Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно
Шрифт:
Несмотря на все, сказанное выше, может быть так, что споры постоянно возобновляются. Часто работа – это один нескончаемый спор. В этом случае, возможно, лучше всего изменить ситуацию и двигаться дальше. На рабочем месте должно быть весело. Если вы постоянно спорите с подрядчиком, найдите другого. Няня вашего ребенка отказывается слушать вас? Смените ее. Если не можете разрешить спор, постарайтесь найти альтернативы вашей ситуации. Но если вы все же спорите, не думайте, что все проблемы заключаются в оппоненте. К такой мысли легко прийти, если есть много свидетельств того, что ваш оппонент – просто спорщик, а вы здравомыслящий рационалист. Но, как мы уже видели, за спорами часто скрываются другие сущности. Прежде чем отказываться
Не прыгайте, не осмотревшись.
Пожалуй, я мог бы высказать предостережение относительно семейных отношений. Конечно, в случае проявления насилия или психологического давления уходите. В противном случае попробуйте получить психологическую консультацию. Если вы вступаете в отношения с кем-то, то более чем вероятно, что у вас есть веские причины желать общения с этим человеком. Вы потратили много времени и приложили массу усилий для развития этих отношений. С ним отчасти связано ваше самопознание, вы заинтересованы в нем и, возможно, несете ответственность за детей. Уход, несомненно, остается возможностью, если дела оборачиваются совсем плохо, но сначала испробуйте все возможности восстановления отношений. Исследования показывают, что мужчины, которые полагают, что в результате развода они будут счастливее, счастливее обычно не становятся, а разведенные женщины – становятся!
Тщательно разберитесь, почему вы все время спорите
Если вы постоянно оказываетесь вовлеченными в споры, очень соблазнительно обвинить в этом другую сторону:
«Мэри так надоедлива».
«Люди в наше время так грубы».
«Моя жена так бесцеремонна».
Но танго танцуют вдвоем. Честно задумайтесь, что инициирует споры. Может, вы постоянно предъявляете претензии? Есть что-то, из-за чего начинаются споры? Вы склонны начинать споры, когда утомлены? Или спорщиком вас делают стрессы на работе? Сумев выявить «стартер», который постоянно запускает ваши споры, вы сможете держать его под контролем. Он даже может стать предметом шуток: «О, дорогая, наступило утро понедельника, пора начать спор!».
Не позволяйте спору выходить из-под контроля
Если спор возникает снова и снова, очень легко сорваться, и тогда спор быстро перерастет в бурный скандал. Распространенный случай: стоит придраться к мелкому замечанию, которое вы слышали столько раз, что вас уже тошнит от него, как начнет разгораться ссора. Помните, как быстро она может вспыхнуть. Постарайтесь как можно быстрее погасить ее. Бдительно следите за малейшими изменениями своего тона или тона вашего оппонента, которые могут быть признаками того, что ссора готова разразиться. Отойдите. Немедленно извинитесь за потерю самообладания (извинение не означает, что вы приняли точку зрение оппонента, а лишь говорит о том, что ваша манера ведения спора вышла за рамки приличия).
Что нужно помнить:
Не возвращайтесь к спорам из прошлого. Сосредоточьтесь на сегодняшних делах.
Не делайте личных выпадов и не говорите ничего, не относящегося к теме спора.
Говорите о своих чувствах.
Не бойтесь извиняться, когда нужно.
Не забывайте, что ставки в споре поднимаются очень легко.
Пять тем споров между супругами
В заключение главы о том, как избегать постоянных споров, мне кажется интересным взглянуть на самые частые причины семейных споров. Исследователи составили список тем, на которые спорят супруги. Возможно, вы и сами отметили их. Вот пять самых частых:
• деньги;
• бывшие супруги;
• домашние дела;
• количество
времени, проводимого вместе;• раздражающие факторы.
Если вы обнаружите, что постоянно спорите на одну из этих тем, выберите время сесть, рассмотреть основные «болевые точки» и договориться. Постоянного обращения к одной и той же теме лучше всего избежать, планируя дела заранее. Например, договоритесь, каким должен быть ваш еженедельный бюджет, чтобы каждый знал, сколько рассчитывает потратить другой. Составьте список домашних дел и договоритесь о справедливом распределении их. Сопоставьте свои ежедневники и наметьте, какое время вы сможете провести вместе. Обсудите вещи, которые постоянно раздражают вас, например, в каком порядке пользоваться ванной комнатой по утрам. Такого рода обсуждения могут позволить вам прервать цепь постоянных споров на одну и ту же тему.
Правильно:
Мэри: «Сколько раз я просила тебя мыть посуду?».
Том: «Я был очень занят».
Мэри: «Может быть, сегодня и так. Но ты был очень занят и вчера, и позавчера. Каждый раз, когда я говорю об этом, ты находишь новые оправдания».
Том: «Ладно, Мэри. Должен признать, что твои упреки справедливы. Я думаю нам нужно сесть и решить, как распределить домашние дела».
Мэри: «Идея здравая. Ты свободен сегодня вечером?».
Том: «Да».
Нет нужды говорить, что такой же подход работает и во взаимоотношениях с детьми, родственниками, свойственниками, друзьями и коллегами по работе.
Краткие выводы
Вам нет никакой нужды постоянно спорить на одну и ту же тему. Приведите этот спор к тому или иному разрешению. Возможно, вам придется решить не обращать внимания на какие-то темы, прийти к согласию с оппонентом или договориться с ним о признании разногласий. Возможно, вам понадобится душевный разговор, чтобы раз и навсегда разрешить вопрос. Что бы вы ни делали, не позволяйте себе зациклиться на спорах на одну тему.
Практические советы
Спросите себя, почему вы постоянно спорите. Есть ли какие-то «пусковые факторы», которых лучше избегать? В ком корень проблемы – в вас, в вашем оппоненте или в обоих? Отвечая себе на этот вопрос, будьте предельно честны.
Глава 18. Как не быть тряпкой
Вы – уступчивый человек? Вы никогда не можете постоять за себя? Вы постоянно соглашаетесь делать то, чего не хотите? Вы так стараетесь избежать споров, что люди, похоже, смотрят на вас как на прислугу и пользуются вами? Тогда эта глава для вас. Пора действовать.
Неправильно:
Чжу: «Поппи, как ты смотришь на то, чтобы задержаться сегодня вечером и закончить проект?».
Поппи: «Я собиралась встретиться с мужем, но если это очень важно, я думаю, мы с ним сможем выбрать другой вечер».
Чжу: «Спасибо, Поппи. И, раз уж ты здесь, не могла бы ты поискать для меня в Интернете недорогой рейс на Альгарве на следующей неделе?».
Поппи: «Наверно, смогу».
Чжу: «Спасибо. А ты знаешь, что компания запретила оплату сверхурочных на этот месяц?».
Поппи: «Ох».
Чжу: «Спасибо, Поппи, ты – святая».
Я понимаю, что многие из тех, кто читают эту книгу, не хотят осознавать проблем, связанных со своей уступчивостью. Но, хотите – верьте, хотите – нет, а проблемы есть. И если вы чувствуете, что о вас вытирают ноги, надо что-то делать! Главная проблема для вас – недостаток уверенности в споре и отстаивании своей позиции. Прочтение этой книги будет для вас хорошим стартом.
«Люди не рабы судьбы, а всего лишь рабы своего разума».