Испытания любимого кота фюрера в Сибири

В информационный век Интернет снабдит любыми цифрами – поименно перечислит уцелевших и реабилитированных, уточнит норматив на пайку и трудозатраты, не поскупится на фамилии виновников и жертв.

Но самая подробная статистика и подлинные документы лишены прямого эмоционального воздействия и не вызывают катарсис.

Человек должен воспринимать ужас незаконного позорного наказания не умом, а телом, чтобы проняло до копчика.

Развлекательный парк «Советский узник» наглядно подтверждал абсурдность борьбы государства с собственными подданными.

Для полной иллюзии экскурсантам при выходе из лагеря выдавалась справка о досрочном освобождении, с гербовой печатью СССР, с пятиконечной звездой, серпом и молотом.

Но, кроме лагерной тоски, существовал и охранительный азарт.

За дополнительную плату особо рьяные посетители брали напрокат фуражки василькового цвета с краповыми околышами, кители с петлицами младшего командного состава и билет на сторожевую вышку.

Грубо сколоченная лестница с неровными перекладинами вела на смотровую площадку, где стоял на треноге военный бинокуляр.

Наблюдая с высоты через мощную оптику за снующей толпой в нумерованных куртках, человек в фуражке ощущал себя повелителем этой обреченной на страдания, издевательства, голод и смерть лагерной швали. Однообразные прямоугольники бараков особо тоскливо смотрелись на фоне раскинувшегося от горизонта до горизонта Байкала и проступающего на востоке далекого противоположного берега.

Заведующая подождала, когда туристы с только что причалившего теплохода достигнут лагерных ворот, и прошла на пристань, чтобы успеть купить в шикарном баре нижней палубы импортные деликатесы.

Японских сушеных осьминогов для кота и швейцарский сыр для выздоравливающей дочки.

А иностранцы пусть отпробуют воображаемой тюремной баланды.

5. Операция «Египетские козни»

Глобальный Координационный Совет, выслушав подробный доклад по подготовке мероприятий в стране пирамид и сфинксов, перешел к уточняющим вопросам.

– Леди и джентльмены, давайте работать поактивней и не отвлекаться на посторонние темы.

– То, что найдется много желающих изготовлять свеженькие мумии тварюг, я не сомневался, а вот будет ли на них устойчивый спрос?

– В этом вопросе нужен серьезный пиар!

– Может, в ряде стран Европы заранее сымитировать громкие сенсационные кражи? «Грабители вынесли из квартиры популярного шоумена или политика правого толка не только полотна кубистов и пуантилистов, но еще и мумию тварюги».

– Отличная идея: уровнять мировые шедевры живописи с забинтованными мощами!

– Тогда в обязательном порядке надо провести аукцион и через подставных лиц продать с десяток привезенных мумий по нереальным ценам.

– Затмим актуальное искусство!

– Без проблем. Если богатые коллекционеры молятся на дерьмо, фасованное по банкам, то мумии ничем не хуже.

– Надо внушить профанам, что – лучше! Банка с дерьмом не принесет удачи, а вот мумия, подвешенная над камином, обеспечит благополучие.

– Ажиотажный спрос будет организовать непросто, если не проплатить заказные статьи в престижных таблоидах.

– И телевидение потребует уйму денег.

На одиннадцати экранах возникло изображение свежих мумий, готовых к реализации.

Кошки с вычищенными черепами, вынутыми органами, кошки, набитые песком и запеленутые в льняные тряпки, кошки, пропитанные смолой и начиненные гипсом, выглядели вполне экзотично.

– А не много ли потрачено на взятки чиновникам, разрешившим беспошлинный вывоз новодельных мумий?

– Все окупится.

– Надо бы к индустрии по изготовлению мумий добавить еще что-нибудь.

– Да, не помешало бы. Туристы народ капризный. Сегодня хватают одно, завтра – другое.

– Засушенные головы тварюг.

– Плетки фараонов, сплетенные из хвостов.

– Распустить слух, что через год вывоз мумий тварюг из Египта будет запрещен.

– Кстати, можно в рекламных роликах ходовых товаров задействовать мумию в качестве основного персонажа.

– Если не будешь пить гранатовый сок, то превратишься в мумию!

– Хочешь быть спокойным, как мумия, – пей антидепрессанты!

– Леди и джентльмены, пора заканчивать с египетской темой.

На экранах снова замелькали свежие мумии.

6. Мурлыкающий кумир

Развлекательный парк «Советский узник» принял очередную партию иностранных туристов, желающих в натуральном виде опробовать лагерную иллюзию.

Заведующая, воспользовавшись пропускной суетой у ворот, заглянула в дом, чтобы накормить дочку и кота.

Но и пациентка, и целитель в разгар дня изволили почивать.

Кот лежал поверх одеяла, не шевелясь.

Мать не стала будить дочку и, тихонько разогрев на кухне обед, съела тарелку вчерашнего борща. Лучшие куски отварной курицы легли в миску, стоящую на полу.

Кот приоткрыл глаз, повел ушами, принюхался, облизнулся, но спрыгивать на пол не стал, дожидаясь, когда проснется девочка.

Вдова одобрительно потрепала целителя по загривку и присела на край постели.

Кот вильнул хвостом.

Исторически подкованную начальницу вдруг осенило, что в самом ближайшем будущем к породистому красавцу придет неслыханная мировая известность.

И начнется формирование легенды в развлекательном парке.

Как только местный люд прослышит о чудесном выздоровлении неизлечимо больной девочки, к безотказному целителю потянутся страждущие.

Потом заграничные туристы, вернувшись из Сибири, распространят вести об экстрасенсе-коте по всему свету.

И потянутся в «Советский узник» не только жизнерадостные зеваки, любопытствующие экскурсанты и скучающие обыватели.

Количество посетителей резко возрастет.

Бескорыстный целитель превратится в центральный экспонат.

Кот без долгих анализов и нудных исследований будет вести прием, не взимая платы.

Европейцы, уверовавшие в фармакологические концерны, безотказность медицинских приборов и мастерство хирургов, однажды прозреют и в роковую минуту предпочтут дорогостоящей реанимации общение с байкальским лекарем.

Число паломников будет нарастать, и рядом с парком возведут пятизвездочный отель, в образе пересыльной тюрьмы.