстоит побороть своих «демонов» и научиться делать выбор не из страха. Это означает действительно выбирать партнера, а не цепляться за кого попало, лишь бы не быть одной.

Для этого понадобятся техники изменения мышления. Вы можете найти их, обратившись к психологу или вступив в клуб «Жить Жизнь» (обязательно зарегистрируйте бабочку из книги на сайте annaboginskaya.com).

ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ЖИЗНИ

Чтобы научиться созидательным отношениям, нам предстоит во многом разобраться. Начнем с анализа основных ошибок. Я глубоко убеждена, что развитая личность должна учиться не на своих ошибках, а на чужих (для этого нам и дан неокортекс).

С КЕМ НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ

Если бы мы знали, с кем и когда не стоит связываться, то избежали бы большей части негативного опыта. Существует несколько табу, о которых нам не рассказывали.

Деструктивные личности

Стоп-сигнал должен включаться при виде мизогина, нарцисса, перверзного нарцисса, абьюзера, психопата и социопата. Заучите характеристики этой нечисти наизусть. Выявить деструктивных личностей достаточно легко, зная 25 признаков.

1. Грандиозное чувство собственнои значимости. Не каждыи нарцисс — психопат, но практически каждыи психопат — нарцисс. И ему своиственно преувеличенное чувство собственнои значимости: человек, которыи ничего не добился в жизни, считает, что мог бы достичь многого — просто ему не повезло с женои, партнерами, да с кем угодно. Виноват весь мир, только не он. Он же «непризнанныи гении», которого окружают одни глупцы, мешающие стать востребованным.